Thématique : Le problème du célibat

Commentaires

• Le dimanche 21 août 2011 à 11:37, par salam

  certes c'est un problème, mais pour moi ce n'est pas le seul, j'ai'27ans et je ne suis pas mariée,dieu sait qu'il y a eu plusieurs tentative,tous ce sont terminés par des échecs,et pour moi le gros problème à était la communication,les intérêts des uns ne sont pas les intérêts des autres,ont va même à oublier l'essentiel, je suis choquée de voir à quel point notre expression sentimentale et pauvre ou meme qu'aujourd'hui au 21eme siècle le respect ne soit pas visible soit par le comportement soit par les gestes,notre éducation est au ralentie,et que l'apprentissage du bon comportement envers soi et envers les autres ne serait pas de trop, Allahoua3lam, une légère dose de modestie serait la bienvenue
  salam

• Le dimanche 21 août 2011 à 13:32, par loujna

  le celibat est dû aussi à la liberté sans limites.Alors pourquoi acheter la vache quand on a le lait gratuitement

• Le lundi 22 août 2011 à 21:31, par Myriam

  Salam, je ne suis pas du daccord, le travail est necessaire a lemancipation de la femme sur ds le monde arabe , Khadidja la femme du prophete netait pas elle meme une grande commercante ? Les hommes d'aujourdhui se croient superieur lorsquune femme na pas fait detude. Lobjectif des etudes nest pas de gagner de largent meme si c lun des principaux motifs, mais dapprendre et de se cultiver. Salam

• Le mardi 23 août 2011 à 16:34, par Hamid777

  si le mariage est un ciel orageux , le celibat reste un lac boueux . ceci dit , il ya toujours des eclaircies aprés l'orage , mais la boue du lac , c'est pas vraiment joli .

• Le jeudi 25 août 2011 à 07:44, par soeur 77

  Salam o aleykoum. Le mariage est complique pour notre generation mais il ne faut tout de même pas oublier qu'il important car il est la moitie de notre religion. Moi, j'aimerai juste savoir ce que vous pensez des gens qui font uniquement le mariage religieux vivent ensemble et on des enfants sans avoir fait le mariage civil.

• Le jeudi 25 août 2011 à 12:33, par yasmine

  salam, le celibat est un fléau aujourd'hui il touche tout le monde les femmes les hommes de toute nationalité confondus. mais d'ou vient se problème ?
  de plusieurs facteurs :
  -les gens qui ne sont plus sur la même longueur d'onde la seule chose qui prime c'est l'argent et le sexe.
  ils ne respectent plus les valeurs de notre religion.
  le fait de vivire dans une société sans limite cela nous pousse a la débauche.
  Aujourd'hui des femmes pures cela n'existe plus, mais de vrai hommes respectueux non plus.
  Dieux nous a crée pour nous accoupler et procréer mais le shetan lui souhaite le contraire.
  alors avec de telles comportement humain on peut dire que le shetan gagne du terrain grâce à vous. salam

• Le jeudi 25 août 2011 à 20:33, par salam

  pr myriam!ne comparé pas l'époque du prophete a notre époque!

• Le samedi 1 octobre 2011 à 13:21, par lilou

  "Où il y a mariage sans amour, il y aura amour sans mariage" (B. Franklin). "Le mariage est comme le melon, c'est une question de chance" (proverbe espagnol) "Marier une fille est aussi nécessaire que de creuser un puits" (proverbe indien). "L'épouse est une maîtresse pour l'homme jeune, une compagne pour l'âge mûr, une infirmière pour la vieillesse ; l'homme a donc, à tout âge, un prétexte pour se marier" (Francis Bacon)."Une femme sans mari est un champ sans pluie" A deux on possède mieux la vie, on s'en échange les contraintes, on passe du pourquoi au comment.J'ai choisi ma femme comme elle a choisi sa robe de mariée ; pas pour son apparence brillante et délicate mais parce qu'elle résisterait au temps.

• Le samedi 1 octobre 2011 à 23:03, par softiti

  selem , il ne faut pas oublier qu'à l'époque de notre prophete,sws, l'acte de mariage n'existait pas! selem

• Le dimanche 2 octobre 2011 à 19:17, par lana

  rheir inchaAllah, alors qu'il suffit de faire la prière de la consultation... au lieur de se prendre la tete !

• Le lundi 3 octobre 2011 à 15:11, par sofiiane

  salam alikoum, moi je pense chaque un aura ce qu'il mérite ce qu'il faut c'est de la patience, mais pas que sa, la réputation, soit une fille fille bien t'aura un garçon bien de meme pour les garcon, il faut pas ce dire que pour le mariage je veux une femme comme la fille du prophète sws et que moi je suis dans le hram,pour mérité une fille comme elle il faut que je soit ali qu'allah l'agrée

• Le lundi 3 octobre 2011 à 15:55, par Nesrine

  
  Le mariage Kadar , apres tout

• Le mardi 4 octobre 2011 à 21:00, par DELINDA

  Bonsoir à toutes et à tous,
  
  Je ne suis pas d'accord avec l'article cité
  ci-dessus,visant à faire entendre et à prétendre que de nos jours, les mariages dits de "conforts" (biens financiers et matériels), sont une généralité. Les générations actuelles n'ont rien de comparables à celles de nos parents et de nos grand-parents : Dieu merci, nous avons la possibilité de choisir celui ou celle qui partagera notre vie au quotidien et c'est un minimum ! Les mariages qui restent dans la famille ou les mariages "arrangés" sont totalement révolus. Ce ne sont du reste, pas ceux qui ont fonctionnés ou qui fonctionnent le mieux.Dire et affirmer que seuls les mariages de "conforts" à travers un homme ou une femme choisi sur sa situation prévalent de nos jours est une hérésie.Je ne pense pas être la seule à penser que les mariages d'amour existent encore. Je ne suis certainement pas la seule à m'être trompée sur les intentions ou plutôt, sur les mauvaises intentions d''un homme.J'ai croisé à plusieurs reprises le chemin de menteurs et d'hypocrites prêts à tout et n'importe quoi pour arriver à leurs fins. Alors, je vous le dis : non, l'argent n'est pas le seul critère en mesure de justifier et de concrétiser une relation en un mariage.Non, toutes les femmes ne sont pas des femmes futiles et intéressées par le seul et unique profit. Si les personnes étaient plus honnêtes et plus franches à travers ce qu'elles recherchent réélement et ce à quoi elles aspirent, si une majorité de personnes se donnaient l'opportunité commune de regarder dans la même direction et de faire des concessions mutuelles (car le mariage ne fonctionne et ne perdure qu'avec des concessions quotidiennes), le nombre de célibataires ne serait pas celui qu'il est aujourd'hui.

• Le mercredi 5 octobre 2011 à 15:49, par camélia

  C vrai,mais vaut mieux vivre seul que mal accompagné

• Le jeudi 6 octobre 2011 à 19:34, par aiglenoir

  bonsoir Delinda je partage tout a fait ton point de vue sache que moi j ai rencontrer une magrébine agé de47 ans a deux fois elle m a plaquait sans raison valabre et elle n a jamais été honnetre avec moi et pourtant moi com un aveugle j ai tout perdu car moi aubout de 8 mois j ai avouer a ma femme que je fréquanté une autre femme et que je la quitté.mais lorsque la miss magrébine a su que j ai lui ai apprit que ct régler avec ma femme au début elle ma pas cru en suite elle a mis des distance entre moi et elle et aujourd huit je l aime encore malgrés tout le mal qu elle ma fait et qu elle continue parfois dans sa bonne humeur de me rappeller pour nous voir .alors que ma femme ma perdonner mais depuis sa il n a plus rien ni de confiance entre nous .alors Delinda dit moi si je suis normal et que je dois faire pour l oublier de ma tete pour toujour et comment reprendre espoir de ré aimé une femme et d tere sur qu elle me ment pas bisous inch allah .voici mon adresse émail pour que tu puisse me répondre si tu veux. donc c (aigle.blanc7080@live.fr)

• Le lundi 10 octobre 2011 à 19:00, par moi

  a aiglenoir , tu n auras eu que ce que tu mérites. tu as fouille dans la merde, assumes . toute ma compassion a ta femme. je ne sais pas comment elle t a garde . j aurais dis bon débarras.

• Le mardi 11 octobre 2011 à 20:08, par ibtissam

  salam, j'ai 30 ans et à trois reprises j'ai essayé de me marier en pensant que de nos jours il existait encore des gens bien. Je ne recherche pas la perle rare, l'argent ne m'interesse pas je ne veux qu'un homme capable d'assumer honnete et surtout qui craint Allah.
  Le premier m'a menti sur toute la ligne le deuxieme idem et le dernier ne connait rien en religion et m'a prise pour une extremiste car j'ai insisté sur l'importance de la prière. Apres la prière de consultation les masques sont tombés et la solitude apaisée hamdoulilah et merci a Allah. donc ce fleau n'est du qu'à l'absence de vrais hommes!

• Le samedi 15 octobre 2011 à 18:18, par doudou

  Salam
  moi j'ai rencontré une personne l'année dernière plus jeune que moi, c'est un converti, au début c moi qui ne voulai pas et après j'ai décidé de lui laisser une chance;après je pensais sincèrement que c'était le bon, mais quand je lui ai fait part de mes sentiments et que je lui ai dit que j'étais prete à m'engager, il a fait marche arrière alors qu'au début il me disait que c'etait serieux et qu'il était sincère, depuis j'ai fait des rencontres mais j'ai vraiment du mal à m'engager car je pense encore à lui. j'aimerais tourner la page et l'oublier mais ces paroles, ces mensonges restent.Je ne sais pas quoi faire pour passer à autre chose

• Le lundi 17 octobre 2011 à 16:00, par sarah

  bonjour, la seule solution est de se bouger et chercher les bons hommes et filles .... oui oui ils existent toujours il faut juste faire le premier pa... slm

• Le mardi 18 octobre 2011 à 15:01, par hh_abla

  salam, les temps ne changent pas, c les gens qui changent...vers le mauvais sens malheureusement

• Le mercredi 19 octobre 2011 à 02:13, par le mardi 18 octobre 2011,par le prince

  salam,le mariage est la moitié de la foi.les fideles d'aujord'hui sont influancés par les plaisirs de ce bas monde et surtout la peur des epreuves du mariage,chose que vous ne pourriez éviter meme si vous vous marié a un ange.les épreuves sont faites pour les croyants,quant aux infideles ils connaissent leurs sorts.le coran se conjugue a tout le temps:le passé,le present,le futur,le jour du jugement dernier.chacun doit faire un choix dans sa vie,etre juste et assumer son choix.

• Le jeudi 20 octobre 2011 à 02:01, par el wahdani

  chers freres et soeurs ,le mariage est-il un choix ou une destinée?que pensez-vous des soeurs ki portent le voile et ki ne commettent ke des sehiates et ki mentent du matin au soir et ki vont jusqu à epouser un homme seulement pour un titre de sejours à l etranger et ki jurent sur le coran qu elles sont sinceres,et kan elles posent leur pied sur le sol etranger elles changent complétement!!!!kel chatiment DIEU leur reserve-t-il?elle commette l adultere en portant le hidjab,trahissent leur propre famille ,n ont aucun scrupule à faire soufrir des membres de leur famille pour avoir leur plaisir?
  ne salissent-elles pas l image de l islam,ainsi ke celles des autres femmes,leurs méres et leurs soeurs???
  ne degoutent-elles pas les hommes sinceres du mariage?
  RABBI YEHDIHOUM !!!!
  
  

• Le vendredi 21 octobre 2011 à 12:57, par dali

  salam alikoum, tout le monde prendra sa propre expérience et en tirera ses propres conclusions, qui n'a pas vécu de sa propre expérience ou autour de soi des situations ou le mariage était pris à la légère tant pour les femmes que pour les hommes, tout le monde regarde son intérêt pour certaines personnes le financier primera d'autres les papiers comme tu le dis el wahdani d'autres chercherons la beauté et j'en passe et en attendant oubli le principale du mariage : Le mariage est une loi qu'Allah a établi dans la création et la formation des mondes. Cette loi est générale et continuelle qu'aucun humain, animal ou végétal ne peut en échapper : Allah le Très Haut a dit :
  { Ô, les gens! craignez votre seigneur qui vous a crée d'une personne unique et d'elle son épouse
  et qui, des deux a fait foisonner beaucoup d'hommes ainsi que de femmes }
  [ Sourate 4 - Les Femmes - An-Nisa' - Verset 1 ]. { Allah vous a assigné de vous mêmes des épouses, et de vos épouses Il vous a assigné des enfants et des petits enfants. Il vous a attribué aussi d'excellentes choses }
  [Sourate 16 - Les Abeilles - Verset 72 ].
  et j'en passe, tout le monde oubli la priorité dans cette dunya c'est la satisfaction d'allah azawajel, c'est peut être aussi pour ça que de nos jours se marier reste difficle, le mariage est la moitié de la religion, celui qui cherche la satisfaction de dieu qu'il s'en remette à lui et ce qu'allah à décidé nul ne peut s'y opposer...qu'allah nos aide dans notre recherche et notre pratique du dine et qu'il nous donne à toutes et tous des époux et épouses sincères et pieux amine....
  salam alikoum

• Le dimanche 23 octobre 2011 à 13:17, par Oum el kheir

  salam à tous:
  la clé de la réussite dans cette vie c'est la patience sachez qu'Allah le trés haut a écrit tout ce qui aller se passer sur terre 50milles ans avant qu'il ne l'a crée,sur la table gardée donc pourquoi se précipiter et se faire du mal? quand le mal nous touche ça viens de nous! la solution c'est de faire la prière de consultation et faire des invocations et vous allez être étonner par se qui va suivre car Allah (aazzawajal) nous a dit dans le saint Coran: "Appelez moi je vous répondrai!" ayez confiance en votre Créateur je vous assure que le bonheur se trouve ici, waAllahou a3lem, salam

• Le jeudi 27 octobre 2011 à 13:36, par nina

  sincerement je ny crois plus au mariage de nos jours qui est basé que sur l'ypocrisie, l'egoisme et mensonges par interet seulement, pour moi c.du n'importe quoi, comment expliquez vous qu'en puissent me faire du mal par du shour (ya latif) pour ne pas se marié (mechanseté ingratte et inconsiente) la hawla wala quouata ila bilah....!!!!

• Le vendredi 28 octobre 2011 à 18:05, par amirat

  seul ALLAH sais,combien de femme sont pretes à se marier,elle tente le tout pour le tout et souvent, les hommes, jugent que c'est par facilité qu'elle leur courent après. Heureusement,ALLAH fait le bonheur de chacun en temps voulu

• Le samedi 29 octobre 2011 à 18:50, par Yelen

  As-salamou alaikoume, Le mariage restera sacré quoi qu'on dise, pense, vis "déception amoureuse ou pas", l’age qu'on a, chacun sa propre destiné.
  Il ne faut jamais oublié que c'est Allah, lui seul, Unique qui à crée le destin, y compris créateur de toutes choses. Et lui seul sait que sera notre destin de tout à l'heure ou de demain, et dans les jours avenir.
  J'ai 35 ans, je me suis jamais mariée, ce n'est pas parce que je n'ai pas voulu ou parce que j'ai fait des bons ou des mauvais choix des hommes c'est tout simplement c'est la volonté de Dieu.
  Sincerement, j'ai extrement souffert par les hommes, certes ça fait extrêmement mal, j'assume mais ce n'est pas une raison selon moi de me permettre de critiquer les hommes ou me condamner moi même de plus croire en mariage sous prétexte que j'ai souffert par les hommes. Un jour viendra INCHALLAH, je me marierai. Arretez de juger les êtres humains pour des choses qui n'a aucun sens ou dire c'est la faute de tel ou d'un tel, assumez votre propre choix de la vie qui soit bonne ou mauvaise. N'oublions que nous même nous sommes absolument pas parfait dans ce bas monde. Nous aussi on peut faire du mal aux autres sans le vouloir. Certains se marié par la force, par ses propres intérêts personnels "le profit", et d'autres par AMOUR tout simplement. Après chacun a sa propre conscience.
  

• Le dimanche 30 octobre 2011 à 22:41, par nouriah

  Difficile effectivement de se marier avec une personne de morale de nos jours; moi j'ai 31 ans, je ne connais ni n'ai jamais fréquenté aucun homme de ma vie. Les seuls demandes en mariage que j'ai reçues viennent de l'etranger, d'hommes que je n'ai jamais vu et qui ne m'ont probablement jamais vu, bref on sait la seule chose qui les interesse mais moi je refuse d'epouser un homme qui ne s'interesse qu'à un titre de séjour... Je pense donc que je ne marirai probablement jamais et Dieu sait à quel point je souhaiterai fonder une famille et avoir des enfants. J'ai le sentiment que ma vie n'a aucun sens et je me sens souvent malheureuse. Mais bon je me dis que c'est le Destin qui en a décidé ainsi.

• Le lundi 31 octobre 2011 à 18:02, par ibtissam

  salam doudou
  
  j'ai ete dans le meme cas que toi a savoir devoir oublier quelqu'un en qui on avait confiance et que l'on voyait comme la bonne personne mais je te jure que si Dieu l'a eloigné de toi c'est qu'il y a un bien pour toi. N'ecoute pas trop ton coeur et reste confiante prie Allah demande lui de l'effacer de ta tete et de t'apporter mieux et tu verras une nette amelioration tu seras nettement plus sereine woullah

• Le lundi 31 octobre 2011 à 22:40, par samya

  aoudou billah min had l'article!! qui démontre que l homme est un prédateur né et que c'est meme normal, si la femme ne doit pas se mettre a genoux devant lui pour le garder!! vraiment l auteur de cet article devrait avoir honte de citer les hadiths, à tort et à travers et les faire appliquer exclusivement aux femmes! donnant aux hommes le droit d'elever la voix et pas aux femmes!! cet article est un chiffon!!j espere sulement que ce n'est pas une femme qui l'a écrit!!

• Le vendredi 4 novembre 2011 à 19:27, par doudou

  salam ibtissam
  je te remercie d'avoir répondu, si tu savais comme ta réponse est une aide pour moi, ca me fait du bien de partager ce que je ressent et sache que je prie dieu pour l'oublier;et inchallah j'y arriverais. C'est très difficile pour moi de me confier aux personnes qui m'entourent...
  Qu'ALLAH nous aident et nous guident sur le chemin de la foi. Amin

• Le samedi 5 novembre 2011 à 10:53, par vih

  Moi j'ai 35 ans j'ai arrêté d'en faire une obsession je me remets a allah le tres haut qui m'a déjà comble de miracle.je suis seropositif mais je le dis pas on le saura car j'ai tout d'une personne normal.j'ai pas une idée. Claire de la femme que je veux mais je sais exactement le type de femme que je veux pas.je veux pas embarqué une fille dans ma pathologie car cette maladie m'est tombé je reconnais ma part et espère qu'allah sera indulgent envers moi,rencontrer une femme bien relève de la baraka.salam

• Le dimanche 6 novembre 2011 à 01:28, par rihab

  le mariage ce n'est pas seulement avoir un homme à coté et des enfants pour moi l'essentiel d'aimer cet homme et de l'accepter parce que si on fonce sans avoir l'amour le mariage devient empire l'ai 28 ans et je me sens encore jeune j'ai tout le droit de choisir et d'attendre parce que et heureusement C'est le dieu qui a créé le destin et je ne peux rien faire qu'attendre et prier pour que dieu me fait connaissance à ce monsieur Y.J'aimerai dire aux femmes qui sont dans les trentaine ne dites jamais que c'est trop tard jamais, j'ai une collègue qui a 42 elle s'est mariée il y a un mois avec son amour donc:faites une prière et dites toujours AMIN
  

• Le dimanche 6 novembre 2011 à 23:15, par iptissam

  Moi, je pense que c' est la perte des valeurs d' une part et d' autre part les hommes sont tres énigmatiques.et qu' allah nous ramene sur le bon chemin .

• Le lundi 7 novembre 2011 à 02:15, par Salima

  Je ne peux pas croire que des femmes adultes, instruites et responsables mettent Allah dans toutes leurs sauces... Allah vous a donné un cerveau et à vous de l’utiliser- Les hadiths datent du Moyen-âge, alors réveillez-vous et assumez-vous au lieu de vous lamenter parce que vous n'avez pas trouvé l'homme idéal ou la femme idéale - Cet homme ou cette femme n'existe que dans votre imagination. Les hommes et les femmes sont des humains avec leurs qualités et leurs défauts. La journée où vous comprendrez que le mariage passe par l'égalité des sexes et le respect des individus, cela ira mieux dans une société qui, au lieu d'avancer, va en régressant. La journée où on arrêtera d'infantiliser les femmes et qu'elles auront droit au chapitre au lieu de leur demander de se cacher derrière un voile pour éviter d'attirer les prétendus prédateurs, cela ira beaucoup mieux. Le mariage est une question de communication, de confiance, de respect et de compréhension des besoins de l'un et de l'autre. Tant qu'il y aura un dominant et un dominé et cette méfiance maladive entre l’homme et la femme, la société restera coincée dans des tabous au lieu d’évoluer et de construire sur des bases solides une société saine où les hommes et les femmes pourront s’épanouir et vivre en harmonie.

• Le mardi 8 novembre 2011 à 12:44, par samya

  salam je partage le point de vue de beaucoup d'entre vous les filles, j'ai 31 ans et n'ai jamais ete mariee, et plus que souvent decue, j envie celles qui se marient et fondent une familles, j ai l'impression d'avoir la poisse, a chaque fois les hommes en qui j ai fait confiance m'ont menti et fait enormement souffrir, au point d'en tomber depressive pendant 4ans, d'ailleurs je deprime encore souvent mais je prie et demande a Allah de soulager mes peines, quant a l amour je n y crois plus trop, je suis trop gentille quand j aime et rare est l homme qui sait reconnaitre cette gentillesse comme telle, qu Allah soulage nos peines et maintienne en bonne santé nos parents, c'est la seule chose qui compte pour moi aujourdhui. Amine.

• Le mercredi 9 novembre 2011 à 10:53, par abdulmalik conv

  Asalam aleykum wa ramatullahi wa barakatuh.
  
  Il y a plusieurs causes qui rentrent en jeu : parmi lesquelles l'éloignement de la religion en prétendant le contraire. Car à partir du moment où la religion est négligée, les conséquences de cette négligence sont ce qui est cité comme maux au travers de tous vos messages (et de ceux qui vont être postés après). Il faut donc retourner à la religion sincèrement et on voit que tout ce qui touche au 'chapitre du mariage' est un sujet vaste. Aicha était en plus érudite, elle faisait partie des érudits de l'Islam, étant donné qu'elle cotoyait le meilleur des hommes, et le meilleur des enseignants de la religion saw.

• Le mercredi 9 novembre 2011 à 11:07, par abdulmalik conv

  Je suis moi même célibataire à 35 ans (converti à l'Islam et jamais marié). Parmi les causes du célibat, je dirai que là où je suis, l'Islam, tel que je le pratique (voie 'salafiya') n'est pas apprécié, (alors que je ne connais pas, depuis la première fois que j'ai lu un livre islamique, une autre voie que celle là. Etant donné que l'Islam est le fait de suivre le Coran et la Sunna, comme les ont suivi les Croyants (=le Prophète saw et ses Compagnons rhm)), les innovations contraires à ce que le Prophète saw a apporté (que je rejette, et donc je suis -(et d'autres rares frères comme-), rejeté(s)), le racisme dans certains (la famille de telle 'race' préfère marier leur fille/garçon à un époux de la même race), le montant de la dot élevée (cadire que le futur époux comprend qu'il doit payer la dot sinon pas de mariage). Et il se peut qu'on voit des musulmans jeunes, avec des filles, qui ne sont pas leurs épouses et même, pas musulmanes. Ils vivent comme dans les séries TV, et cela aboutit à une chose plus grave que le fait de se marier sans pouvoir subvenir aux besoins de sa famille (bien que 2 époux, même pauvres, seront soutenus, par Allah awj) qui est l'adultère, la fornication. Ainsi, une partie de la communauté tombe..et c'est le cercle vicieux, car cela est bien une cause de déchéance de la Umma. En voulant éviter une chose, nous risquons de tomber dans quelque chose de bien plus grave..

• Le samedi 19 novembre 2011 à 10:41, par Kaiim

  Salam Aleykum , Les soeurs qui ont la trentaine moi je dis juste un truc vous voulez fonder une famille , vous voulez avoir des enfants etc .. vous voulez arreter d'être deçu par des hommes qui vous mentent a longueur de journée pourquoi vous faite pas vous même vos propre recherche ce n'est pas interdit la femme peut demander un homme en mariage vous savez au lieu d'attendre que le temps passe et souffrir en cachette juste parce que des sois disant homme sont venu pour vous demander en mariage etc .. arreter de pleurer sur votre sort Allah a certes interdit le fornication mais il n'est pas impossible de demander a des gens de votre famille ou des soeurs avec qui vous avez extrêmement confiance de vous aider a trouver un homme même si il a 10 ans de moins que vous ! Reveillez vous arreter de vous lamenter sur votre sort et faite les causes !!!

• Le dimanche 20 novembre 2011 à 16:44, par muslima80

  JE suis choquée de lire des abominations pareilles, comme si les femmes qui veulent s'instruire sont la cause du fléau des sociétés .......on peut aussi se marier par amour et se respecter et respecter la religion, il faut arrêter de tout stigmatiser.

• Le samedi 26 novembre 2011 à 13:07, par ibtissam

  salam Doudou
  
  J'aurais aimé avoir de tes nouvelles en espérant que tu vas mieux et que tu as su oublié la personne.
  Quoi qu'il en soit qu'Allah t'aide.

• Le samedi 26 novembre 2011 à 21:44, par zouzou

  je suis amoureuse d'un homme ki ne me rends pas l'appareil. j lui ai meme ecrit un sms pour lui dire mes sentiments il ma dit kil va passer chez moi pour s'excuser de son silence mais 3 mois apres rien e pourtant il passe devant chez mois presk chak jour. j fait la priere de consultation. j fait tout pour oublier cet homme mais c l'effet contraire ki se produit sur moi. comment l'oublier je nen peut plus j'ai pas de vie.

• Le dimanche 27 novembre 2011 à 15:15, par AMOUR ABSOLU

  s'il vous plaît je voudrais vous demander ce que vous appelez un mariage d'Amour ?
  
  Je suis un homme et je souhaite me marier avec une femme qui m'aimerait très très fort, et qui serait très très jalouse si un seul de mes regards allaient vers une autre femme.
  
  Envers cette femme qui m'aimerait de cette façon , je serais la fidélité absolue et je l'aimerais de la même façon.
  
  C'est un rêve car je ne suis pas beau. Pour être aimé par une femme d'un amour aussi fort il faut être immensément beau.
  De plus je suis pauvre, mais je suppose que si j'étais riche, aucune femme ne pourrait m'aimer de cette façon absolue, parce que l'Amour Absolu ne s'achète pas.
  
  auriez vous une solution pour les hommes qui n'ont rien d'attirant et qui veulent quand même être aimé de cette façon ?
  
  merci de vos gentilles réponses, votre site est super, il aborde des sujets de la vie de tous les jours qui sont très importants.

• Le dimanche 27 novembre 2011 à 22:33, par muslima31

  salam halikoum wa rahmatoulllah chaque chose a un temps donner allah swt nous a ecrit notre destiné quand on été encore ds le ventre,il faut juste patienter incha'allah et ne pas pas deseperer de la misericorde d'allah car celui qui despere et comme si il avait mécru en soi c'est un grand péché.Et puis l'islam est une religion ou tout est faciliter les femmes elles aussi ont le droit de se proposer en mariage a un homme contrairement aux idées reçues qui disent que cela est une honte une femme c'etait proposer au prophete sws,sinon il ya la priere du besoin le prophete sws a dit la dire en priere surerogatoire et allah swt vous accordera tout ce que vous desirer alors patience mes freres et soeurs incha'allah

• Le mardi 29 novembre 2011 à 00:08, par Samy

  Pour zouzou : "..ki ne me rends pas la pareille "
  sinon on comprends autre chose :)
  Il faut croire au destin et à la sélection naturelle ,Pourquoi un homme fort avec une bonne situation et une femme belle et en bonne santé trouvent facilement un(e) époux(se) ?
  C la nature qui veut ça car ils auront de beaux enfants , en santé et qui ne manquent de rien ..
  
  Les autres qui ne sont pas gâtés par la nature ,
  restent célibataires et n'auront pas d'enfants
  et si ils persistent , ils finiront pas divorcer
  C théorique mais vrai ..
  
  Salam

• Le mardi 29 novembre 2011 à 10:50, par ka14

  faite connaissance entre vous, c'est un bon début "ça peut marché"
  

• Le mardi 29 novembre 2011 à 10:55, par ka14

  EXEMPLE: abdulmalik conv 35 ANS avec nouriah 31 ANS "faite des connaissances, nous savons pas ce que l'avenir nous réserve"

• Le mardi 29 novembre 2011 à 12:53, par Amal

  Salamou aalikom tout le monde.
  
  Je vais avoir 30 ans dans une semaine et je me sens tellement bien de ne pas avoir le mariage dans mes projets d'avenirs. Maintenant Allah ou aalam bien entendu. Je suis completement contre le mariage etant donnee que j'ai vue beaucoup de femmes que j'aime mariees...divorcees quelques mois apres leur mariage. Les voir souffrir m'a tellement apprit. Donc en bref, mesdames soyez fiere de ce que vous etes car un homme ne vous donnera jamais la valeure qu'Allah vous a donne :) Il vous a crees parfaite et Lui seul le voit. Soyez intelligente et ne vous laissez pas avoir par des petits malicieux. Allah vous veut eduquees et intelligentes, Il ne vous veut pas 'esclave d'une culture ou tradition". Tous est ecrit. Comblez-vous vous meme n'attendez personne. Par exemple, je suis folle de ma niece et neveu et bien je les considere comme mes propres enfants, ils sont ma famille :) je ne m'encombrerai jamais d'un homme pour pouvoir etre entourree d'enfants. La famille sera toujours la!
  
  Soyez fiere de VOUS meme !
  
  Salam

• Le mardi 29 novembre 2011 à 13:06, par sasa

  Salam aleykoum,
  
  Pour ma petite histoire, j'ai 28 ans et célibataire depuis 4 mois. L'homme que j'aimais d'un amour profond et sincère m'a quitté subitement et Dieu Sait que j'en ai énormément souffert (je m'en suis remise doucement doucement hamdoullah) et j'ai appris bcp de chose de cette séparation qui est la volonté d'Allah Azzawajel.
  
  Certes j'ai 28 ans mais à chacun son mektoub.
  
  Cet homme n'a pas su m'aimer à ma juste valeur et n'a pas assumé jusqu'au bout.
  
  Il n'est jamais revenu depuis et m'a complètement oublié de sa mémoire.
  
  Pourtant je voulais vraiment me marier à lui et faire ma vie mais le destin est autrement.
  
  Je pense que nous devons relativiser sur le fait que nous soyons célibataire car ce n'est qu'un passage et une épreuve donnée par Allah Azzawajal.
  
  Qu'Allah nous guide vers le droit chemin et vers la bonne personne.
  
  Courage à ceux qui vivent une rupture douloureuse, n'oubliez pas qu'après l'épreuve vient le soulagement ;)

• Le mardi 29 novembre 2011 à 19:37, par zouzou

  Pour Samy. Ta theorie ne tient pa debout, alors là pas du tout.

• Le mercredi 30 novembre 2011 à 11:41, par Amina25

  Salam Aleykoum,
  Le problème ne viendrai pas uniquement des femmes, il y'a aussi des hommes qui se croivent dans un catalogue et qui chercherait Claudia Shiffer à tout prix ....

• Le mercredi 30 novembre 2011 à 22:00, par zzz

  Arrêter avec les exemples et les cliches.
  le mariage est fait pour être simple , et je pense k il doit être base sur la confiance , le respect et la fidélité et la après on peut parler d amour. Et chacun de nous n auras que nia li f kalbou .

• Le jeudi 1 décembre 2011 à 00:05, par moi

  a samy . il y a aussi et surtout l intelligence. et au risque de te contredire , des parents beaux ne donnent pas forcement des enfants beaux et en bonne sante .

• Le jeudi 1 décembre 2011 à 06:53, par Samy

  
  Claudia Schiffer a dépassé 40 ans , je ne pense que c ce que cherche les hommes :)

• Le jeudi 1 décembre 2011 à 13:31, par tounsi94

  salam aleykoum, a tous je voudrais intervenir sur plusieurs sujet mais j'ai pas retenu tous les pseudo, je suis d'accord avec la personne qui dit que votre destin c vous qui le menait dieu vous donne les cartes a vous de faire vos choix, pour l'homme qui n'est pas beau et qui veut l'amour absolu c pas qu'une question de beauté dieu nous a tous donné des critère différents de beauté la femme qui t'aimera te trouvera beau a ses yeux elle verra en toi des choses que les autres ne voient pas, he pour toutes les autres femmes de 30 ans qui ne sont pas encore marié et qui cherche je pense qu'il ne faut pas chercher ca viendra au moment le moins attendu, moi g 42 ans je suis divorce mariage arrangé comme a l'époque, j'ai été marié pendant 10 ans a un homme et je ne savait pas se que c'était d'aimer, hé oui le souci de nos mariage aussi c marie toi et aime après mais le souci c que quant tu te réveille tu te demande c quoi aimer, et normalement le mariage c l'accomplissement pour moi de l'amour justement, donc j'ai su se que c'était d'aimer mais pas préparée à ça et j'en ai souffert aussi, mais rassuré vous aujourd'hui j'ai trouvé a 42 ans l'homme qui me comble et surtout sur la même longueur d'onde, pas de profit ou d'intérêt, juste de l'amour et le reste vient tout seul l'amour nous donne des ailes même sans argent on avance ensemble. écoutez votre coeur avec sincérité et dieu vous apporteras le reste soyer juste dans vos choix et assumer vos décisions, l’honnête, les valeurs et la sincérité paie toujours, ha oui j'oublié aimez vous déjà c'est très positifs on ne peut pas chercher le bonheur en étant négatif, et pour tout les mecs qui cherchent l'âme soeur en faisant croire des choses au femmes franchement ne vous cachaient pas derrière des paroles de dieu vous êtes dans le pécher et vous vous mentez a vous même, que dieu vous aident dans vos démarche mais battez vous ça, tombe pas du ciel.

• Le jeudi 1 décembre 2011 à 17:36, par moi tout simplement

  moi ce que je trouve dommage c'est qu'il y est tant de difficultés pour se marié entre une francaise et un marocain,je ne comprend pas pourquoi le mariage avec un vrai amour doit se demander a nos pays respectifs,tout ce que je comprend c'est que l'ont n'a eut la chance de naitre sur la meme terre et de se trouver car certains ne trouverons jamais leur ame soeur mais disons le on na eut la malchance de naitre dans des pays differents.Voila mon avis

• Le jeudi 1 décembre 2011 à 19:47, par Samie

  On devien de plus en plus exigent..

• Le jeudi 1 décembre 2011 à 22:06, par eskander

  salem aleikoum a tous,je souhaite le reire a tous,en général car nul n'est véritablement croyant tant qu'il ne veut pas pour son frère ce qu'il veut pour lui meme et n'oublions pas que de demander pardon a ALLAH devient plud difficile quand on a fait du mal a quelqu'un et que cela nécessite de se racheter pour que le repentir prenne forme.Oui pour s'en sortir et obtenir quoi que ce soit il faut lutter avec les bons moyens et toujours mettre ALLAH devant soit et quoi qu'il arrive,le plus a perdre c'est sa foi.Qu'ALLAH nous attribue sa miséricorde et son pardon,AMIN;Assalem aleikoum.

• Le samedi 3 décembre 2011 à 05:38, par abdulmalik conv

  Asalam aleykum
  
  Est ce qu'il y en a parmi vous (soeurs/frères) qui seraient intéressés pour prendre contact par le biais de ce site. Là est le problème aussi. En général, on préfère se voir directement sur place, sans passer par le net. Pour la suggestion de notre soeur ka 14 (concernant moi même), malheureusement, (j'aurai pas été contre) mais au moment même où j'écris je ne suis pas en France mais hors du continent (je suis français bien sur). Donc dans mon cas, ce ne serait pas impossible de contacter une soeur (en l'occurrence, la soeur nouriah), mais maintenant est ce que la soeur en question (ou une autre soeur/un autre frère) serait d'accord ? (se contacter par mail etc..).
  
  Dans l'absolu, je ne pense pas que c'est impossible d'organiser la rencontre (ou plutôt 2 ou 3 rencontres avec la même soeur, accompagnée d'un 'mahram') par ce biais, mais en pratique, pour le mariage, on est sensé 'connaitre'(" "enquêter" sur leurs pratiques religieuses") les époux futurs afin de ne pas marier le frère/la soeur avec une(un) soeur/frère mal intentionné(e), non pratiquant(e)/négligeant dans sa pratique religieuse...(car le but est le critère est la pratique religieuse et aussi quand même l'apparence, que les 2 'futurs' époux se plaisent etc...).
  
  Le prophète saw avait autorisé les futurs époux de se voir (avec mahram. Même parmi les compagnons, certains, en cachette allaient 'scruter' leur futures épouses..
  
  
  Donc il y a la pratique et se plaire l'un l'autre....Ce qui me semble difficile à concrétiser par le biais du net. Et si en plus, je ne suis pas sur place...Le mariage est écrit, mais cela ne signifie pas qu'il faille "attendre son arrivée". Il faut qu'on fasse les causes. Et ensuite, ce qu'Allah veut se passera (mariage ou pas)..Et dans le Coran Allah nous demande de marier les célibataires etc..et on sait bien qu'en Islam, destin et prédestination coexistent (Dogme Islamique). Donc je veux me marier, je fais les causes et je me marierai si Allah le Veut.
  
  Mais de là dire 'le mariage est écrit, donc j'attends son arrivée' je ne crois pas que ce soit la vision de l'Islam.
  
  J'ai parlé une fois à un frère qui a étudié en Arabie Saoudite, qui me disait que la religion (Islam , CORAN/SUNNA...) en Arabie n'est pas si respectée. Une des choses qu'il m'a dit, est "certaines femmes sont interdites de se marier à un non arabe, ou personne de la famille. Si la femme se marie à, par exemple, un homme comme moi, non arabe, elle est tuée par sa famille...Il m'a ensuite dit qu'en Arabie Saoudite, certaines femmes restent vierges jusqu'a la mort..Fautes de ne pas avoir été autorisées de se marier et parcequ'elles n'ont pas voulu écouter les "conseils" de leur famille..
  
  Cela dans le pays du Prophète saw...

• Le dimanche 4 décembre 2011 à 12:54, par Fatima

  Salam,
  
  Le sujet débattu est très intéressant et je pense qu'il n'existe pas une mais plusieurs analyses. Au-delà du discours simpliste du sheytan, je pense que le problème est beaucoup plus profond. Les trentenaires d'aujourd'hui ont pour beaucoup vu leurs mères souffrir à cause du comportement de leurs maris et se sont juré de ne jamais vivre la même chose. Certaines ont fait du chemin, ont étudié, travaillent et ont acquis un certain niveau intellectuel sauf qu'en face, ça ne suit pas. Dans beaucoup de familles, ce sont les filles qui s'en sont le mieux sorties car l'on était beaucoup plus durs et exigeants envers elles tandis que le garçon était considéré comme un prince, et est devenu un assisté. Les femmes sont devenues indépendantes de l'homme et ne se marient plus par nécessité financière, Par conséquent, l'homme n'a plus de pouvoir sur elles et c'est ce qui ,je pense, les déstabilisent. Non, les jeunes femmes trentenaires d'aujourd'hui ne sont pas matérialistes et intéressées, en tout les cas pas celles que je connais. Ce sont des perles, belles, intelligentes, cultivées et pieuses en plus mais elles ne trouvent pas chaussures à leurs pieds. Alors quoi, on voudrait qu'on accepte de se marier avec un homme rien que pour les enfants ? Comment un ingénieur pourrait-elle se marier avec un plombier ? ce n'est pas là de l'élitisme mais le gouffre est immense ! le "délire" n'est pas le même !!! Alors messieurs, réveillez-vous, faîtes quelque chose car la femme a bien changé et ne fait aujourd'hui que réclamer les droits que Dieu lui même lui a donné...et personnellement, je ne transigerais pas là dessus, quitte à rester célibataire toute ma vie...c'est un choix !

• Le dimanche 4 décembre 2011 à 16:28, par doudou

  Salam Ibtissam
  merci pour tes conseils, j'ai beaucoup prié car j'ai eu une période durant laquelle je me sentais mal et seule mais hamdoullah grâce à dieu j'ai réussi à tourner la page, je pense rarement à lui et en tout cas je ne veux plus de lui c'est très clair pour moi aujourd'hui que ca n'était pas la bonne personne; heureusement on a la foi pour nous aider, c'est très important de toujours y croire. Amin

• Le lundi 5 décembre 2011 à 11:47, par abdel33

  Salem Alikoum mes frères et sœurs,
  Merci infiniment pour vos discussions...
  Je ne suis pas un cas particulier...oufff
  Cependant je pense qu il y a plus de mal à trouver une fille bien (de bonne famille) qu' un homme bien..

• Le mardi 6 décembre 2011 à 06:17, par Samy

  Fatima écrit bien
  
  Si elle épouse un plombier , il sera ravi et fier d'elle !!

• Le vendredi 9 décembre 2011 à 01:32, par Lecteur

  Hilarant ! tout simplement Hilarant ! ce site devrait faire un buzz. tout a l'image de sa méthodologie et de son dogme.
  
  
  Je conclus avec 2 phrases :
  
  Abdullah ibn Mas’ud [qu'Allah l'agrée] a dit :
  
  « Chaque époque que vous vivez est pire que la précédente.
  
  Je ne parle pas d’un Emir meilleur qu’un autre, ou d’un peuple plus riche que l’autre, mais vos savants et jurisconsultes meurent et vous ne leur trouverez pas de successeurs, et viendront des gens qui donneront des fatwas selon ce qu’ils pensent. »
  [ad-Darimi - 188]
  
  l'Imam Mâlik rahimaoullah a dit :
  
  « La Sunna, c'est l'Arche de Noé, quiconque s'embarque dessus est sauvé et quiconque s'en détourne est perdu. »
  
  [Source: At-Târîkh, Boukhary]

• Le samedi 10 décembre 2011 à 06:05, par Samy

  Le lecteur a tout compris ,
  
  il n'a plus besoin de lire .....
  
  Qqun peut-il lui offrir un Ipad ou juste une Télé , il vivra enfin à son époque .....

• Le dimanche 11 décembre 2011 à 08:34, par MOH

  Moi je me suis marié à l'age de 28 ans et ma femme à 18 ans ( en 1981 )je ne l'ai jamais vu avant et après seulement 01 mois que j'ai demandé sa main je me suis marié.Je l'ai choisi seulement par sa famille connue.Je peut vous confirmer que maintenant ça fait 30 années que nous sommes ensemble on s'aiment trés bien et on s'entend trés bien.Aujourd'hui c'est l'amour par le facebook pendant plusieurs années et après rien ne va.Que Dieu met dans le bon chemin cette jeunesse perdue.

• Le dimanche 11 décembre 2011 à 22:31, par Samy

  C vrai , dans notre société , ce n'est pas l'homme et la femme ui se marient ,
  
  c les familles , les oncles , les tantes , les cousins , la grand-mère et même les voisins !!!
  Une vraie Rave-party ...

• Le jeudi 15 décembre 2011 à 03:03, par muslima31

  salam halikoum wa rahmatoullah concernant le "mektoub" oui certain(e) pensent que le destin consiste a rester chez soi et que tout viendra a soi sans bouger le moindre petit "doigt" or tout se qui a été écrit par allah swt et que rien de se que nous ferons n'y changera c'est ta naissance ta mort et ta destination enfer ou paradis allah ou halem alors concernant le mariage c'est a vous de "booster" votre mektoub si je puis dire...vous pouvez en parler à votre entourage, mais tout en faisant les choses dans le cadre du licite incha'allah car la mixité homme femme est interdite sauf en présence d'un maharam "personne que l'on ne peut épouser" ainsi comme la dit notre bien aimé prophète sws : chaque chose a sa part de fornication : la langue de parler dire de joli choses etc.. les pieds de se rendre pour commettre l'interdit,les yeux de regarder,les mains etc...même de parler sur des sites de rencontre comme le font beaucoup d'entre nous de nos jours qu'allah nous guide incha'allah et puisse t-il vous accordez ce que vous désirez amine.

• Le jeudi 15 décembre 2011 à 07:38, par Ptit biscuit

  Salam alaykoum,
  Très beau débat et surtout très bon sujet. Les idées sont différentes par contre je relève des phrases que je n apprécie pas. En effet, nous n avons pas tous les même idées et certains ajoutent même si " sheitan prend Du terrain c est Grâce a vous " déjà la personne qui dit ça s exclut pensant être du bon coté mais y a que Allah qui sait. Pareil pour la personne qui dit Allah i yehdihoum je dirai plutôt Allah yehdina ajma3ine !!! Ça m énerve les gens qui parlent des autres en estimant qu eux de leur coté tout est nickel mais Allah ou a3lam.

• Le jeudi 15 décembre 2011 à 17:56, par Samy

  Si les mariages sont difficiles aujourd'hui .
  C que les conditions de vie sont pénibles .
  Les gens devraienet être
  moins exigeants .
  Un homme ne devrait pas trop insister sur la jeunesse et la beauté de la femme .
  La femme qui travaille devrait accepter un homme ss emploi ou ss logement .
  Les mariages devraient être organisés collectivement par la mairie , tous auront droit à la meme cérémonie etc ....
  WAllahou AAlem
  
  

• Le samedi 17 décembre 2011 à 10:28, par Lecteur

  As-salam alaikoum. @Samy :
  
  Allah dit :
  Dis : " Est-ce vous qui apprendrez a Allah votre religion, alors qu'Allah sait tout ce qui est dans les cieux et sur la terre ?" Et Allah est Omniscient. S49 Al-hujurat / V.16
  
  Et quiconque se détourne de Mon Rappel, menera certes une vie pleine de gêne, et le Jour de la Resurrection Nous l'amenerons aveugle au rassemblement. S24 An-Nur / V.124
  
  Dis : "Si vous aimez vraiment Allah, suivez-moi donc, Allah vous aimera alors et vous pardonnera vos péchés.
  Et si vous lui obeissez, vous serez bien guidés. S3 Al-Imran / V.31-32
  
  Et quiconque obeit a Allah et a Son Messager, Il le fera entrer dans les jardins sous lesquels coulent les ruisseaux, pour y demeurer eternellement, et voilà la grande reussite. S4 An-Nissa / V.13
  
  Il n'appartient pas a un croyant ou a une croyante, une fois qu'Allah et son Messager ont décidé d'une chose d'avoir le choix dans leur façon d'agir. Et quiconque desobeit a Allah et a Son Messager, s'est égaré d'un égarement évident. S33 Al-Ahzab / V.36
  
  Qu'Allah nous accorde la compréhension de la religion, la sincérité de nos oeuvres et nous raffermisse sur son droit chemin.

• Le samedi 17 décembre 2011 à 23:44, par Samy

  C bien d'afficher des sourates du Saint Coran
  
  C mieux encore
  de les analyser et si possible de les expliciter dans le cadre du sujet qui nous concerne .
  
  

• Le dimanche 18 décembre 2011 à 04:13, par Samy

  Le "Lecteur" me rappelle
  ce leader politique arabe à qui on lui demandait de trouver une solution au problème du chômage .
  
  Il répondait en récitant le Saint Coran .
  
  C sûrement bien .

• Le dimanche 18 décembre 2011 à 16:43, par sawssene

  Assalamou âlaykoum tout le monde.
  Je vis au Canada depuis 5 ans et ce sujet m'interesse particulièrement.J'ai 43 ans et tout ce que je peux vous dire, c'est que j'en ai vu des vertes et des pas-mûres.Physiquement, je suis normale, j'ai réussi à me frayer une place dans ce pays ou j'ai attéri à 38 ans, al hamdou lilah et allah sobhanou m'a tout donné.......... sauf un mari.Lui seul sait que j'ai essayé pas mal de fois de connaitre un homme, soit par le net, soit par l'intermédiaire de mes amis ( qui sont tous mariés), dans le but de me marier, mais rien à faire.Nos hommes et malheureusement pour nous, ont découvert que dans ce pays des femmes peuvent s'offrir pour une nuit, alors pourquoi en prendre une pour la vie? ( pareil pour certaines femmes).Ça me fait trés trés mal au coeur que nos concitoyens perdent comme ça leurs valeurs et leur éducation du simple fait qu'ils ont émigré au Canada.Walahi el âdhim, ça me manque les hommes, les vrais qui nous faisaient la cour sans parler de sexe.
  Cependant, à présent, j'accepte mon destin et je ne regrette absolument pas de ne pas m'être engagée avec quelqu'un.La vie est belle et il faut la vivre avec ou sans un homme et remercier Alah de nous avoir donné la santé et de garder les nôtres en bonne santé, je pense que c'est l'essentiel parce que je travaille dans le domaine de la santé.
  Pour ceux et celles qui espèrent toujours, bonne chance et surtout, ne vous engagez pas avec une personne juste pour vous caser.Moi j'accepte mon destin et Alah sobhanou fera ce qu'il veut.
  SAWSSENE.

• Le dimanche 18 décembre 2011 à 21:25, par muslima31

  salam halikoum je ne sais plus qui est la personne qui a dit cela" qu'il ya plus de mal à trouver une fille bien de bonne famille qu'un homme bien...je pense que tu stigmatise un peu il y' a des filles partout bien plus que tu ne le pense mais c'est juste que tu n'a pas cherché la ou il fallait parce que si comme tu la dit il y avait plus de facilité pour une femme de trouver un homme que l'inverse je reste perplexe sur ce sujet parce que j'ai 24 ans et ca fait à peu près 2 ans que je cherche à me marier et je n'ai pas trouver mon futur mari c'est dans les sens les hommes aussi sont strictes sur le choix de leur futur epouse comme le sont les femmes sur leur futur mari et pourtant le prophète sws a dit : on épouse une femme pour trois choses sa religion,sa fortune,et sa beauté, mais il a également dit: mariez vous avec ceux qui ont la religion...mais ont est devenu trop stricte et pourtant le mariage c'est la moitie de la religion et mohamed sws a dit multipliez vous afin que je sois fière de votre nombre devant les autres nation allah swt nous facilite notre vie ici bas qu'il nous accorde sa misericorde a tous mes frere et soeurs incha'allah

• Le mardi 20 décembre 2011 à 02:17, par Samy

  Pour Sawssene :
  
  Votre message me laisse un peu perplexe .
  Si vos amis vous présentent des hommes , c que déjà la démarche est sérieuse et je ne pense pas que ces derniers veulent juste passer une nuit ...
  
  Le problème de l'Homme qui ne fait plus la cour , c partout ds le monde .
  
  C la vie instable et difficile qui fait qu'ils ne veulent plus tout faire et avoir toutes les responsabilités .
  
  Présentez vous comme une partenaire pour la vie qui va les aider à pratiquer leur Dîne et à affronter la vie à 2 , plutôt qu'à leur exiger dés le départ de faire la cour comme un chevalier :)
  
  Wallahou Aalem

• Le mercredi 21 décembre 2011 à 13:36, par oukht muslima

  salam alaykoum ma soeur muslima31 on epouse une femme pr 4 autres choses, qui sont sa famille sa richesse, sa beaute et sa religion....

• Le mercredi 21 décembre 2011 à 19:03, par Rabéa

  le mariage c pas tout dans la vie il faut étre bien dans sa peau vivre au jour le jour ,faire du bien autour de soi et suivre sa destinée ,on peut etre marié et avoir des enfants et on recherchera la richesse,puis autre chose etc.... le Bon Dieu sait ce qu'il fait ça ne sert à rien de se lamenter

• Le lundi 26 décembre 2011 à 00:48, par muslima31

  halikoum salam wa rahmatoullah ma soeur oukht muslima oui allah ou hallem que c'était pour sa religion, sa beauté,son rang, et sa richesse oui! j'en avait oublier un désolée voila ce que c'est d'écrire précipitemment ;).Je ne m'était pas relu baraak allah ou fik de t'en être apperçue et de et d'avoir signaler l'erreur .

• Le mardi 27 décembre 2011 à 10:56, par moi

  salam fatima si tu te marie avec un plombier tu auras une chance inouie car ils se font payés plus cher que les ingenieurs et vois le bon coté des choses rien ne serra jamais bouché chez toi

• Le mercredi 28 décembre 2011 à 19:50, par Saidou

  Cette croyance dans le destin a empli les coeurs des compagnons de sérénité et leurs esprits de quiétude, et a développé en eux le sens de la fierté ; c'est pourquoi ils transmirent cette religion à l'humanité, regardant comme peu de chose les forces de la terre qui s'opposèrent à leur mission. Il a été demandé à Salmân Al-Fârisî : « Que veulent dire ces paroles que répètent les gens : « Jusqu'à ce que tu croies au destin qu'il soit bon ou mauvais » ? Il dit : « [Tu n'auras la foi] que si tu crois que ce qui t'a manqué ne t'était pas destiné et que ce qui t'a atteint ne pouvait te manquer. » C'est là la conviction de l'ensemble des compagnons du Messager de Dieu .

• Le jeudi 29 décembre 2011 à 22:45, par Samy

  Il faudra ajouter les paroles écarlates qui divulguèrent une absolue quiétude de l'irrationnabilité pittoresque .
  Abû Filhas El Djoûchoum a dit : " Tu verras le soleil sans pluie et le vent sans ténèbres"
  

• Le vendredi 30 décembre 2011 à 11:18, par abdel33

  Pour muslima31,
  
  Salem
  
  Je ne demande qu à voir.
  Mais je reste catégorique sur le fait qu il est plus simple de trouver un homme bien qu une femme de bonne famille.Si tu souhaites que je me justifie c ' est avec plaisir.
  Salem

• Le vendredi 30 décembre 2011 à 16:08, par saida

  salam
  le probléme c est qu il y a une inadequation entre l offre et la demande
  de nombreuses femmes magrebines en france veulent se marier et elles veulent egalement se preserver
  en face il y a des hommes divorces avec enfant des hommes qui veulent s eclater avant de se marier ....
  le probleme c est que la femme magrebine et l homme magrebin en france n ont pas ete eleve de la meme maniére l homme a eu plus de liberte d ou le nombre important de mariage avec des femmes francaises .....
  tandis que la femme n a pas eu cette liberte
  elle arrive a 25 ou 30 et se dit je vais me marier puisque mes parents ont voulu que je fasse des etudes ...
  et quest ce qui reste a la magrebine
  des francais des noirs , des divorces des hommes qui viennent d arriver du bled mais le beur lui il es deja casé
  que faire attendre ou allez au bled ?
  certaines sont partis au bled c est triste mais c est le resultat de l education et la culture magrebine
  salam

• Le vendredi 30 décembre 2011 à 16:32, par saida

  je rajouterais que le plus triste pour la femme magrebine en france c est qu il y a de nombreux beurs qui sont ^partis au bled se marier
  alors le probléme c est que la femme magrebine en france travailleuse diplôme chaste ne trouve pas son equivalement en france puisqu il n ya que des magrebins divorces avec enfants .....
  et les beurs qui sont encore celibataire chaste ayant une situation sont en forte minorité moi je pense que la femme magrebine en france risque de finir velle fille c est pas de sa faute mais c est a cause dela culture
  cela me rend triste car les femmes magrebines non rien a envier au autres femmes francaises du bled ....
  dommage pour la communuaté magrebine.
  
  tout le monde le sait
  une femme magrebine chaste travailleuse n a rien a faire avec un divorcé , et avec un sans papier non plus
  car elle est conditionne culturellement a epouse un homme jamais marie
  la seule solution pour elle c est d accepter un converti ou de se marier avec d autres communuatés mais la culture lui empeche de faire ca mais cela n est pas empeché aux hommes vu le nombre de mariage avec les femmes francaises ( c est dramatique )
  
  il lui reste que le bled et la c est chaud a part si il est un minimum cultive
  Dieu existe et aidera ces femmes a se marier inchalah
  mais comme je l ai dit au debut ce n est pas de l exigence c est juste qu il y a une incompatibilié entre l offre et la demande et qu il y a tres peu de magrebins celibataires sans enfant jamais marié ayant gardéleur chasteté en france
  De ce fait le verset les chastes avec les chastes les fornicateurs avec les fornicatrices ...est bien appliqué Par Dieu
  
  les magrebines on raté le train et les magrebins ne les ont pas attendu il on prefere allez avec les femmes du bled et les francaises
  
  les magrebines de france ont trop de fierte pour se mettre avec des divorcés
  
  salam

• Le samedi 31 décembre 2011 à 12:49, par amel

  je pense pareil qu'ibtissam, moi j'ai peur de me marier après tout ce que j'ai vu chez bcp de couples (mari qui trompe sa femme, qui lui crie dessus tout le temps, qui est violent avec sa femme, qui ne l'aide pas,...). Je préfère la solitude plutot que de prendre le risque de vivre avec qqn qui n'est pas bien.
  Et comme ibtissam aussi, je ne suis pas intéressée par les richesses, pour moi les qualités qu'un homme doit avoir sont foi, tendresse/bonté/attention envers son épouse et ses enfants, bon comportement,...

• Le dimanche 1 janvier 2012 à 23:31, par mahfoud

  juste une chose a vous dire.je suis algérien j'habite a paris depuis 2 ans j'ai 24 ans. et je peut vous affirmé que les filles qui débarque change carrément de mentalité et oublie la religion les bonnes manières. que dieux les guide inchalah. pour ma par je suis pas prés de me marié car j’arrive pas a trouvé la femme de mes rêve.

• Le lundi 9 janvier 2012 à 07:44, par oum horeira

  salam aleykoum, juste une réponse au message qui dit que Khadidja (R.A) était commerçante, ceci n'est pas à comprendre comme les commerçante de notre époque !!! les femmes d'avant étaient des vraies femmes, elles n'allaient pas se mélanger aux hommes et faire leur job d'hommes.
  Khadhidja (r.A) avait donc un commerce et elle embauchait des vendeurs pour travailler dans les marchés etc... en tous cas je n'ai jamais entendue qu'elle travaillait comme le font les femmes de notre époque, avec la mixité, renseignez vous et vous comprendrez que cet exemple ne correspond pas à ce que vous voulez dire. Et d'ailleurs la mixité doit être évitée en islam, alors suivons l'exemple des mères de Croyants (r.A). qu'Allah nous guide.

• Le lundi 9 janvier 2012 à 08:32, par oum horeira

  @ samy, tes théories de séléctions naturelles sont hors sujet, et peuvent faire du mal aux frères et soeurs.
  ça ne t'es jamais venu à l'esprit qu'il y a des frères et soeurs qui ne cherchent pas à vivre dans la mixité et le haram avant de lancer tes théories? ni de constater que nous vivons dans une société loin des principes de l'islam ? Dans mon entourage presque 100% des personnes en couples sont ceux qui ont commencé par la mixité et la fornication , par la perdition en somme ! c'est catastrophique, Allah Moustahane. les gens qui tiennent, al hamdoulilah, dans leur épreuve de célibat, qu'Allah les marient tous vite et bien.
  Et ils n'ont pas à lire des idioties de sélection naturelles tirées de je ne sais quoi encore. La seule vraie sélection c'est fornicateur avec fornicatrice ou kafira, fornicatrice avec fornicateur ou kaffir, et pieux avec pieuse.
  

• Le lundi 9 janvier 2012 à 08:46, par oum horeira

  pfff salima ton message est désolant pauvre de toi
  ...
  tu en es encore là toi ? à chercher à recopier le modèle occidentale qui s'écroule? quelle arriérée ...
  les occidentaux, eux se tournent de plus en plus en plus vers la pudeur, et surtout vers l'islam, al hamdoulilah. et toi qui critique le voile... de toute façon tu n'a pas ton mot à dire, ce vêtement est demandé aux croyantes dans le Coran et les hadith. occupe toi de ta vie et touche pas à notre religion, et garde tes conseils de perdition.

• Le mardi 10 janvier 2012 à 18:15, par bichkette

  Excuses moi Om horeira, mais la soeur Salima n'a pas tout à fait tort! Tous ce qu'elle reprend bien la base et la réussite du couple et du mariage dans n'importe quelle religion. Ses conseils ne sont pas des conseils de "perdition" comme tu oses le prétendre! Au contraire, l'homme et la femme sont complémentaires et se doivent le respect mutuel! Oum Horeira, tu a l'air d'être une bonne musulmane alors en temps que telle, respecte le point de vue d'une soeur... peut être qu'elle n'est pas voilée comme tu as l'air de l'exigée, mais chacun son cheminement... Et elle a raison, il faut vivre avec son temps... et cela n'enlève en rien, la dignité que peut avoir une personne... ça se trouve elle en sait plus sur notre belle religion, et la tolérance et le respect que certaine femmes voilées!

• Le vendredi 13 janvier 2012 à 01:01, par oum horeira

  re. une égarée qui cherche à nous détourner de la 2 ème source de notre religion que sont les hadith, ne mérite que remontrances et mépris.
  au dela de cela, je me fiche royalement qu'elle soit non voilée, ou que tu le soit. ne fais pas dans le procès d'intention , c'est minable et idiot ...
  l'islam a établi l'équilibre de la société musulmane, les femmes ont leur droits, elles sont respectées et considérées à l'égal avec l'homme, avec chacun ses particularités, car nous ne cherchons pas une égalité entre ce qui différet , ça serait stupide pourtant c'est ce que cherch les pseudo-féministes crétines qui ont détruit la famille en occident, et que certaines maghrébines veulent singer parce que c'est tendance, ou peut être ont elle vécu dans une famille machiste et si c'est le cas notre religion n'en est pas responsable, mais plutôt son non-respect. le sionisme se cache derrière le pseudo-féminisme pour détruire la société. Maintenant il a ceux qui préfèrent insulter les femmes voilées et jouer le rôle du petit shytane de service (qu'Allah guérisse vos coeur malades). Moi mon but est de remettre les choses au clair. Pas touche à notre religion. votre vie perso on s'en fiche, mais vos conseils laïques, on s'en fiche royalement, hé oui nous sommes musulmans n'en déplaise.

• Le vendredi 13 janvier 2012 à 01:09, par oum horeira

  il faut que les gens comme vous apprennent que rendre licite le haram, et rendre haram le halal peut vous faire sortir de l'islam. Renseignez vous au lieu de blablatr sur les femmes voilées.
  
  dans mon entourage j'ai des gens comme vous, et ils sont les plus malheureux dans leur vie, les plus ratés qu'ils soient, à cause de leur orgueil qui les pousse à suivre leurs passions au lieu de l'islam.
  
  vous ne serez jamais des exemples à suivre car vous prêchez et défendez la désobéissance à la religion.
  oui le respect entre époux est bien une vertu de l'islam, mais votre haine du voile, ça c'est plutôt le signe des hypocrites.
  et tes calomnie sur les femmes voilées, ce sont des péchés que tu leur enlève et que tu prends sur ton dos.

• Le vendredi 13 janvier 2012 à 22:07, par Samy

  Parler de Sionisme dans le sujet du célibat , faut avouer que c fort !!
  
  Il ya longtemps que je n'ai pas entendu ce mot dailleurs .
  
  ça me rappelle les discours enflammés de Saddam , El Assad , Khaddafi ...
  
  Que sont-ils devenus au fait ?

• Le samedi 14 janvier 2012 à 01:04, par Yes we can... In Chà Allah.

  Selem Erlikoum
  Qu' Allah Nous Facilite et nous guide dans le droit chemin.
  Selem Erlikoum.

• Le samedi 14 janvier 2012 à 21:05, par dacil

  salam 3likoum je suis une algérienne âgée de 22ans le sujet que vous disputez m'intérésse alors je me permets de vous raconter mon histoire;g rencontré l'homme de ma vie depuis 4ans et nous sommes aujourd’hui fiancé depuis 2ans tt en sachant que nous nous aimons comme des fous mais jusque la aucune autre démarche n'a été faite bien que mon fiancé songeait a aller plus loin qu'une simple khotbaet j'avoue que je ne sais pas quoi faire ou quoi penser je souhaite en chaqu'une de mes priéres de notre bon Dieu de nous réunir sous 1 méme toit et je ne partege pas l'avis de celui qui dit que les femmes sont toutes matérialistes car commes il ya le mauvais il y a le bon aussi et c'est valable aussi pour le garçons.

• Le dimanche 15 janvier 2012 à 12:58, par wahouu

  Salem oum horeira merci et bravo

• Le mardi 17 janvier 2012 à 11:27, par nadiya

  sawssene merci tu as tout dit!

• Le mercredi 18 janvier 2012 à 02:27, par Samy

  Statistiques interéssantes :
  
  Le pays ds lequel les maghrébins épousent le plus des non-musulmanes
  est : l'Angleterre puis vient la France .
  
  Au Canada par contre et plus précisemment au Québec , ce sont les maghrébines qui épousent le plus des non-musulmans d'origine ..
  
  Pourquoi ? faut y réfléchir ..

• Le mercredi 18 janvier 2012 à 04:42, par hajar

  Salam, je ne suis tout simplement pas daccors sur tout, si une femme fait des études c'est pas bien ect tout sa pour tout ces biens matériel ect..
  En se qui me concerne Si j'ai fais des études c'est poutre être libre de faire le métier que je veux et avoir un vrai travail qui me plais et pas vivre au crochet de mon mari, à oui parce que j'ai fais déductions étude et aujourd'hui de suis marier et je n'ai que 23ans donc les études et le travail et l'indépendance non pas vraiment de rapport dans le mariage c'est les jeunes d'aujourd'hui qui sont tous superficiel il suffit de les voir dans la rue, leur regard se tourne vers quel type de femme et quel type d'homme...tout des jeunes qui passe plus de temps devant un miroir à se maquiller et ne se préoccuper que du regard des gens...ces gens la veulent amuser avant d'être sérieux

• Le mercredi 18 janvier 2012 à 16:24, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue.

  Salam alikoum, mes frères et mes soeurs en Islam. Cé la 1ère fois ke je vien sur ce site et ke j'écris sur ce genre de sujet tout en vous avouant ke je ne sui pa le meilleur parmis les hommes. Le meilleur était et restera à jamais notre prophète bien-aimé Mohammed, sala lahou alayhi wa salam.
  
  En lisant quelques commentaires de frères et de soeurs sur le sujet du célibat et donc directement de la question du mariage, il est vrai ke le constat est triste et inquiétant mème si heureusement les mariages soudés existent encore et existeront toujours tant qu'il y aura de la bonne volonté et une intention sincère pour plaire à Allah, subhana wa ta 'ala.
  
  J'ai remarqué ke les femmes passent leur temps à critiquer le comportement des hommes pour expliquer le problème du célibat, du mariage et du divorce et deviner koi, les hommes passent leur temps aussi à critiquer le comportement des femmes pour expliquer ce problème.
  
  Qui a raison? Mettons notre fierté et notre orgueil de coté pendant un moment et réfléchissons sur ceci.
  
  Le mariage est la moitié de la religion et un devoir pour se rapprocher de l'agrément d'Allah. L'amour est un sentiment rendant le mariage agréable à vivre mais si le bon comportement n'est pa présent alors ce sentiment finit par diminuer jusqu'à disparaitre malheureusement. L'amour est un sentiment qu'Allah nous donne et cé à nous de l'utiliser et de le préserver comme il faut dans l'adoration d'Allah. Notre prophète a appris aux hommes à etre patient avec leurs femmes et aux femmes à etre vertueuse avec leurs époux mais où sont la patience et la vertu chez les hommes et les femmes de notre époque? De plus, du fait de mauvaises expériences relationnelles dans le couple marié ou non, les hommes et les femmes passent plus leur temps à chercher ce ki ne vas pas chez l'autre au lieu de regarder ce ki est bien chez l'autre. Allah nous dit dans le Coran "les bons aux bonnes et les mauvais aux mauvaises". Je pense kil faut bcp méditer sur ces paroles, commencer à se regarder tels que nous sommes dans nos comportements sans se mentir à soi-mème, se mettre à nu devant Allah car nous ne pouvons rien Lui caché de nos actes et à réctifier nos comportement les uns envers les autres afin de pouvoir construire une vie heureuse dans le mariage.
  Le malheur du célibat et mème du mariage en général est dù en réalité à notre habitude quasi normalisé à désobéir à Allah en ne faisant pas la prière, en passant notre temps à mentir sur tout et rien pour assouvir nos passions et se trahir les uns les autres, en parlant sur le dos des gens et en faisant des péchés tout en minimisant leur importance. Et aprés, on s'étonne d'etre malheur et d'avoir le coeur triste en ne trouvant pas la bonne personne dans sa vie. Mieux, on dit qu'on craint Allah et on arrive à trouver des excuses pour justifier nos péchés. Chaque musulman et musulmane a du bon et du mauvais et si on veut le bonheur dans notre vie personnel, de couple et de famille, il faut à tout prix faire ressortir le bon, cacher le mauvais, s'éloigner des mauvaises fréquentations, bien choisir ses amis, s’occuper de sa famille et prier Allah d'accepter nos actes d'adorations et de nous pardonner avec un coeur sincère.
  
  Souvent kan le célibat dur ou ke le mariage se passe mal, on cherche des coupables mais le premier coupable est soi-mème. cé à cause de notre mauvais comportement et de notre éloignement des régles religieuses ke les malheurs persistent entre les musulmans et musulmanes de notre génération. Le prophète demandait 100 fois par jour le pardon à Allah et nous?
  "Jugez-vous avant ke vienne le jour où vous serez jugés" paroles de notre prophète.
  
  Mes chers frères et soeurs en Islam, je ne sui pa meilleur ke vous mais j'ai appris à ne pa me mentir à moi mème en suivant ma noble religion. ce n'est pa la société ou la mentalité des gens ou le fait d'avoir une relation de couple voir un mariage raté ki nous rend malheur mais cé notre éloignement de l'Islam. Celui ou celle ki doute de cet éloignement, kil ou elle fasse un bilan de son comportement et le compare à celui de notre prophète, des compagnons, des femmes vertueuses. Ainsi il ou elle aura toutes les réponses pour trouver le bonheur et la trankilité du coeur.
  
  Pour ma part, je continue toujours à chercher une musulmane pour construire ma vie de famille en Islam juqu'à ce qu'Allah améliore ma situation et si Allah a écrit que la femme ki fera mon bonheur se trouve à l'autre bout du monde alors j'irai la chercher avec le plus beau des sourires :-)
  Il faut placer notre confiance en Allah et ne jamais désespérer de sa miséricorde envers nous, ses serviteurs.
  
  J'étai heureux de partager ces lignes avec vous et je souhaite à tous mes frères et mes soeurs le bonheur dans le mariage et la vie de famille.
  
  Allahou a3lèm. Allah est plus savant en toute chose.
  
  
  

• Le mercredi 18 janvier 2012 à 17:55, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue.

  Salam alikoum. ce message est déstiné à oum horeira : "Allahou akbar ! Allah t'a offert le don de l'intelligence et de la sagesse car parler comme tu l'as fait de la femme musulmane m'a fait chaud au coeur. Il existe encore des femmes fières de suivre l'Islam et de lutter contre ces femmes musulmanes égarées ki cherchent à égarer nos soeurs dans l'Islam. Qu'Allah, subhana wa ta 'ala, t'accorde ses bienfaits et sa lumière dans ta vie. amine "

• Le vendredi 20 janvier 2012 à 02:55, par Samy

  Merci Radouane ,32 ans ,paris-banlieue
  
  Tu es le seul ds ce forum qui parle du sentiment noble d'amour
  
  C mieux en tout cas que d'entendre parler de fornicateurs , fornicatrices , on se croirait ds un Zoo ...

• Le vendredi 20 janvier 2012 à 11:15, par saida

  salam à tous
  il ya des femmes qui ont un bon comportement et qui ne sont toujours pas mariées ...............
  de meme que les hommes
  aprés c est sur il faut multiplier les bonnes actions et le bon comportement et le mektoube vient ...........
  je suis d accord les ames bonnes avec les ames bonnes les ames mauvaises avec les ames mauvaises ...........
  meme si tu vas au bout du monde chercher un epoux ou une epouse pensant que les femmes ou les hommes du bout du monde sont mieux que ceux ou tu habites Dieu que sa grandeur soit exalté ne te feras jamais epousé une femme ou un mari avec une ame bonne si toi tu es mauvais à a la base
  Pour tous ceux qui sont célibataires comme moi prions , aidons notre prochain , remettons nous en cause , progressons dans notre comportement et peut être Inchalla Dieu dans sa grandeur nous mettras l 'ame compatible avec la notre
  salam

• Le vendredi 20 janvier 2012 à 11:22, par leyla

  assalamou alaykoum
  j'ai 18ans et un frere à demandé ma main il y peu de temps.il plait beaucoup à mon pere car il a un certain niveau dans le dine et est très mature pour son age.
  le probleme c'est que mon pere dit que je suis trop jeune,que j'ai besoin d'attendre 19 20 ans avant de me marié pour avoir une bonne maturité.
  il a informé le frere que j'etait encore un peu jeune mais après tout on vera avec le mektoub.
  face à cette parole je veut montrer à mon pere que je suis capable d'assumer un mariage malgrès mon age.
  car moi meme je me sens prete pour me marier .
  j'ai peur de la reaction de mon pere,je ne sais pas vraiment comment m'y prendre
  tandis que ma mere n'est pas contre mon mariage à 18 ans
  que faire svp ?
  barakalahou fikoum
  wa salamou alaykoum

• Le vendredi 20 janvier 2012 à 21:23, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue.

  Salam alikoum. ce message est pour Samy.
  
  Barakallah oufik, mon frère. Sur ce sujet aussi important, j'ai essayé de trouver les mots justes en allant à l'essentiel des choses pour partager mon point de vue en toute modestie et respect pour ma religion, avec l'aide d'Allah.
  
  Je continuerai à vous donner mon avis avec la meilleur des paroles, inchallah.
  
  Qu'Allah, subhana wa ta 'ala, accorde ses bienfaits et sa miséricorde sur toi et sur ta famille. amine.
  
  

• Le vendredi 20 janvier 2012 à 22:26, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue.

  Salam alikoum. ce message est pour Saida.
  
  Ma soeur, je sui ravi et honoré de pouvoir répondre à tes derniers commentaires que je trouve intéressant et très réfléchi.
  
  Je ne sai pa quel age tu as et quel vécu tu as non plus mais tu dresses un tableau plutot noir sur la femme musulmane instruite réduite à devoir se marier au bled ou avec un musulman d'une autre culture comme si c'était une fatalité (synthèse du commentaire du 30/12/2011 sur l'offre et la demande) Je t'accorde que cette réalité est de plus en plus présente de nos jours. Quand tu dis que les femmes musulmanes sont trop fier de se marier avec des hommes divorcés, je t'ai perçu comme une femme désabusée par les relations hommes et femmes.
  Ensuite quand j'ai lu comment tu as répondu à mon premier et long commentaire sur le sujet ( commentaire du mercredi 18 janvier 2012), je t'ai senti plus sereine et positive sur la relation visant au mariage.
  
  A mon sens, on cherche plus à satisfaire notre égo et notre orgueil en voulant trouver une personne qui soit au mème niveau intellectuel ou social que nous d'où l'immense difficulté de trouver la bonne personne, sachant qu' il n'y a pa de garantie que la relation de couple aboutisse au mariage et que celui-ci dur. C'est pour ça ke j'en revien au bon comportement de la personne dans la religion. Par Allah, le meilleur parmis les musulmans est celui dont on ne craint ni la langue ni la main.
  
  A mon humble avis, si tu ne regardes ke le bon comportement de la personne tout en cherchant à etre une épouse obéissante à ton mari, devoir de la femme dans l'obéissance à Allah alors tu vas connaitre un bonheur insoupçonné. Tu sai, la chose que nous cherchons , c'est d'etre heureux en tant que musulman dans la vie de couple mais seulement si on arrête de croire que le bonheur du couple se trouve dans la manière erroné dans laquelle vive les gens en fausse apparence. C'est dans les préceptes de l'Islam que tu trouves la joie dans le mariage quelque soit le niveau professionnel, intellectuel et social de la personne.
  
  Ma soeur, le meilleur exemple que je peu te donner pour illustrer mes propos, c'est les circonstances de la rencontre puis du mariage de notre prophète bien-aimé, Mohammed, sala lahu alayhi wa salam et de Khadija, notre mère à tous. Par Allah, il y a tellement de beauté et de sagesse dans cette rencontre par rapport à laquelle nous sommes tant éloigné à cause de notre ignorance de notre religion et de notre amour du bas-monde. Cherche les circonstances de cette rencontre et tu comprendras mieux ce qui est important dans le choix de la personne de sa vie et qu'il n'y a pa de fatalité dans une rencontre pour un mariage mème si cela ne correspond pa à tes critères de base.
  
  Ma soeur, j'invoque Allah, Le Grand Donateur, de te marier à un bon musulman et que tu sois pour lui une bonne épouse et que vous vous entraidez dans la vie pour construire une famille dans l'agrément d'Allah, subhana wa ta 'ala.
  
  

• Le vendredi 20 janvier 2012 à 23:45, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue.

  Salam alikoum. ce message est pour Leyla.
  
  Ma soeur, c'est un grand bienfait pour toi que tu reçoive une demande en mariage à un age si jeune. Al hamdu lillah.
  
  A mon humble avis, si tu parle déjà de mariage de cette manière c'est que tu as acquise une certaine maturité dans l'Islam à savoir la volonté de te marier pour te rapprocher d'Allah et construire ta vie de famille. Notre prophète bien-aimé, Mohammed, sala lahu alayhi wa salam, incitait les musulmans à se marier jeunes pour éviter les turpitudes du célibat car la jeunesse est la période des passions les plus intenses.
  
  Ma soeur, le choix de vouloir te marier ne dois pas résulter du fait que tu cherches à prouver à ton père ta maturité. Ton père réagit de cette manière par peur de te perdre trop vite en te voyant quitter la maison. Ne sous-estime pas le coeur tendre d'un père pour sa fille. On dit en Islam que la femme en se mariant quitte sa famille pour aller dans une autre famille. C'est ainsi que les générations familiales musulmanes se construisent. En Islam, la femme doit obéir en premier à son mari et le mari doit obéir en premier à sa mère.
  
  Avant d'accepter de te marier, tu dois en discuter très longuement avec ta mère et prendre en compte que tu vas assumer la charge d'une vie de couple et plus tard la charge d'une vie de famille. Tu dois connaitre tes devoirs et tes obligations envers ton futur époux et lui aussi vis à vis de toi. Le mariage n'est pa une simple affaire de sentiments ou d'attirance physique. Le plus important c'est le comportement que vous devrez avoir l'un envers l'autre en suivant les préceptes de l'Islam. Voilà la voix du bonheur, ma soeur.
  
  Si tu veu te marier par peur de tomber dans le hram, que ton futur époux peut assumer les charges d'un foyer et que tu peu le soutenir dans la religion alors marie toi sans crainte et Allah, subhana wa ta 'ala, va vous faciliter les choses. Mais si tu doutes, alors, ta meilleure conseillère est ta mère puis ensuite ton père.
  
  Allah est plus savant en toute chose.

• Le samedi 21 janvier 2012 à 14:15, par fatoune

  je relève le même constat le céliba devient fréquent malheureusement soit les hommes en général on peur de l'engagement soit le physique ne passe pas en gros ya toujours quelque chose qui va pas !! pour ma pars j'arrive à un âge ou j'aimerai me mariée etc....etc..... mes je me dit de laissée tous ça entre les mains d'allah soubahana ou tahala lui seule connait notre destin :)

• Le samedi 21 janvier 2012 à 16:28, par Samy

  c la première fois que j'entends parler de :
  
  La VOIX du bonheur
  
  ,à croire qu'avant j'étais sourd .....

• Le samedi 21 janvier 2012 à 19:10, par les bani israel

  "ça me rappelle les discours enflammés de Saddam , El Assad , Khaddafi ..."
  
  -saddam (avant son repentir) -> franc maçon laïque
  -al assad -> franc maçon chiite
  -khaddafi -> franç maçon soufi coraniste (secte hérétique).
  
  tu cite des égarés comm toi samy .
  Et de par leur appartenance à F.M, ils travaillaient tous pour israel , avant que ce dernier ne se retourne contre eux !!
  mais pour les ignares à côté de la plaque, "israel ça n'existe pas!", "les sionistes pfff c'est des légende" ...
  jusqu'au moment où ils en font l'expérience eux m^me, et soyez sûr qu'avec le sionisme, y en aurait pour tout le monde , car TOUS les akums (non juifs) sont des chiens à visage humains crées pour servir les juifs (source le talmud).
  

• Le samedi 21 janvier 2012 à 19:19, par les bani israel

  les fils d'israel ne visent pas seulement à occuper la Palestine, mais ils cherchent à créer un gouvernement mondiale, qu'ils dirigeront, avec jérusalem comme capitale (dixit jacques attali.
  ils ont des plan, une politique, que l'on connait sous le nom de "sionisme". Non ce le sionisme n'est pas un mythe.
  les sionistes sont malthusianistes, ce qui implique, entre autre, qu'ils organisent des campagne pour limiter au maximum les naissance.
  Ils sont derrière l lobby homosexuel, derrière les mouvements féminisme incitant la femme à se viriliser, à avorter (ils y tienne à l'avortement), et prendre la pilule , celle-ci créant des problème pour concevoir .
  C'est la réalité que tous le monde peut voir, donc les gens comme samy qui plane sur une autre planète, épargnez nous vos avis.

• Le samedi 21 janvier 2012 à 19:52, par les bani israel

  samy dit: "Tu es le seul ds ce forum qui parle du sentiment noble d'amour "
  
  oui mais il parle de l'amour dans le cadre du mariage, et non dans les fréquentations hors mariage !
  quant tes histoires de sélections naturelles sur les critères physiques et la force, elles font effectivement penser au zoo, si ne t'en était pas rendu compte..
  le musulman et la musulmane sont éloignés de toutes ces idioties, ils cherchent la noblesse de la piété, et l'amour dans les limites d'Allah, c'est à dire dans le mariage.

• Le samedi 21 janvier 2012 à 23:20, par saida

  salam merci Redouane
  c est gentil

• Le dimanche 22 janvier 2012 à 11:43, par leyla

  assalamou alaykoum
  barakalahou fik akhi pour ces precieux conseil !
  c'est sur que je ne veux pas blesser mon pere du fait que c'est mon seul et unique tuteur.je l'aime de tout mon coeur et jamais de ma vie je ne decoierai mon pere.
  je n'ai egalement aucune rencoeur envers mon lui,loin de la.
  seulement voila j'ai une enorme envie de me marier.
  en tout cas je te remercie d'avoir pris le temps de me lire et de me repondre avec beaucoup de sagesse !
  qu'allah ta'allah te recompence.
  et qu'allah ta'allah accorde à tous et à toute un epoux(epouse) pieu(se). amin!
  
  

• Le mardi 24 janvier 2012 à 00:13, par Samy

  Maintenant , j'ai tout compris :
  
  Si vous êtes célibataires , c la faute au "Sionisme" qui vous méprise car vous êtes un(e) "Akum" égaré(e) du "Talmud" et que la palestine est occupée par des francs-maçons
  fornicateurs derrière les homosexuels avortés par la non piété du mariage .
  
  Bref , tenez bon , les bannis d'Israel sont avec vous !!
  
  et ne me demandez pas , ce que signifie F.M ....
  
  Silence Radio

• Le mardi 24 janvier 2012 à 13:21, par Ren

  J’espère que ton message est tourné en sarcasme, car la je ne vois aucun rapport avec le sionisme et tous le tralala....

• Le mardi 24 janvier 2012 à 22:44, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue.

  Salam alaikoum. ce message est pour Saida.
  
  Je t'en prie, ma soeur, inutile de me dire merci pour si peu. J'ai essayé de trouver les mots justes pour te répondre. Si tu le souhaites, on peut continuer à partager nos opinions et voir ce que nous réserve le destin, inchallah.
  
  Qu'Allah, subhana wa ta 'ala, t'accorde le bien et mieux encore. amine.

• Le mardi 24 janvier 2012 à 22:54, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue.

  Salam alaikoum. ce message est pour Leyla.
  
  Ma soeur, barakallah oufik pour ta réponse. Continue sur cette voie et sache qu'avant toute décision dans ta vie, demande d'abord à Allah, Le Connaisseur de toute chose, et agit de la meilleure des manières. Tout ce qui arrive dans la vie du musulman n'est que du bien : tout ce qui te touche ne pouvait t'éviter et tout ce qui t'évite ne pouvait te toucher. Tout obéit à la volonté d'Allah, Le Puissant, Le Sage.
  
  Qu'Allah, subhana wa ta 'ala, accorde ses bienfaits sur toi et ta famille. amine.

• Le mardi 24 janvier 2012 à 23:10, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue.

  Salam alikoum. ce message est pour Samy.
  
  Merci mon frère de me reprendre sur le mot "voix". Rien ne t'échappe, on dirait. En tout cas, je remarque dans tes commentaires que tu as une sacré personnalité et le don de l'argumentation. Un bon conseil pour toi, mets ce don au service de l'Islam et à la cause des musulmans. La plus belle et forte parole est de proclamer la grandeur d'Allah, subhana wa ta 'ala.
  
  Quand tu dis " à croire qu'avant j'étai sourd " d'une manière ironique, sache que la capacité d'entendre commence par la capacité de croire, voilà la voie du bonheur en Islam.
  
  Allah est plus savant en toute chose.
  

• Le mardi 24 janvier 2012 à 23:28, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue.

  Salam alaykoum. ce message est pour les bani israel.
  
  Barakallah oufik pour m'avoir repris par rapport à l'amour dans les limites d'Allah. Je partage ton point de vue à savoir que les ennemis de l'Islam se font de plus en plus virulent car notre communauté musulmane est très affaiblie et désunie face à nos ennemis qui nous attaquent continuellement. Allah, Le meilleur des protecteurs, protège le Coran et sa religion depuis des siècles sans que sa Lumière ne s'éteigne. Allah, subhana wa ta 'ala, nous dis dans le Coran, sourate al baquara, que celui qui s'accroche à cette religion s'accroche à la chaine la plus solide qui ne peut se briser. La vérité est que nos ennemis, chaytan et ses alliés parmis les gens (a3udhu billah), sont forts sur nous car nous sommes faibles et désunis dans notre propre religion.
  
  Qu'Allah, Le Glorieux, Le Victorieux, Le Puisant, nous mettent en plein dans l'Islam et nous donne la victoire sur nos ennemis. amine, amine, amine.

• Le mercredi 25 janvier 2012 à 17:33, par Abil

  Le problème de celibataire est un sujet qu'on doit mener avec beaucoup de reflexion si vous avez les moyens mariez vous c'est qui est recommandé mais si vous n' avez pas accez de moyen et vous craigner de commètre la fornication le mariage est obligatoir en se moment si le mieux est de chercher le savoir et de faire ce K'ALlah recommande . K'Allah ns guide et nous eclaire dans nos décisions salam.

• Le jeudi 26 janvier 2012 à 01:34, par Samy

  "si vous avez les moyens mariez vous"
  C vrai que ça parait logique .
  Mais d'un autre côté , ce type de raisonnement favorise le célibat .
  
  Combien d'hommes d'un âge avancé vous diront que s'ils ne sont pas mariés , c faute de moyens .
  Il finit ses études à 30 ans et S'il a un travail , il dira j'ai pas de logement .
  S'il a un travail et un logement , il lui manquera la voiture etc...
  Résultat : Le taux de célibataires dans les pays musulmans atteint des records jamais vus même dans des pays pauvres d'Afrique et d'Asie .
  
  et s'il se mariait sans avoir ces fameux moyens ?

• Le jeudi 26 janvier 2012 à 01:37, par Samy

  Un forum est avant tout une confrontation et un échange d'idées .
  
  Yen a qui sont sur le forum pour distribuer des mercis et des fleurs à droite et à gauche comme s'ils étaient en campagne électorale :)
  
  Votez pour eux .....

• Le jeudi 26 janvier 2012 à 15:21, par Ibtissam

  salam,
  Suite à une rupture difficle (a 4mois du mariage) une amie m'a presente un frere susceptible de me convenir pour un mariage. Malheureusement suite a son enfance il n'a aucune notion religieuse ni priere ni sunna. Il m'a convaicu que c'etait a moi de l'aider ce que j'ai essaye de faire au mieux (achat de livres Coran, tapis etc) je l'ai pousse a aller a la mosquée etc. Mais voilà au bout de 5mois je ne vois pas de reelle motivation. Il veut venir chez moi et me met la pression car je ne le voit pas et que tout se fait quasi par sms. J'ai 30ans je me suis preservée j'ai essayé de me marier mais à chaque fois je decouvrais des choses horribles qui me poussait a la rupture. je ne suis pas désespérée car je sais que c'est Allah qui m'a protégé hmdl. Aujourd'hui par contre je ne sais pas quoi faire. Je prends mes distances avec ce garçon en réalisant la priere de consultation et quelques jours apres il réapparait. Est-ce un signe? Allah o hlim.Néanmoins il n'a pas l'air de vouloir remedier a ses lacunes et a apprendre notre religion, il est passif. je ne dis pas que je suis parfaite bien au contraire mais je voudrais etre avec une personne pour avancer et la j'ai l'impression de stagner. est-ce mon devoir de le soutenir et accepter cela ou dois-je couper tout lien avec lui? Si je ne continue pas à l'aider suis-je en train de commettre un peché sachant que quand je l'aide cela ne le touche pas fort lui est plus preoccupé par mon "oui" a sa demande et de pouvoir se voir et sortir ensemble. honnetement qu'en pensez-vous? si vous pouviez m'eclairer... Allah i jazikoum.

• Le jeudi 26 janvier 2012 à 21:19, par Elhmadi Essahraoui

  C'est nous qui compliquent les choses car le mariage est un extrait dans le 7lal pour eviter les relation 7aram mais malheureusement tous le monde meritent d'etre heureux(ses) n'importe comment mais reelement c'est pas bon et c'est a cause de ça ya des batards partout mais ne vous inquietez pas la vie est un chemain qui ramenent soit ver le paradis ou l'enfer !!!

• Le jeudi 26 janvier 2012 à 21:35, par Elhmadi Essahraoui

  Il faut savoir que les musulmans a des problèmes pour completer leur dine surtout nous les hommes personnelement j'ai demandé la main d'une dizaine de filles ici a paris mais malheureusement elles me refusent parce que mes conditions sont negatives ( par exemple les papiers )on disant que les papiers qui completent notre dine macha a llah ! Il faut parler sincerement tous le monde courent derier la richesse et c'est pas le bon choix

• Le jeudi 26 janvier 2012 à 21:39, par amour

  Est ce possible d aimer quelqun de même sexe

• Le jeudi 26 janvier 2012 à 22:01, par le celibat

  essalemoune aleykoum
  le probleme du celibat a ete resolu par allah il ya 14 siecles et allah dit au gens mariez vous avec deux trois ou quatre femme et si vous ne pouvez pas alors une femme attention il a commence par deux trois ou quatre comme ça il ya aura moins de celibataire
  tandis que le pb de moyen c est un faut pb car allah apporte donne errizk atous couple et vivra selon ses moyen oua salem

• Le vendredi 27 janvier 2012 à 01:10, par Elena

  Samy, t un sacré loulou, lol

• Le vendredi 27 janvier 2012 à 15:34, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  Salam alaykoum. ce message est pour Ibtissam.
  
  Ma sœur, je suis honoré de te répondre et je vais te parler franchement avec les mots les plus justes, inchallah.
  
  Concernant ton choix de continuer ou d’arrêter avec cet homme, tu as toi-même répondu à ta question. C'est juste que tu as peur de prendre une décision qui va impliquer que tu restera encore une fois seule dans ta vie sachant que tu as une sincère envie de te marier, de construire ta vie de famille et de suivre ta religion pour adorer comme il faut Allah, subhana wa ta 'ala.
  
  Dans la vie de famille, c'est l'homme qui a la responsabilité d'éduquer et de guider sa femme et ses enfants dans l'Islam. Allah jugera chaque musulman sur sa mission pour avoir ou non transmis l'Islam d'abord à sa famille puis aux gens autour de nous.
  
  Ma soeur, tu sai déjà ce que tu veu chez ton futur mari musulman et pour toi, la priorité est l'Islam qui le meilleur critère que doit avoir un homme ou une femme. Je te mets en garde contre les hommes qui joue avec la religion pour se marier et avoir une bonne image devant les gens et ceci vaut aussi pour les femmes. Le mariage est un devoir dans l'adoration à Allah, encore plus qu'une simple question de sentiments ou de bien paraitre devant autrui, car le mariage implique des devoirs et des obligations dans la religion que vous devrez avoir l'un envers l'autre si vous voulez être heureux dans votre vie de couple et de famille.
  
  Plus besoin de continuer car tu as déjà la réponse à ta question et j'espère que mon commentaire t'aura aidé, inchallah. Si tu veu lire mes autres commentaires sur le sujet du "problème du célibat", regarde à partir du commentaire 101; et sur le sujet de "l'obéissance de la femme envers son mari", regarde à partir du commentaire 9, inchallah.
  
  Qu'Allah, subhana wa ta 'ala, te marie à un bon musulman et t'aide à construire ta vie de famille dans l'Islam. amine.

• Le vendredi 27 janvier 2012 à 23:55, par Samy

  "Le mariage est un devoir dans l'adoration à Allah"
  
  Tiens donc , à force de s'étaler dans les louanges et les belles paroles parfumées , on finit par dire des choses qui ne sont pas vraies .
  
  Ne pas se marier , est-ce interdit en Islam ?
  
  Peut-être que c écrit dans commentaire 502 , chapitre 19 ,...?
  
  Je ne savais pas que j'étais ds un Forum de grans Muftis ....

• Le samedi 28 janvier 2012 à 12:01, par Gripsou

  Salam à vous tous.
  Je suis une jeune marocaine de bientôt 24ans je me suis mariée à 19 ans et c'était mon choix ce n'est pas mes parents qui m'ont forcé hmd ils sont compréhensifs.j ai eu un petit garçon de 4ans déjà!!et je suis heureuse hmd!meme avec mon enfant j'ai pu terminer les études et travailler aussi!!et avec mon mari ça nous a pas empêchés de vivre notre vie ou de profiter car on savait ce qu'on voulait. Dans ma famille j 'ai eu beaucoup de reproches du genre"tu es jeune pourquoi maintenant"ou alors tu aurais pu au moins attendre??franchement je ne regrette rien car mon enfant est la clé de notre bonheur. Mais vous avez raison la femme est devenue moins dépendante elle a plus de liberté!!aujourd hui elle peut s assumer toute seule!!pour les hommes j'ai l'impression qu'ils prêts de plus en plus tard!!!mais surtout aussi face à ce qu'on a dans cette vie!!on te dit attentention mariage enfants bloquent la vie!profites un Max!!!non c'est faux si on arrivés à les faire cohabiter ensemble il n'aura pas de problèmes (((je regarde les dessins animés avec mon fils

• Le samedi 28 janvier 2012 à 12:15, par ibtissam

  salam akhi redouane,
  Je te remercie de ta reponse et je suis tout a fait d'accord avec toi. Mais voila cela fait 2jours qu'il revient a la charge, il dit avoir commencé ses cours a la mosquée et qu'il comprends maintenant mes exigences, il pretends avoir changé etc. Malheureusement, j'ai l'intuition que c'est un mensonge. Il me critique dis que je suis trop exigente et que Dieu me le fera payer que je resterai seule et que de toute maniere je ne veux pas quitter mes parents. Bref toutes des choses blessantes, je suis une personne gentille woullah et Allah m'est temoin mais il arrive à me faire douter sachant qu'à chaque fois que je fais la prere et invoque Dieu pour qu'Il me guide ce garçon réapparait. Il me traite d'orgueilleuse et sali mon image aupres des autres hmdl je n'ai jamais rien fait avec personne mais il utilise mon attachement aux valeurs traditionnelles pour me faire passer pour une fille qui exagere. Woullah je suis perdue dois-je le croire quand il dit avoir change? est-ce mon devoir de lui accorder cette chance? Le fait qu'il revienne apres chaque priere est-il un signe? Il ne veut pas me lacher woullah je filtre appels et sms afin de ne pas lui repondre mais au fond je ne sais plus.
  Merci pour ton aide Allah i jazik khir.

• Le jeudi 2 février 2012 à 01:48, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  Salam alaykoum, akhti Ibtissam.
  
  J'espère que tu vas bien et que ta situation s'est arrangé au sujet cet homme. D'ailleurs je ne sais pas si tu as continué ou pas avec lui. Pardonne-moi si je ne t'ai pas répondu de suite.
  
  Honnêtement, je ne comprend pas pourquoi tu es perdu avec lui sauf si tu as des sentiments sincères pour cet homme ou que tu as tellement envie de te marier que tu es prête à faire ta vie avec un homme qui ne correspond pas à tes attentes.
  Tu penses qu'il ment au sujet de ses efforts dans la religion donc tu n'as pas confiance en sa parole, ensuite il te dit que Allah va te punir de lui dire non et que tu vas rester seule dans ta vie comme s'il connait l'avenir alors que seul Allah connait ton avenir, akhti. En Islam, la femme a le droit de décider d'épouser ou non un homme et de lui poser des conditions dans le contrat de mariage. Quand il te traite d'orgueilleuse, sache qu'il est plus orgueilleux que toi en refusant d'obéir à Allah en faisant la prière tout en suivant la voie de l'Islam. Le plus fort, par orgueil de sa part, il salie ton image alors qu’auprès d'Allah, c'est grave. Dans le coran, celui ou celle qui salie la réputation de son frère ou de sa sœur en Islam doit recevoir comme châtiment 80 coups de fouet. Notre prophète bien-aimée, Mohammed, salal lahou alayhi wa salam, nous a enseigné que l'honneur, les biens, et le sang du musulman(e) sont plus sacré encore que le jour du sacrifice en mois du hadj (pèlerinage) à la Kaaba, la maison sacré d'Allah, subhana wa ta 'ala. De plus, notre prophète (sws) nous a appris aussi que le meilleur des musulmans est celui dont on ne craint ni la langue et ni la main.
  
  Ibtissam, je ne connais pas cet homme qui doit avoir surement des qualités mais ce qui me frappe est que tu ne relèves de lui que des défauts alors sauf si tu as des sentiments et que tu peu patienter avec lui, coupe la relation avec cet homme.
  Akhti, pardonne ma franchise mais si avant le mariage, il te traite mal alors image ce que sera la vie avec lui dans le mariage car le divorce est difficile à vivre pour nous les musulmans qui considérons le mariage comme étant sacré auprès d'Allah, Le Miséricordieux.
  
  J'espère que mon long commentaire t'aura aidé à voir plus clair, inchallah.
  Si tu le souhaites, voilà mon adresse messenger (ridwanou@hotmail.fr) si tu as besoin d'avoir de bons conseils, akhti.
  
  Allah est plus savant en toute chose.
  
  

• Le dimanche 5 février 2012 à 13:48, par Ibtissam

  Salam akhi Redouane
  
  je te remercie pour ta reponse woullah Allah i jazik khir inchaAllah. je ne sais pas si j'ai des sentiments car mon passe fait que je me mefie de tout cela. Ce garçon est encore revenu en s'excusant il prends des cours de religion dans un grand centre islamique a bruxelles. Il a l'air d'avoir changé wa Allah o hlim. je ne suis pas pressée de me marier bien au contraire j'aimerais rester avec mes parents mais j'ai egalement envie de voyager et tu sais que dans notre religion une fille ne peut le faire qu'avec un mahram. Il commence a être assidu aux prieres encore une fois Allah o hlim. Quand je dis que je suis perdue c'est parce que lorsque je fais la priere de consultation il reapparait et quand ma mere la fait j'ai a nouveau des nouvelles de lui donc j'ai du mal a interpreter cela. est-ce que son retour est la reponse a ma priere ou juste une coincidence? En pensant coincidence je me mets en defaut vis-a-vis de l'Islam etant donne que cela n'existe pas seul la predestination doit etre prise en compte. Hamdoullah je vis dans une famille religieuse pas "extremiste" comme certains pourrait penser mais nous vivons dans l'amour et la crainte d'Allah. J'ai fait l'erreur il y a un an de faire confiance a un homme il est venu chez moi nous avons preparé le mariage et resultat j'ai rompu 4mois avant le grand saut car il avait caché son visage et prenait en raillerie ma famille et notre attachement aux valeurs et coutumes religieuses. J'avais pourtant fait la priere de consultation mais j'ai mal interprete la reponse aujourd'hui je ne veux pas faire la meme erreur. Tu as raison j'appuie sur des defauts car ils sont tellement en contradiction avec mon education que c'est ce qui me frappe le plus pourtant je ne juge personne woullah. A cote de cela il est gentil (parfois) et il a le desir de construire sa famille et d'etre un pere exemplaire contrairement a son pere qui les aurait abandonné wa Allah o hlim. Il me donne parfois l'impression de vouloir avancer d'aller a la mecque etc. Il dit qu'il n'a pas eu la chance d'apprendre cela par ses parents et je compatis mais aurais-je la force de supporter son comportement europeen le temps qu'il apprenne? les gens peuvent-ils reellement change? Allah o hlim!
  Merci akhi woullah pour tes conseil et ta patience je note ton adresse mais j'essaierai toutefois de ne pas trop t'embeter.
  Allah i jazik akhi
  Salam

• Le dimanche 5 février 2012 à 17:05, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  Salam alaykoum, akhti Ibtissam.
  
  J'espère que tu vas bien et que ta famille aussi. Qu'Allah, subhana wa ta 'ala, vous préserve dans l'Islam. amine.
  
  Allah y berek fik. Sache que tu ne me déranges pas et que je suis facilement disponible le soir pour parler avec toi sur messenger live dans le bien et le respect de notre religion. Nous sommes des frères et des sœurs dans l'Islam.
  
  Au sujet de la prière de consultation, sache que Allah, Le Connaisseur du Visible et de l'Invisible, nous montre ses signes pour répondre à nos doutes vis à vis d'une personne et c'est seulement avec le temps qu'on comprends vraiment le sens de ces signes car on a toujours du mal à être objectif sur le moment présent face à une situation qui nous dépasse. Alors laisse le temps agir et faire murir ta relation avec cet homme. Si pour une raison ou pour une autre, la relation se termine alors tu auras eu la réponse à ta prière. Cela va de même pour la rupture difficile que tu as eu à 4 mois de ton mariage. Tu n'as pas mal interprété les signes de ta prière, au contraire, Allah a répondu à ta prière et t'a évité un grand malheur en te mariant avec lui. La preuve, tu as vu des choses chez lui qui t'ont déçu et choqué pour enfin prendre la décision de rompre.
  
  Tu sais, Allah dit de nous dans le Coran que nous sommes ingrats et insouciants dans nos actes. Quand on fait une demande à Allah dans nos prières, on s'imagine que la réponse arrive au matin même alors qu'en réalité, si la chose demandée est un bien pour nous, alors Allah nous l'accordera au moment où on en aura le plus besoin car Allah sait toute chose alors que nous, nous ne savons rien des choses de cette vie ici-bas.
  
  Pour finir, chaque personne peut changer en bien dans son comportement et sa pratique religieuse que si elle en a vraiment l'intention ainsi que la volonté de se rapprocher et de s'humilier devant Allah, Le Très-Haut, Le Très-Grand. Quand une personne revient sur le chemin de l'Islam, c'est soit par remise en question sur sa vie en regardant son comportement vis à vis d'Allah et des gens ou soit quand la personne subit une épreuve difficile dans sa vie. Concernant cet homme, ne te focalise pas sur son passé car il appartient à Allah. Regarde seulement si son comportement est acceptable pour toi. Akhti, dans cette époque pervertie, le bon comportement est un trésor précieux et inestimable.
  
  Seul Allah connait le contenu des cœurs et Il ne guide que les cœurs sincères.
  Allahou a3lèm. Allah est plus savant en toute chose.
  

• Le jeudi 9 février 2012 à 19:09, par Ibtissam

  Salam akhi Redouane excuse moi pour la reponse tardive quelques soucis de sante mais hamdoullah!
  pour repondre a ta question cet homme est toujours insistant et moi toujours tres reservée. Il voudrait que l'on se voit en tout bien tout honneur et je n'arrive pas a accepter: Sobhanallah woullah akhi j'y arrive pas! Concernant son comportement passé je ne le juge pas je n'ai pas cette pretention mais j'ai peur qu'il n'ait pas vraiment change et souffrir à nouveau même si je sais que derriere toute épreuve il y a un bien hmdl mais effectivement nous sommes ingrats et si faible ya rab!
  merci du fond du coeur qu'Allah t'accorde sa misericorde et te preserve du mal.
  J'ai noté ton adresse mail je te contacterai inchaAllah sans mauvaise pensée et en esspérant que cela ne te derangera pas.
  Salam akhi et barakallah o fik

• Le samedi 11 février 2012 à 02:27, par oum el nour

  salam ' alikoum wa rharhmatou ALLAH ou barakat mes freres et soeurs
  Bismillah el rharhmane el rharhim.
  
  Je reponds tout d abord a
  
  _"nouriha", en lui souhaitant bon courage, accroches toi a ALLAH orhti.
  _"Samya", evites orhti de critiquer les hadiths ou tout ce qui concerne l islam, (tu peux eventuellement chercher sa source)qu ALLAH subhana wa bi hamdi te guide.
  _"AMOUR ABSOLU", peu importe qui tu es l essentiel est que la piete t accompagne, la beaute vient du coeur.
  _"Samy", essaie de ne pas trop t emporter inchallah et reste positif qu ALLAH subhana wa bi rhamdi te guide.
  _"Abdel 33", des filles et des hommes biens il y en a, ne dis surtout pas qu il y a moins de filles pieuses c est juste qu elles sont discretes.
  _"amour", aimer une personne du meme sexe est peche dans le dine (avec intention de se marier); par contre tu peux aimer une personne du meme sexe pour ALLAH subhana wa bi rhamdi.
  
  Je m excuse au cas ou je vous aurais offusquer ceci n est vraiment pas mon but.
  Le Prophete sala 'ali wa salam a dit
  " Je suis venu pour parfaire les nobles caracteres".
  Alors essayons un maximum de se parfaire inchallah pour tous
  Salam 'alikoum
  

• Le samedi 11 février 2012 à 23:08, par Th9raya

  Salam alikoum jami'et el muslimine,
  Le celibat est sans doute un vaste sujet, le mariage est devenu une instituion "archaique". Le moderne, la liberté, le paraitre sont des valeurs adoptées pour cacher notre crainte de râter notre vie. Trouver l'Homme ou la Femme de sa vie, c'est comme trouver une aiguille parmi d'autres aiguilles: elles se ressemblent toutes. Face aux nombres d'exigences qu'on peut se fixer, il nous reste une très faible marge de mainoeuvre. Pourquoi il n'existe pas de réunion de la jeunnesse musulmane (en famille)? Avoir la foi et la connaissance sont deux choses bien distinct, vivre sans vie sans commettre d'erreurs... Seul Dieu SWS est savant de ce que nous sommes. Comment rencontrer un musulman dans un pays non musulman, comment être sûre de son choix même dans un pays de musulman, sauf à connaitre son passé, ses amis, sa famille... A mon âge (33 ans l'age du Christ parait-il)j'ai le choix entre des + jeunes, ou des divorcés;(
  

• Le mercredi 15 février 2012 à 11:27, par une opinion

  salam
  je pense que le problème du celibat doit être vu comme une solution de l'explosion démographique dans les pays arabes. et je vois que tous les intervenants croient pleinnement à dieu alors pourquoi trops discuter le sujet. croire à dieu implique accepter votre déstinée d'être celibataires jusqu'à une date limite. il faut voir dans le célibat comme une solution à plusieurs problèmes implicites. et je vais pas parler de ces problèmes, on connait tous les types des problèmes submergeants les pays arabes. un conseil: cessez de vous cacher derrière la religion et de parler au nom de la religion. juste une opinion!!

• Le vendredi 17 février 2012 à 21:18, par Clarck

  pour moi il n'y a pas de problème de célibat. Il faut simplemnt savoir accepter qu'il y est des personnes c'est un choix que certaine personnes fontcomme il y en a qui font le choix de se marier mais quand on dit on se marie il y a aussi plusieur façon de se marier . Si je prends l'exemple en France il y a le pacs et le mariage c'est aussi un choix que les personnes font . Après le fait que le célibat soit mal perçu dans la religioncela est une autre histoire . Mais parce qu'on assimile célibat avec personne ne procéent pas alors que le fait d'être célibataire ne veut pas dire forcement ne pas avoir d'enfant de nos jour. L'un ne va pas sans l'autre .Alors ou est vraiment le problème trés franchement moi je ne le vois nul part. Aprés c'est juste mon opinion.

• Le samedi 18 février 2012 à 01:18, par Samy

  A oum el nour , on ne dit pas "je m'excuse" mais plutôt "excusez-moi" à moins que tu ne veuilles t'excuser toi-même :)
  
  Pour le célibat : il parait que les hommes ne veulent plus se marier pceque les femmes ne les aident pas même si elles gagnent + qu'eux ....
  C pas tellement faux ...

• Le dimanche 19 février 2012 à 19:35, par Zoulika

  Le célibat, ne concerne pas seulement, les femmes, mais également, les hommes. En effet, j'ai un frère 40 ans, encore célibataire, qui refuse de se marier, tant qu'il n'aura pas rencontrer la belle. Je n'ai eu de cesse, de lui rappeler qu'il est temps de se marier, mais je l'agace. Je lui ai déjà présenté une amie, musulmane pratiquante, intelligente, belle situation, mais ne la trouvait pas assez jolie. Alors qu'elle l'était. Après c'est ensuite, de lui parler d'une telle, et d'une telle... Que j'ai fini par baisser les bras, car me disait , que je serai responsable de son malheur, si je venais à réussir à le faire épouser. Depuis il m'énerve, avec sa vie de petit célibataire, et en même temps il me fait de la peine.

• Le mardi 21 février 2012 à 07:11, par oum el nour

  bismillah el rharhmane el rharhim, salam khalikoum ou rharmatou ALLAH ou barakat'
  
  je reponds a orhti thoraya, salam pour te dire qu il faut etre patiente et tolerante et surtout se dire que personne n est parfait et qu ALLAH subhana wa bi hamdi nous guide, amine.
  salam

• Le mardi 21 février 2012 à 07:31, par oum el nour

  resalam,
  
  je reponds cette fois ci a "juste une opinion",
  
  non, on ne se cache pas derriere une religion nous sommes juste musulman musumalne croyant croyante en ALLAH subhana wa bi hamdi,en ses anges, ses prophetes et ses livres,au destin bien ou mal et au jour de la ressurection (youm el qyyam).
  
  notre destin est ecrit,faut le pousser c est comme pour avoir un enfant par exemple, ou se guerir d une maladie. ALLAH subhana wa bi rhamdi t envoie les causes et a toi de reagir inchallah.
  
  aie la foie "juste une opinion" et ALLAH subhana wa bi rhami te guide et surtout n egare pas notre communaute inchallah, amine amine amine.
  
  quoul chaye bil mektoube
  
  salam khalikoum ajmaraa

• Le mardi 21 février 2012 à 07:42, par oum el nour

  resalam,
  
  je reponds cette fois ci a " clarck".
  
  non, le celibat n est pas mal vu inchallah, le mariage est, quand on le peut et surtout quand on desire se mettre en couple, en acceptant ses aleas (haut et bas).
  
  le mariage est juste une maniere ou un moyen d eviter la turpitude et/ou la fornication tout comme le jeune.
  
  et ALLAH subhana wa bi hamdi seul le sait.
  
  salma ajmaraa

• Le mardi 21 février 2012 à 22:24, par juste une opinion

  salam
  je veux dire à "oum el nour", je ne manque pas de foie mais apparement vous n'avez compris ce que je voulais dire. dieu a dit dans son livre sacré:" 9oul lane youssibana illa ma kattaba allahou lana" sadaça allahou al aâdime. chacun de nous suit son destin et la foie(imane) c'est d'accepter ton destin bien ou mal. alors je vous invite à relire ce que j'ai dit précédemment ,ça te prouvera que je ne suis pas égarée du droit chemin je suis juste réaliste. et lorsque j'ai dit cesser de vous cacher deriere la religion c'était juste une invitation à discuter avec objectivité parce que les interprétations sur ce forum font bcp du tort à l'islam. c'est juste une opinion

• Le mercredi 22 février 2012 à 02:55, par Samy

  Quelqu'un peut-il m'expliquer la différence entre le jeûne
  et le jeune qui vit dans la fornication , la turpitude , l'infâme , l'ignominieux et tous ces mots ( et maux) du Moyen-âge ?

• Le mercredi 22 février 2012 à 09:45, par woman

  qu'est ce que vous en pensez?
  
  se marier indépendamment de tout le reste,avec le seul qu'on aime depuis longtemps et qui se voit être la seule personne qui corresponde apres plusieurs années de célibat ou rester célibataire definitivement comme je l'ai pratiquement toujours été et écouter ses parents qui ne veulent pas d'un homme de couleur dans la famille et qui sont prêts à renier leur fille si jamais elle partait avec un noir.(muslim evidemment.

• Le mercredi 22 février 2012 à 21:04, par Louloutte

  je suis mariée depuis 5 mois, et hamdouleh depuis le hram n'existe pas dans ma vie.
  

• Le jeudi 23 février 2012 à 00:37, par juste une opinion

  salam
  je répond à woman,les parents qui menace de renier leur fille supportant des années de célibat ,seulement parce qu'elle voulait partager sa vie avec un homme de couleur, le seul défaut de cet homme est qu'il est noir, ne méritent pas obeissance. mais essaye de discuter avec eux et patiente. tu as patientée tant d'années, ça te risque rien de patienter d'avantages. un conseil: ne sacrifie surtout pas tes parents pour un mari même s'ils sont fautifs.

• Le jeudi 23 février 2012 à 14:40, par bonheur tant cherché

  célibataire heureux vaut mieux qu'un(e) marié(e) mai accompagné(e);
  j'ai une problème à poser: j'ai 28 ans (je me vois déjà vielle); j'ai fait mes études hml; y avait un collègue pratiquant allah ibarek maintenant il aux pays du golf, ça fait quand même un bout de tps que je ne l'ai pas vu, il m'a envoyé une amie commune pour m'informer de son intention de se présenter pour demander ma main, bon je suis vraiment hésitante, d'un côté je n'ai aucun sentiment envers lui, d'un autre côté j(ai vraiment paur de Dieu, je sais que dans l'Islam, si un mec bien, éduqé et pratiquant on doit jamais le refuser, je jure que je ne peux pas m'imaginer son épouse, je suis intriguée, je sais pas quoi faire. conseillez-moi jazakom Allaho khayran

• Le vendredi 24 février 2012 à 01:26, par Samy

  Eh oui , les goûts et les couleurs !!!
  
  Enfin , Les coups et les douleurs !!!!:)

• Le samedi 25 février 2012 à 16:50, par oum el nour

  bismiALLAH el rharhmane el rharhim,
  
  salam 'alikoum ajmaraa
  
  je reponds a "juste une opinion", je n ai pas dis que tu n avais pas la foie loin de la ; ce serait un jugement de ma part et ALLAH seul juge et sait ce qu il y a dans nos coeurs. le fait que tu dises "cessez de vous cachez derriere la religion et soyez objectif" je te reponds que notre objectif inchallah c est de suivre le noble coran et la sunna inchallah

• Le samedi 25 février 2012 à 18:14, par oum el nour

  samy, je reprends "excusez moi" et je reponds l homme doit normalement assumer financierement les depenses et la femme si elle le desire peut l aider.
  
  le jeune (siyam) et la priere evitent toute turpitude du moins permettent de s en preserver.
  
  
  apres, il faut toujours avoir le bon comportement.
  Pour expliquer clairement quand une personne jeune (siyam) elle evite toute forme de fornication.
  
  La fornication cela peut etre le regard, le son,le toucher...
  
  Et quand vous priez, et que vous suivez votre religion inchallah (ou essayez) vous evitez ainsi toute forme de fornication, et pour garder son honneur et se preserver de sa dignite (comptez sur vous meme "financierement" pour assumer les besoins de vos femmes ou mariez vous et attachez vous fortement a ALLAH subhana wa bi hamdi et faites vous respecter)
  
  Zoulika, ton frere est peut etre pas assez tolerant ou peut etre n est il pas encore pret pour une vie de couple. s il suit sa religion laisse le faire et essaie de lui offrir des livres sur le mariage en islam, laisse le inchallah et qu ALLAH subhana wa bi rhamdi le guide, son heure n est peut etre pas encore arrivee ALLAH seul le sait.
  quoul chaye bil mektoube orhti, sois patiente orthi.
  
  Woman je veux bien te donner mon avis par rapport a ce que j ai ecoute ou lu je te pose quelques petites questions si tu veux y repondre inchallah
  es tu pratiquante?
  comment as tu rencontre ton futur mari inchallah
  
  sachant orhti que tes parents ont leur mot a dire (mahrham)
  
  "bonheur tant recherche"
  
  orhti, soit tolerante envers inchallah ton futur mari
  
  koul chaye bil mektoube
  fais la priere istikhara
  Tu peux l aimer inchallah au fil du temps en tous les cas il a l air de te respecter et de t aimer inchallah
  allez orhti accepte inchallah sa demande et qu ALLAH subhana wa bi rhamdi te guide amine amine amine
  c est peut etre ton mektoube et si tu te poses la question c est que quelque part il ne t es pas indifferent inchallah
  
  que ton bonheur recherche se realise inchallah
  
  el salam 'alikoum ajmaraa

• Le lundi 27 février 2012 à 11:05, par bonheur tant recherché

  salam, merci oum nour pour ton conseil,
  je sais pas, j'ai bien peur qu'il ait un caractère difficile, je dis ça parce qu'on était collègues, il a une franchise bléssante, et puisque il est excellent en siences islamiques, il se prend parfois pour un savant, c'est pour ça je crait ne pas pouvoir supporter nptre vie de couple!
  je te souhaite le bonheur eternel, ma soeur,

• Le lundi 27 février 2012 à 19:04, par ibtissam

  salam
  je voudrais savoir si le physique doit etre pris en compte avant d'accepter une demande en mariage je parle d'un point de vue religieux
  merci

• Le jeudi 1 mars 2012 à 07:26, par oum el nour

  salam 'alikoum wa rhahmatou ALLAH ou barakatouh
  
  ou fik el baraka ALLAH "bonheur tant recherche"
  
  Orhti, il a juste un manque de diplomatie, l honnetete n est elle pas une belle qualite ? Apprecie le inchallah a sa juste valeur (personne ici bas n est parfait)Essaie de te renseigner sur lui inchallah a une personne de confiance en expliquant ta demarche. Puisqu il est franc et qu il aime donc la franchise, fais lui savoir avec tes propres mots que son caractere n est pas a la hauteur de tes exigences (s il tient a toi il compendra inchallah) quoi de mieux qu une personne excellente en sciences islamiques, intelligente surement. Mis a part son caractere, te plait il, es tu prete pour une relation de couple (eventuellement quitter la France ., tu n es pas obligeee de repondre orhti) Peut etre vais je etre la cause de votre union inchallah. qu ALLAH subhana wa bi rhamdi nous guide et ne nous egare pas amine amine amine ou koul chaye bil mektoube. Il est bon quelques fois orhti, de se remettre un peu en question, de se poser les bonnes questions .,et baraka ALLAH ou fik orhi.
  
  

• Le jeudi 1 mars 2012 à 07:53, par oum el nour

  salam 'alik orhti"ibtissam"
  
  Pour qu un mariage soit valide il faut que tous les deux soyez consentents.
  
  orhti, c est bien aussi d etre tolerante pas trop exigeante et patiente comme la soeur "bonheur tant recherche", tu peux trouver un charme a la personne ou un trait de caractere marque (carisme, intelligence, bon caractere, bon comportement, gentil, sciences religieuses, bonne education, honnete, pose, genereux, travailleur, (pas immigre lol)...courageux, serieux, un homme qui suit le comportement du prophete salALLAH áli wa salam (avec un noble caractere)
  
  petit proverbe arabe
  *etre homme est facile, etre un homme est difficile*
  
  El salam álikoum wa rharhmatou ALLAH wa barakatouh ajmaraa, et qu ALLAH subhana wa bi rhamdi nous guide et ne nous egare pas amine amine amine
  
  

• Le jeudi 1 mars 2012 à 16:02, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum
  
  J'espère que tu te portes bien, akhti fi dine, Oum el nour.
  C'est à Allah que nous appartenons et c'est vers Lui que sera le retour final. Allah est véridique en sa promesse et Il est puissant sur toute chose. Qu'Allah, subhana wa ta 'ala, te préserve toi et ta famille dans l'Islam. amine.
  
  J'ai lu tes conseils concernant les frères et les sœurs. Je suis fort impressionné de l'effort que tu fais pour répondre à la plupart des musulmans, machallah. Qu'Allah te récompense. amine. Moi aussi, je mettais des commentaires (à partir du 101) mais ça fait un bon mois que je n'ai plus mis mes avis, afin de me remettre en question.
  Je viens de répondre à une sœur dans le sujet "la femme doit-elle obéissance à son mari?" sur un commentaire où j'essaie d'expliquer avec mon peu de science et de sagesse la parole d'Allah : "Allah guide qui Il veut et Il égare qui Il veut. Allah n'égare que les cœurs pervers"
  
  J'aimerai avoir ton avis ou des commentaires d'autres sœurs car le rappel d'Allah profite toujours aux croyants. Le bon conseil est une rahma et un devoir de musulman. Les femmes dans la voie du dine sont des joyaux impérissables dans le comportement et dans le savoir. Aicha, qu'Allah soit satisfait d'elle, la mère des croyants, la femme de notre prophète bien-aimée, Mohammed, salal lahou alayhi wa salam, était d'une sagesse reconnue dans toute la communauté musulmane et une rapporteuse de milliers de hadiths authentiques. Voilà pourquoi la parole des sœurs voués à l'Islam est une lumière dans cette époque d'ignorance et de mensonges.
  Barakallah oufik, akhti fi dine.
  
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose. salam alaykoum.

• Le jeudi 1 mars 2012 à 18:37, par Mohammed

  Assalamo alaikoum
  veuillez je vous prie prendre ce sujet avec des pincette et ne pas l'interpreter selon notre baggage intellectuel ou cognitif. La societe musulmane en entier a besoin de se revoir et "Dieu ne change pas l'etat d'un peuple, jusqu'a ce qu'ils changent ce qu'il y a en eux" chaque individu dans notre communaute se doit de s'interroger du Pourquoi de ce fleau qui ravage les jeune. le marriage est: Union et NON appartenance reciproque. chacun a ses responsabilites et ses droits. et c'est le non respect ou l'outrance dans cette balance parfaitement reglee qui pousse meme les musulmans a s'eloigner de ce qui a la base est censer etre une misericorde pour eu.
  la femme comme tout etre humain a DROIT a l'education,au Travail et a une participation complete dans la vie conjugale tout comme l'homme d'ailleur. mais la question est: est-ce difficil a ce point d'harmoniser entre ces deux spheres? mon humble avis est que ca requiert un effort Constant, partagé et concentré dans l'amelioration ou la realisation de cet harmonie.
  on vis malheureusement dans l'epoque de la facilite et des fois subconsciemment on est anesthésiés face a la vie.
  Veuillez je vous pri accepter et ne pas mal interpreter ma reflexion personnelle, et agreer mes meilleurs voeux pour notre communaute.
  Que Dieu nous guide.

• Le jeudi 1 mars 2012 à 20:22, par ibtissam

  Salam oum el nour
  Merci pour ta reponse okhti. Je dois etre honnete c'est un gentil garçon qui a eu une enfance difficile mais qui s'en ait bien sorti hmdl. Il a l'air d'etre sérieux et est entre dans la religion car il n'avait aucune connaissance aujourd'hui il prends des cours et prie hmdl. Je ne veux pas faché Allah car a chaque fois Il m'a guide et repond a mes invocations et donc a chaque fois que je demande quelque chosepar rapport a lui la reponse s'avere positive mais j'ai un probleme car physsiquement il ne m'attire pas alors vais je y arriver? j'ai peur woullah de ne pas y arriver et cacher ma vie et la sienne par un divorce Allah i hfad.
  
  Allah i jazik okhti

• Le vendredi 2 mars 2012 à 21:46, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum. Ce message est pour Ibtissam.
  
  J'espère que tu vas bien, inchallah. ça fait un moment que je n'ai pas donné mon avis. Pardon pour cette absence. Disons que je prenais le temps de me remettre en question sur le chemin du dine.
  
  Après tous les commentaires que je t'ai dit, je t'ai conseillé de laisser murir la relation avec cet homme et voilà que tu bloques sur son physique, l'un des critères de choix en premier concernant le mariage. Vu notre niveau de foi faible comparé à notre prophète bien-aimé, Mohammed, salal lahou alayhi wa salam, et des compagnons ainsi que de leurs femmes, je te déconseille vivement de l'épouser. Pense que tu vas te lever chaque jour à ses cotés sans aimer son visage. Tu te fera du mal et tu lui fera du mal aussi. Ne choisis pas la complexité au lieu de la facilité. De ta bouche même, tu envisage le divorce avant même de te voir marié à cet homme. N'es-ce pas un signe d'Allah dans ta prière de consultation?
  
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.

• Le samedi 3 mars 2012 à 17:11, par Samy

  
  Les jeunes ne se marient plus car ils ne sont plus "obligés" de le faire
  Avant , une mère devenait folle si son fils de 30 ans n'était pas marié et on poussait vite les filles au mariage
  Plus maintenant
  
  Il faut revenir aux mariages forcés :)

• Le dimanche 4 mars 2012 à 18:17, par nana

  Salem aylikoum je suis tout a fais d'accord avec Samy
  
  de nos jours les jeunes ne se marient plus car il ne son plu obligés mais avant ils se mariées tous

• Le lundi 5 mars 2012 à 18:52, par Ibtissam

  Salam akhi Redouane
  C'est bien ce que je pensais meme si tout mon entourage (amie mere et famille) me disent que le physique est secondaire car hmdl il s'est mis a prier et a prendre des cours et au fond c'est un gentil garçon il n'y a rien a faire il ne me plait pas.
  J'avais juste envie d'une confirmation d'un point de vue religieux a savoir est-ce que le physique est un critère a prendre en compte car je n'ai pas envie qu'Allah me punisse pour avoir fait passer cela avant le reste.
  Wa Allah o hlim
  Allah i jazik

• Le lundi 5 mars 2012 à 19:23, par Par wiza

  Entre le célibat et le mariage il y'a un grand fossé; à vous de commenter.

• Le lundi 5 mars 2012 à 21:25, par samra

  se marier est moitié de la croyance

• Le mardi 6 mars 2012 à 05:15, par Samy

  Pourquoi les parents n'obligent plus leurs enfants à se marier ?
  
  Paceque ça coûte trés cher de marier son fils
  +le logement , le travail etc....
  
  et les parents ne veulent plus se séparer de leur fille qui maintenant gagne de l'argent et s'occupe bien de ses parents ..
  
  Chaque époque , ses avantages et inconvénients :)

• Le mercredi 7 mars 2012 à 17:18, par mouna

  A Ibtissam,
  tout en pensant que le physique est certainement important, je pense qu'il peut devenir secondaire, mais pour que ce déclic arrive, l'amour est nécessaire. Cette personne n'a pas pu entrer dans ton coeur. c'est bien de ta part d'insister sur sa gentillesse, mais des fois ça ne suffit pas.

• Le jeudi 8 mars 2012 à 12:40, par A quand l amour ?

  Bonjour à toutes et à tous....nouvelle sur le forum...je compatis avec Ibtissam...en ce qui me concerne : j ai rencontré un garçon pleinn d'atttention mais ce qui me bloque aujourd'hui c'est son accent lorsque l on discute et surtout notre limitation d'échanges....j aimerais ne pas en tenir compte mais c'est plus fort que moi....je sens un manque...svp aidez moi à y voir clair car je ne veux pas me sentir piegee...

• Le jeudi 8 mars 2012 à 12:46, par juste une opinion

  A ibtissam,
  puisque tu discutes trops la chose c'est que tu veux te marier avec lui, s'il a de la foie et je parle de la vrai foie(c'est à dire voir dieu là où il tourne dans tous les sens et pas seulement prier. la prierre est obligatoire mais pas suffisante). maries toi avec lui, le physique est secondaire et surtout lorsque tu auras des enfants, tu ne vas pas les eduquer avec le physique de ton mari mais avec sa responsabilité, son amour, sa foie, sa gentilllesse. alors cet homme à tout ce qu'il faut pourque tu l'épouse. bonne chance

• Le vendredi 9 mars 2012 à 18:36, par Ibtissam

  Salam merci pour ta reponse Mouna.
  J'essaie de m'attarder sur sa gentillesse car de nos jours rares sont les hommes si gentil et j'ai deja beaucoup souffer a cause des "beaux".
  Mais je suis d'accord avec toi parfois ca ne suffit pas.... peut-etre qu'en le voyant quelque fois ca passera jsais pas.
  Merci

• Le dimanche 11 mars 2012 à 00:24, par ibtissam

  Salam,
  Merci a juste une opinion et a quand l'amour pour vos reponses. juste une opinion je partage ton avis en theorie mais voila pense tu qu'il soit possible de vivre toute une vie avec une personne qui ne nou attire pas et ne nous plait pas physiquement? Pour moi cela me semble tellement difficile mais en meme temps a cote de ca je sais que c'est une personne extremement gentille et attentionne. a quand l'amour je compati sincerement! Son accent peut peut-etre change tu sais a force de pratiquer la langue on s'ameliore il trouvera surement ses marques. courage!
  Merci!

• Le dimanche 11 mars 2012 à 12:21, par akim

  moi j'aime une femme qui joue avec moi,elle abite loin de moi 200 borne de moi,et je l'ai vu que une foi en 2 ans,elle me dit qu'elle m'aime etc mais on dirai pas,quand je lui dit je peu venir elle me dit non c moi qui vien etc,elle a un truc a se reprocher dans sa ville je pense,elle a un homme j'en suis sur,et moi je marche avec nia etc je suis vraiment reglo,mais voila elle se dit musulmane pratiquante et elle me pourie la vie.
  j'ai besoin de conseil svp

• Le dimanche 11 mars 2012 à 19:18, par ibtissam

  salam
  Ce message pour akim si tes intentions sont bonnes avec cette fille que tu es pret a aller l'a demande en bonne et du forme pour etre dans halal et qu'elle fait tout pour que ca n'arrive pas laisse tomber! comme tu le dis bien tu es nia donc Allah t'apportera mieux sans aucun doute! Et surtout fais la priere istikhara tu y verras plus clair inchaAllah
  Salam

• Le dimanche 11 mars 2012 à 23:59, par juste une opinion

  oui ibtissam, je crois que c'est possible de vivre avec lui. d'aprés mon expérience dans la vie, la femme doit tjrs être auprés de l'homme qui l'aime vraiment et elle va le rencontrer une fois dans la vie, si cette arrive, elle doit la saisir. apprend à l'aimer juste pour l'amour qu'il te porte. et sache que c'est rare de nos jours de trouver quelqu'un qui t'aime vraiment et peu importe le physique.

• Le lundi 12 mars 2012 à 02:47, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum. ce message est pour Ibtissam.
  
  Il y a une règle en Islam qu'il faut appliquer kan tu as du mal à choisir dans une situation : opter toujours pour le moindre mal et écarter le doute pour ce ki est sur. Peut-être ke tu trouvera enfin la réponse en toi-même et ke tu prendra avec courage la meilleur décision pour toi-même, inchallah.
  
  Qu'Allah, subhnana wa ta 3ala, te marie à un musulman beau, honnête et ki à la crainte d'Allah dans son comportement. amine

• Le lundi 12 mars 2012 à 02:56, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  Salam alaykoum. ce message est pour akim.
  
  Mon frère, comment peut-tu supporter cette situation pendant 2 ans dans la suspicion et le manque de confiance? En tant que musulman ki craint Allah, tu dois savoir distinguer le vrai du faux, et tu ne dois pas laisser les sentiments aveuglé ton esprit car le cœur est le siège des passions qui nous éloigne du bonheur et de la vérité. Bref, le choix est simple. Quitte la si elle refuse de t'épouser et sacrifie cet amour pour Allah, subhana wa ta 3ala, et tu auras une chose meilleur encore dans ton cœur et dans ta vie.
  
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.

• Le lundi 12 mars 2012 à 15:54, par oum el nour

  salam alikoum,
  
  Je reponds avant tout a abdelhakim puisque AL HAKIM est l un des 99 NOMS D ALLAH subhana wa bi hamdi qui signifie l'infiniment sage entre autre.
  
  Il ne faut surtout pas donner des propos qui ne sont pas concrets rhouya, après cela devient de la difammation qui est un des péchés dans l islam. Sais tu mon frère que dans l islam il n est pas autorisé de rencontrer une personne sauf en présence d 'un marham (papa, oncle, frère de la personne féminine) avec pour condition et intention seul de se marier inchallah
  
  A SALAM ALIKOUM MES CHERS FRERES ET SOEURS OU BARAKA ALLAH OU FIKOUM
  
  A BIENTOT INCHALLAH.
  
  J'essaierai inchallah de répondre aux autres.
  

• Le lundi 12 mars 2012 à 16:53, par Amina

  Assalâmou Aleykoum !
  Au Nom de Dieu,Clément et Tout-Miséricordieux,
  Connaissez-vous un homme pieux et musulman pratiquant qui cherche pour mariage une femme intellectuelle,pieuse et soumise ?
  Merci de toutes suggestions, conseils ou recommandations.
  Chaleureusement,
  

• Le mardi 13 mars 2012 à 09:30, par ali bruxelles

  Salam alaikoum chère frères et soeurs ne vous affligés pas ALLAH est avec nous et tous ceux qui ont la foi et la piété dans le coeur invoqué ALLAH LE SUBLIME et ne perdés pas confiance en sa miséricorde et se dont il est capable.Point de divinité si ce n'est ALLAH,Seul et sans associé.A lui appartiennent la royauté et la louange,et il est Capable de toute chose.O ALLAH,nul ne peut retenir ce que tu as
  donné et nul ne peut octroyer ce que Tu n'as pas accordé.Et la fortune de celui qui la possède ne lui sera d'aucune utilité contre toi.Invoqués ALLAH avec insistance et soyés persuadé qu il vous donneras ce que vous attendés si vous aite sincère dans vos demande inchaallah.Qu'ALLAH vous protège et vous garde sur le chemin des pieux inchaallah amin.bonne journée à tous inchaallah.ALLAH EST GRAND MACHAALLAH

• Le mardi 13 mars 2012 à 15:33, par ibtissam

  salam
  Merci pour vos reponses juste une opinion effectivement de nos jours il est si rare de trouver quelqu'un de serieux mais hmdl. akhi Redouane j'ai finalement laisser tomber car cet homme m'a insulte de tous les noms car je rufesais d'aller le voir a ce stade. Hmdl woullah la priere il n'y a rien de mieux ainsi que les doua! je ressens un soulagement woullah sobhanAllah j'ai un poids en moins sur la poitrine! merci pour votre lecture et vos interventions et votre patience qu'Allah vous accorde sa misericorde mes freres et soeurs!
  

• Le mardi 13 mars 2012 à 15:41, par djak

  on n'a pas le droit de faire du mal aux femmes dans la religion de l'islam sauf
  quand on se reuni à 200 000 dans un stade pour en executer une ou la reduire
  en boullie à coups de pierres?

• Le mercredi 14 mars 2012 à 04:33, par Samy

  D'aprés ce que dit "Oum El Nour "
  "Chatter" avec une personne est interdit par la religion ss la présence d'un marham (papa, oncle, frère de la personne féminine , j'imagine la scène :)
  Le père avec sa fille qui chattent avec le mec !!:)
  
  J'ai voyagé ds bcp de pays musulmans et je voyais souvent un homme et une femme travailler seuls ds le même bureau et ça ne dérangeait personne ,
  Comme quoi , tt est ds la tête .....

• Le vendredi 16 mars 2012 à 03:50, par "opinatre"

  baraka ALLAH oufikoum a tous
  
  je resume tous les commentaires :
  
  c est bien de se remettre en question on devrait tous se remettre en question sur le "dine" inchallah.
  
  Il vaut mieux un mariage consentent que force.
  
  Que veux dire le commentaire 179 "opter toujours le doute pour le moindre mal et ecarter le doute pour ce qui est sur".
  
  Si l accent t arrete, parlez arabe.
  
  Ibtissam me semble t il que cet homme est en arabie saoudite, i m choking par tes propos, peux tu m expliquer si tu veux ton commentaire 184 et "amine"
  
  Le doute ou la suspicion non fonde sont nefastes.
  Sachez que les actes ne valent que par leurs intentions et que la mixite vaut mieux eviter encore plus le tchat qui peut mener a la fornication . Alors faut prendre la base pour eviter le pire. Un sourire, une parole, un rendez vous, un baiser, un toucher (et coulee et coule). Vous pouvez en modifier l ordre en foction de l acte primordiale.
  
  Salam 'alikoum ou baraka ALLAH ou fikoum pour votre endurance inchallah

• Le vendredi 16 mars 2012 à 11:30, par firdous

  je pense que de nos jours il est rare de trouve un homme qui veut être l'égal de sa femme d'où le fléau du célibat. si l'homme acceptait que sa femme gagne plus que lui on n'en serait pas là dans nos société arabo-musulmane

• Le vendredi 16 mars 2012 à 16:09, par salahleroi

  Réponse à AMINA:
  tu as mis femme soumise, je pense que tu t'es mal exprimée tu voulais dire par là: femme obéissante.
  La soumission on l'a fait qu'à ALLAH swt.

• Le vendredi 16 mars 2012 à 22:30, par Samy

  Firdous a omplètement raison
  Dailleurs , toutes les femmes de la société arabo-musulmane rêvent d'èpouser un homme qui gagnent moins qu'elles!!:)

• Le vendredi 16 mars 2012 à 22:36, par Samy

  Il me semble qu'"Opiniâtre" connaît toutes les étapes qui mènent du Tchat à la fornication .
  
  Il manque juste la durée exacte pour chaque étape
  mais c déjà bien de nous renseigner
  
  Baraka Allahou fik !!

• Le dimanche 18 mars 2012 à 05:22, par "opinatre"

  Bismi ALLAH el rharhmane el rharhim
  Salam 'alikoum wa rharhmatou ALLAH ou baraka tou ou
  
  il y a la fornication majeure et la fornication mineur.
  
  Dans un hadith rapprte par Ahmed le Prophete salALLAH rhali wa salam dit : les yeux se rendent coupables de fornication, les mains se rendent coupables de fornication, les pieds se rendent coupables de fornication,et les parties intimes se rendent coupables de fornication" (Musnad Ahmad, hadith 4258) Dans une variante de ce hadith, le Prophete salALLAHrhali wa salam, dit apres avoir enumere la fornication des yeux, des mains et des pieds " Puis les parties intimes le confirment ou l infirment" fin de citation.
  
  Ainsi nous est il interdit d approcher la fornication (musique, danse).
  
  La fornication commence par le regard ou meme la voix.
  
  www.islamhouse.com
  
  S1LAM RHALIKOUM OU RHAMATOU ALLAH ou barakatou ou.
  
  QU ALLAH subhana wa bi rhamdi nous guide et ne nous egare pas, amine,amine, amine

• Le dimanche 18 mars 2012 à 05:53, par "opinatre"

  Bismi ALLAH el rharmane el rharhim
  
  "Et n approchez point la fornication. En verite, c est une turpitude et quel mauvais chemin !" (CORAN 17:32)
  
  SALAM AJMARAA

• Le dimanche 18 mars 2012 à 11:36, par Nadia1981

  Salam alaykoum
  
  J'ai 31 ans j'ai rencontré un musulman de 34 ans. On s'est vu qqs fois en 6 mois mais tous les jours en contact. On partage les mêmes points de vue, on a les mêmes ambitions! On veut se marier mais sa mère refuse bien que lui et moi soyons amoureux et d'accord sur tout. On avait des projets communs dont le mariage. Nous ne voulions pas être dans le hram et voulions accomplir la moitié de notre Din. Auj c est dur pour nous 2, sa mère persiste à refuser pour des raisons tout à fait égoïstes et nulles. Il n'ose pas mettre sa mère devant le fait, ne veut pas la forcer de m'accepter. Résultat cela fait 1 mois qu'on se parle de moins en moins à cause de la situation. J'ai peur qu'à cause d'elle rien ne s'arrange. Je continue mes duaas.
  Pour conclure: il y a 1001 raisons qui font que le célibat persiste...
  Que me conseillez vous ? Rencontrer à nouveau sa mère? Lui téléphoner? Faire une croix sur cette belle histoire? Chercher un autre homme qui je sais ne me fera pas oublier celui ci ?
  Slm

• Le dimanche 1 avril 2012 à 22:46, par amine

  salam aleykoum,
  je te conseille d aller voir un imam avec ton compagnon inshallah et d allez si possible tous ensemble discuter avec la mere inshallah car dans l islam on ne peu refuser un mariage pour de mauvaise raisons comme nationnalite ,couleur de peau etc... car aux yeux de allah ,nous musulman ,sommes identique a sont regard

• Le lundi 2 avril 2012 à 03:00, par musulmane

  Opiniatre, tu peux mettre le numéro à ton hadith ou ce que tu veux, mais tu ne me feras pas avaler que c'est le prophète saaws, qui a tenu ce niveau de langage et ce contenu. sinon le monde est un vaste champ de....
  vous dégradez tout ce qu'il y a de beau dans les sentiments qui peuvent petit à petit amener à se marier.

• Le lundi 2 avril 2012 à 21:28, par mouna

  A ibtissam, je vois que ton sixième sens ou instinct, était bon. ça t'a poussée à te poser des questions. Je suis sûre que tu es une bonne musulmane , et que tu as essayé bi niya, et la prière reste le meilleur moyen pour supprimer le doute. Que Dieu te donne une personne qui saura t'aimer (et se faire aimer) et te respecter.

• Le mardi 3 avril 2012 à 03:12, par musulmane

  nadia 1981, soit il t'aime vraiment, et dans ce cas, il trouvera rapidement un moyen de raisonner sa mère, ou bien il n'est pas aussi sûr de ce qu'il veut dans tous les cas, il faudra en parler tous ensemble, toi ,la mère et son fils. Ne laisse pas traîner les choses. Fais la prière, et si ce n'est pas le bon, tu auras de la peine au début, mais avec l'aide d' Allah,tu trouveras celui qui te combleras. Il ne faut jamais désespérer.

• Le mardi 3 avril 2012 à 06:56, par "opinatre"

  salam 'alikoum wa rhrhmatou ALLAH wa barakatouou ajmaa.
  
  Bismi ALLAH el rhrhmane el rharhim,
  
  Dans le coran sourate 17 verset 32 (a mediter inchallah).
  
  Pensez a l 'au dela inchallah. Cmediter sur le ciel, les fleurs,les montagnes, la nature en general)
  
  Qu ALLAH subhana wa bi rhamdi nous guide et surtout ne nous egare pas amine amine amine
  
  Salam 'alikoum ajmaa

• Le mardi 3 avril 2012 à 19:45, par ibtissam

  salam
  Mouna merci barakallah o fik

• Le jeudi 5 avril 2012 à 09:16, par nourhane

  bonjour nadia 1981, si les choses commencent par des histoires surtout le refus de la maman il vaut mieux laisse Dieu faire les choses car si tu insiste ou tu lui parle(à la mère) elle dira peut être oui mais plus tard elle te mène la vie amère il faut toujours penser à l'avenir; mais moi je pense qu'il n'est pas trop ferme ton mec il peut trés bien s'oposer à sa mère et lui faire accepter de force donc réfléchit bien il vaut mieux être célibataire et tranquille que marié avec de gros problème puis aller jusqu'au divorce

• Le jeudi 5 avril 2012 à 20:54, par princesse au regard triste

  Salam alikoum Nadia 1981, ce message pour te donner la force de surpasser cette épreuve. Ne jamais désespérer de la miséricorde d'Allah. Patiente, tout ira pour le mieux, ne baisse pas les bras, tu ne dois pas lâcher l affaire. Ton amour est plus fort que tout et sache qu'aprés la défaite se trouve la victoire. Tu devras être forte et ne pas laisser trainer les choses car ceci n aboutirais à rien. Allah est avec les endurants !!

• Le vendredi 6 avril 2012 à 00:50, par Samy

  Tu as raison cher "Opiniâtre"
  
  mais dans tes belles paroles , tu as oublié les oiseaux et les girafes !!
  
  Barakallahou fik !!

• Le samedi 7 avril 2012 à 22:37, par bonka donka

  de quoi vous parler la, allez y a la cuisine.. les enfants ont faim et le mari veut avoir sa femme dans sa chambre priv/e :)) ....yallah yallah .. demain commence travailler tot

• Le lundi 9 avril 2012 à 06:56, par sami

  Salam.
  Un homme est venu voir le prophete saw. O Rassoul Allah mon fils est desobeissant n ecoute pas ses parents. le prophete saw demanda a voir le jeune garcon . Pourkoi n obeis tu pas a tes parents? ils ont des droits sur toi. Le jeune repondit O rassoul Allah ai-je des droits sur eux?
  Oui tu en as trois. Le premier sur ton pere avant meme ta naissance, il doit te choisir la mere qui va t elever et t eduquer.. le 2nd ils doivent te donner un bon prenom. le 3eme ils doivent te donner la science. ilrepondit o Rassoul Allah de ces droits je n ai rien. Jai une mere affreuse qui ne me considere pas comme son enfant. ils mont donne un nom d insecte et je nai aucune science en islam ni en rien je ne sais rien faire. Donc pour moi bien choisir sa femme est important car avoir des enfants bien eduques sera par la suite notre contentement et par la meme l agrement d Allah.

• Le lundi 9 avril 2012 à 17:29, par sany

  que faire,si après avoir connu des échecs avec des fiancés non musulmans;et qu'une fois retrouvée une musulmane se rétracte par la suite à l'espace de 3 jours?

• Le mercredi 11 avril 2012 à 18:27, par samira

  Le sujet est très intéressant. Je donne mon avis :
  Selon moi, le célibat est dû à plusieurs facteurs (tant du côté des hommes que celui qui des femmes).
  
  De plus en plus de femmes font des études. Elles les finissent tardivement. Arrivées à un certain âge, elles veulent se marier. Mais, elles ont déjà pris de l’âge et il ne leur reste plus beaucoup d’années avant de pouvoir trouver un mari.
  Souvent, les femmes/hommes vivent chez leur parent, elles/ils ont un certain confort, une certaine sécurité. Elles/ils se sont accoutumées au confort, à la sérénité d’un foyer qu’elles/ils connaissent depuis leur naissance. Elles/ils se sentent rassurées.
  Ensuite, beaucoup de femmes ne veulent pas vivre comme leur mère (le plus souvent assujetties à leur mari). Elles ont acquis, par le biais des études, un savoir leur permettant de reconnaître leur valeur, leur statut de femme libre. A contrario, les hommes veulent une femme « obéissante », docile, capable de mener de front les tâches domestiques et autres. Ils ont conservé une image très figée de ce que doit être une femme au foyer (obéissante, docile,etc). De plus, les hommes ont souvent été « chouchoutés » par leur maman, ils ont bien souvent échappés aux tâches domestiques de la maison. Ils aimeraient conserver ce privilège une fois marié. Peu d’hommes sont prêts à accepter que la femme soit l’égal de l’homme. Les femmes, quant à elles, ne veulent pas que des hommes leur dicte leur comportement. Célibataire, elles n’avaient pas que pour seules prérogatives, l’obéissance à leur parents. Elles ne souhaitent probablement pas se marier pour avoir de nouvelles contraintes, de nouveaux interdits.
  Je pense aussi que les hommes et les femmes sont devenus bien trop exigeants (beauté, richesse, qualification, nationalité, origine, couleur de peau, etc sont autant de critères nécessaires à la sélection). Les hommes et les femmes ne prennent pas le temps de se connaître. Chacun à ses propres exigences et aucun n’est capable de faire des concessions. L’homme et à la femme doivent être complémentaires. La communion devrait être fondée sur un équilibre et non sur des confrontations. Malheureusement, il y’a bien trop d’exemples qui montrent que l’homme considère la femme plus comme un « ennemi », il en est de même pour la femme vis-à-vis de l’homme.
  Les valeurs de la société d’aujourd’hui n’aide pas non plus. Les romances sont idéalisées. Beaucoup regardent les films d’amour et pensent que la vie est telle un conte de fée. Les femmes rêvent d’un prince charmant et les hommes rêvent d’une super belle fille bien faîte sous toutes les coutures.
  Aussi, les hommes choisissent souvent la facilité : ils peuvent se servir à gogo puisque nombres de filles sont prêtent à passer à l’acte avant le mariage et de surcroît rapidement après une rencontre. Les relations d’une nuit sont de plus en plus fréquentes. Et beaucoup d’hommes ne veulent pas s’embarrasser d’une femme envers laquelle il aura des devoirs. Nous sommes dans une société où tout est facile et accessible. Il suffit de demander pour être servi.
  Je finirai par dire que les hommes exigent des femmes « pures » alors qu’ils ne le sont pas eux-mêmes. Ils ont des exigences vis-à-vis des femmes qu’ils n’ont pas pour eux-mêmes.
  Aussi, les femmes sont tellement influencées par les nouvelles valeurs pseudo émancipatrices qu’elles en oublient le respect. Elles pensent avoir plus de libertés alors que au contraire, elles sont devenues les esclaves des sociétés de consommation. Malheureusement, elles participent à la dégradation de l’image de la femme : beaucoup s’occupent plus de leur apparence (leur enveloppe) au lieu de s’occuper de leur for intérieur. (l’aspect esthétique est aussi valable pour les hommes). Le mariage devrait être fondé sur le respect mutuel, les concessions et non sur des contraintes superficielles. Chacun devrait ramener sa pierre à l’édifice et se considérer égaux (différents mais égaux). Le prophète (paix et bénédiction sur lui) disait : Vous êtes tous des bergers et tout berger est responsable de son troupeau : l’imam (guide) est un berger pour les gens qu’il dirige et l’homme est un berger dans sa famille et il est responsable de son troupeau. La femme est une bergère au sein du foyer conjugal et elle sera responsable de son troupeau. Le domestique est un berger par rapport aux biens de son patron et il est responsable de son troupeau ».
  

• Le jeudi 12 avril 2012 à 11:07, par "opinatre"

  bismi ALLAH el rharhmane el rharhim
  
  Salam 'alikoum ajma'a
  
  Soyez patients et endurant et koul chaye bil mektoube

• Le vendredi 13 avril 2012 à 21:02, par Samy

  Ya des gens sur ce Forum qui font des nalyses et "réfléchissent "
  
  ça fait plaisir !!!
  
  

• Le samedi 14 avril 2012 à 15:08, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum. Ce message est pour Samira.
  
  En Islam, la femme et l'homme ont des droits et des obligations l'un envers l'autre dans le mariage. Paradoxalement, même dans un mariage civile en France, on insiste en mairie sur le fait que l'homme et la femme doivent se soutenir mutuellement dans le bien et le respect. La réalité, c'est que nous sommes devenus des gens très égoïstes, ne pensant qu'à nous-mêmes dans nos plaisirs éphémères et comme tu le dis si bien, n’être rien de plus que des esclaves ou des produits périssables de cette société de consommation où la liberté individuel, illusoire à mon sens car nous sommes toujours soumis à des contraintes volontaires ou non, nous empêche de construire une relation saine de partage dans le couple.
  A mon sens, la source du bonheur se trouve dans les préceptes de l'Islam. C'est seulement celles et ceux qui ont parcouru cette vie à travers des épreuves et des souffrances relationnelles et sentimentales et qui ont demandé sincèrement le secours d'Allah, subhano, qui ont finalement trouvé cette source inépuisable de bonheur dans la voie de l'Islam. Il ne faut pas oublier que Islam signifie soumission. A qui? A quoi? A Allah et à son prophète, Mohammed, salal lahou alayhi wa salam. Mais il s'avère difficile de suivre cette voie saine et heureuse car on reste très égoïste les uns envers les autres et ingrats envers Allah, subhano. Il suffit juste d'étudier la vie de rasulallah, Mohammed (sws), des hommes et des femmes de cette époque pour comprendre ce qui nous manque dans notre vie personnelle et de couple car nous voulons tous avoir le bonheur et Allah, subhano, nous le donne dans l'Islam. De plus, l'Islam est avant tout un mode de vie et de pensée contradictoire face à l’égoïsme et à l'amour des passions dans notre vie soi-disant libre et civilisée. Il y a une phrase que j'ai appris étant jeune et que j'ai beaucoup aimé avant de suivre la voie d'Allah dans ma vie : " la liberté des uns commence quand finis la liberté des autres"
  
  A méditer. Au plaisir, inchallah.
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.

• Le samedi 14 avril 2012 à 20:08, par sami

  Salam.
  Ok daccord avec toi Samira. Mais ton constat est accablant. Ca montre que la Oumma va mal. D apres ce que je comprends plus les femmes veulent s'emanciper et moins il ya de mariages? Est ce une nouvelle theorie de l evolution? Et qd elle se rendent compte que lhorloge biologique tourne et qu e lles sont rattrapees par le temps elles veulent se marier? Jene pense pas du tout que les etudes soient incompatibles avec le mariage. Allah sobhana wa tahala a dit vous etes la meilleure communaute suscitee parmi les hommes. donc a nous de raisonner. En tout cas ton histoire fait peur. Dans quelle galere on est...

• Le samedi 14 avril 2012 à 20:33, par Samira

  Quel est ton avis Samy sur la question ? (sans blague cette fois s.t.p)

• Le samedi 14 avril 2012 à 20:39, par med1981

  Slm, j ai lu l ensemble de vos postes des interventions tres realistes et censées.
  a mon tour de donner mon point de vue au risque de choquer la gente feminine.
  je ne dis pas que je suis parfait loin de la par contre je n ai jamais compris ce que les femmes recherchent vraiment. dans mon cas j ai une bonne situation professionnelle,j ai fais de longue etude je suis proprio, bien dans ma tete je suis a l ecoute et pourtant les filles me reprochent presque d etre trop gentil. vous preferez quoi qu on vous tape dessus et qu on vous rabaisse tous les jours!!!! vous avez un discours qui ne va pas avec ce que vous voulez reellement quand le mec est bien vous fuiez vers le premier delinquant qui vous promets une vie facile avec de l argent sale la vie ce n est pas ca mlle vous le regretterez tot ou tard. n ayez pas la folie des grandeurs rien ne vaut une vie simple et posee!!!!

• Le dimanche 15 avril 2012 à 14:10, par ibtissam

  salam a tous,
  
  Bravo Samira c'est tellement vrai!!! Entierement d'accord :)

• Le lundi 16 avril 2012 à 18:21, par Nadia1981

  Salam àlikoum à tous!
  
  Merci a ceux qui m'ont donné leur avis, musulmane, nourhane, princesse au regard triste.
  
  J'avais déjà pensé à l'imam pour parler à sa mère, d'ailleurs je le lui ai suggéré mais il m'a répondu en rigolant: "t es folle si je fais ça c est comme si je faisais rentrer la police à la maison, ma mère va me tuer"... Pour rappel il a la trentaine passé... J'ai l'impression que sa mère est au dessus de tout y compris de l'islam. Je trouve ça tellement hypocrite de valider ce que dit sa mère pas son silence. J'ai l'impression qu'il a peut d'elle... Et surtout les raisons de sa mère ne tiennent pas la route: elle dit avoir fait des cauchemars après les prières de consultation... Moi je l'ai faite plusieurs fois et je n'ai pas de suite rêvé ?( contrairement à elle... Aparemment elle rêve à la demande lol). Est ce que quelqu'un peut le donner de solides infos sur cette prière. J'ai lu que celui qui la faisait ne devait pas arrêter ses démarches pour ce qu'il entreprenait. La de toute évidence sa mère l'a stoppé net dans son projet de mariage et il ne préfère plus qu'on soit en contacte car sa mère n'est pas prête à changer d'avis. Ça me rend dingue d entendre dire des gens être musulman et se permettre de juger à partir de 2/3 rêves comme s'ils avaient un don de Dieu. Je ne remets pas en cause cette prière car moi même je la fais quand j'en ai besoin et puis elle fait partie entière de notre religion. Mais pourquoi les gens s'obstinent ils a croire que les signes ne viennent que dans les reveS ( la nuit même qui suit la prière) et que ces rêves sont Divins et non du sheytan ou du subconscient...
  
  Je suis dégoûtée quand même d'avoir a faire à un homme de respectable et respectueux mais dont la mère à le cœur dur. :(
  Allah nous facilite !!!!
  
  Merci a tous pour vos com

• Le mardi 17 avril 2012 à 00:13, par samira

  Aleykoum Salam :=)
  
  Pour Réadouane. Je suis d’accord Rédouane : « La source du bonheur se trouve dans les préceptes de l’Islam »…et sur le reste aussi :=)
  Et merci Ibtissam :=) contente de savoir que nous partageons le même avis. Nous sommes dans un monde pervertis où de nombreux obstacles nous assaillent : Le Prophète Mouhammad (sws) disait " viendra un temps où la condition de celui qui voudra rester ferme sur sa religion sera comparable à celle d'un homme qui tient une braise dans la paume de sa main".
  
  Pour Sami : Lool c’est vrai que mon constat est « accablant » et plutôt pessimiste. Mais, c’est juste parce que le sujet nous y invitait puisqu’il était question de « problème ». Sinon, pour répondre à ce que tu as écris « d’après ce que je comprends plus les femmes veulent s’émanciper et moins il y’a de mariages ». Selon moi, OUI. Il y’a comme une « lutte de pouvoir » : les hommes ont le plus souvent voulu « dominer » les femmes. Par le passé, les femmes (le plus souvent) s’en accommodaient (elles étaient dépendantes de leur mari). Maintenant, de moins en moins et beaucoup d'hommes ne l'acceptent pas. Aussi, les femmes aujourd’hui construisent même parfois presque un discours de rejet à l’encontre des hommes (exemple : certaines féministes ont un discours limite anti-hommes). Mais, là je ne fais que donner mon point de vue sur le contexte dans lequel nous sommes. Je veux dire que c’est un constat à grande échelle. Après, si nous voulons que les choses changent, à nous d’intervenir sur notre propre « terrain », à petite échelle. Puis sinon, je pense qu’il existe encore des personnes honnêtes et sincères (bien qu’il y’en ait peu). Et, je pense que nous pouvons trouver « chaussure à notre pied », une personne correcte si nous sommes nous même honnête, sincère, sur le droit chemin et surtout si nous consultons Allah dans chacun de nos choix. Je pense qu’il faut être optimiste : tout peut arriver dans la vie et à n’importe quel moment. Après, il faut aussi se donner les moyens, c’est le principe de l’expression « Aides toi, le ciel t’aideras ». Sinon, c’est vrai que les études ne sont pas forcément incompatibles avec le mariage. Mais, je pense que ça doit être super dur de gérer les cours, le travail, la maison…et peut-être même par la suite des enfants. Je pense qu’il y’en a beaucoup qui préfèrent finir leur étude et ensuite s’engager dans une relation sérieuse (qui demande beaucoup d’investissement). Et sinon tu m’as fait rire quand tu dis « ton histoire fait peur et « dans quelle galère on est » lool ! De toute façon, chacun de nous suivons la route qui nous est tracé. Sur cette route, nous pouvons faire de bonnes rencontres comme de mauvaises rencontres (dans les deux cas, chaque rencontre est porteur d’un enseignement). Après, c’est à nous de faire nos choix (bons parfois et mauvais parfois). A chacun sa route, à chacun ses choix^^ (c’est mon avis hi).
  
  

• Le mardi 17 avril 2012 à 01:07, par Samy

  Le célibat est important ds les pays arabo-musulmans car on n'a pas d'autre choix d'être marié(e)pour vivre en couple .
  La solution serait donc de faciliter les modalités du mariage , Un père de famille ne doit pas avoir honte de dire qu'il a des filles à marier , les femmes qui ont fait de longues études devraient accepter de se marier avec un "manuel" , chose trés courante en occident , des avocates épousent ou vivent avec des menuisiers ( qui ont dailleurs + une carrure d'homme que les intellos :))s'entraider ds le couple , les femmes qui gardent l'argent pour elles ou leur famille sans aider leur mari , regretteront un jour , les maris volages et regretteront un jour aussi :) , éviter les fêtes de mariage à 1 million d'euros et les divorces à 5 millions de dollars , aider les jeunes à se rencntrer et se connaitre dans des milieux sains comme des activités sportives etc ..
  
  Les animaux ne vivent pas seuls , ils vivent en troupeau :)

• Le mardi 17 avril 2012 à 03:37, par une lectrice

  ce n'est pas plutôt "la liberté des uns finit là où commence celle des autres"?
  Je pense que Samira a fait plus ou moins le tour de la question , les solutions ne sont pas simples. Beaucoup de méfiance.
  med1981, ce que tu dis ne m'étonne pas, on est tellement habituée aux mauvais comportements des hommes qu'on se méfie quand on est face à un homme gentil, c'est très rare malheureusement. Mais si tu es vraiment tel que tu le dis, tu finiras pour trouver une femme qui j'espère te ressemblera. Bonne chance!

• Le mardi 17 avril 2012 à 11:04, par "dine"

  bismi ALLAH,
  Salam 'alikoum ajma'a
  Avant de vous marier renseignez vous personnellement sur la personne car les gens quelques foois malheureusement ne donnent pas trop d importance a notre religion l islam, la droiture, la peur, le respect.Le mensonge nous envahit, je prefere rester dans ma bulle, naive quitte a ce qu on me traite de bete, que m ouvrir a ce bas monde ou plutot a ces ignorants qui ignorent d etre ignorant.
  
  Ayez peur d ALLAH le tout puissant,le plus savant, le tout misericordieux, subhana wa bi rhamdiet essayez d avancer humblement avec droiture et respect.
  Qu ALLAH subhana wa bi rhmdi nous guide et surtout ne nous egare pas, amine amine amine
  
  Salam 'alikoum ajma'a

• Le mardi 17 avril 2012 à 11:45, par "dine"

  salam et bismi ALLAH
  
  il faut rester digne, patient et humble apprendre et apprendre et precher l islam, distribuer son savoir (essayez), pou rester unis et unques.
  salam ajma'a
  
  

• Le mardi 17 avril 2012 à 14:10, par petitbateau

  aigle noir
  malgré ton histoire malheureuse avec cette femme je suis heureuse que chez les musulmans il y a des vrais histoire d'amour basé sur 1 homme et une femme et pas que sur la pression de la famille ou la religion même si tu as commis le péché d’adultère même si je compatis pour ton épouse car cela dois être très dur pour vous 2 .sur ce je rejoins l'article de Délinda

• Le mardi 17 avril 2012 à 15:15, par petitbateau

  pour aiglenoir
  j'ai mis( même si tu as commis le péché d’adultère)
  sache que je condamne bien sur .car l'islam est très explicite sur ce sujet .

• Le mercredi 18 avril 2012 à 02:27, par moi

  oui , c est ca , une avocate épouse un menuisier , et les discussions , vont tourner autour des clous et des scies .

• Le mercredi 18 avril 2012 à 04:39, par sami

  Salam
  Je rejoins ce ke tu dis Samira,
  l'homme est devenu l'animal a abattre pour la femme.
  (elle a les moyens juridiques pour le faire, puisque par defaut, la femme est innocente et faible).
  
  Et Etre gentil comme dit Med1981, n'aide pas. En fait, Med1981 tu t'exposes en etalant ton cv comme ca.. ya des
  predators qui guettent... :)
  
  Attention, il ne faut pas prendre notre gentillesse pour de la faiblesse. C juste un trait de caractere. Et beaucoup de femmes en profitent. J'en ai deja fait l'experience et c est tres grave. Donc le celibat est en grande partie due a cause des femmes. cqfd. ;)
  
  La femme veut etre plus virile? ok
  Mais je ne pense pas que l'homme veuille partager sa demeure avec un autre "homme"(ie la femme virile). Que la femme veuille etre responsable et partager cette tache , la d accord. Comme tu le dis si bien l'homme est le berger de son troupeau et la femme la bergere de son foyer. Dailleurs c pour ca que bien choisir sa femme est primordial pour l'education des enfants. Apres tout l'homme travaille et n'est pas tjs disponible, tandis que la femme peut ne pas travailler et ca ne derangerait pas l'homme.
  Mais il y a certaines choses qui ne risquent pas de changer. La virilite est aux hommes ce que la douceur est a la femme, non?
  Tu dis que La femme veut finir ses etudes voire trouver un travail avant de se marier vers la trentaine voire la quarantaine. Dans ce cas, si les moeurs feminines ont evolues et pour le coup charmante evolution, certains parametres biologiques n'ont pas evolues d'un iota durant les siecles: La puberte est aux alentours de 13 ans et la menopause autour de la quarantaine revolue. On ne se marie pas a 15ans bien que lon soit puberes a 13. Donc pourquoi Allah sobhana wa tahala n'a pas adapte ses parametres aux moeurs de l'epoque? Apres tout,repousser la puberte a 25ans et la menopause a 55ans et tout le monde serait content.
  pourquoi donc cela? je pense qu Allah sobhana wa tahala a voulu cela ainsi (et c est une hikma une sagesse) pour que l'on ne perde pas l'essentiel de vue, et pour nous rappeler que le temps joue contre nous. Qu'est-ce qui est essentiel dans la vie? qu'est-ce qu on cherche a prouver? la vie se resume t elle a : "jai un diplôme bac+12" ?
  Et fonder un foyer et avoir des enfants n est ce pas primordial? Pourquoi la femme veut elle acquerir une telle maturite qui pour moi est une rigidite. Elle devient plus dure et insensible. Comment ensuite va t elle devenir une mere douce et comprehensive? Si ces femmes ont choisi ce chemin volontairement et bien je les plains.
  
  on veut copier les mœurs occidentales soient disant elles sont plus evoluees que les notres. Et pour flatter les egos ils diront ces jeunes issues de l immigration ou ces societes musulmanes veulent evoluer. Et du coup notre facon de penser est devenu du charabia incomprehensible… En verite,ce que je vois c est que l'homme veut se marier et la femme non. Quand javais 14ans la prof danglais a pose la question qui veut se marier? la plupart des filles ont dit non, les garcons ont plutot dit oui, mais comme la classe se composait de plus de filles que de garcons, on etait presque honteux de penser a l'ancienne(en tout cas pour moi). Franchement si c est ca la femme moderne...Conclusion, on est en train de bien s'enfoncer. Ce manque de confiance entre nous , cette dualite qui s' est cree nous a pousse a douter de nous meme et de nos principes. Il faut repuiser dans notre Islam car la c est manifestement une degradation voire la perte de la foi. Twaklou ala Allah . Il faut nous en remettre a Allah . Nous sommes la pour adorer Allah sobhana wa tahala, pas pour innover.
  
  La moitie du din c est le mariage , et si on ny arrive pas, l'intention y etait...
  
  Et Dieu merci, el hamdoullah, ceci est une epreuve,
  Et comme tu l'as rappele notre prophete saws a dit que le croyant qui tient ferme a sa religion est comparable a celui qui tient une braise,
  Et bien Samira je peux te dire sans rire que la braise que certains d entre nous tient dans la main , est logiquement en train de nous cramer..
  Salam

• Le mercredi 18 avril 2012 à 20:56, par Ibtissam

  salam a tous
  Med1981 cela m'a bien fait rire. existe-t-il vraiment des hommes si gentils et voulant une vie simple? Je donnerais tout pour avoir une vie de couple posee simple et basée sur l'Islam le respect l'amour et la crainte d'Allah. Mais voilà malheureusement et je parle en connaissance de cause les gens ayant fait de bonnes etudes ne se preoccupe que peu de la religion et sont tellement fier d'eux et de leur situation sociale qu'elles ont tendance à prendre les autres de haut et à être de moins en moins "gentils" je ne fais bien sur pas de generalite comme tu as evité d'en faire mais cela juste pour dire qu'il y a des bons et des mauvais partout, dans les deux camps lol
  Salam

• Le jeudi 19 avril 2012 à 04:01, par Samy

  Apparemment , Sami et Samira ont rehaussé le niveau du Forum .
  
  Brav
  o
  Parole de Samy

• Le jeudi 19 avril 2012 à 13:01, par samira

  Lorsque nous avons eu une mauvaise expérience, nous avons tendance à généraliser, à porter des jugements hâtifs à penser que tous les hommes sont ainsi ou toutes les femmes sont comme ceci ou cela. Ne l’oublions pas, nos mauvaises expériences nous permettent de tirer un enseignement. Nous de devons pas baisser les bras face à l’adversité ou considérer que tout est perdu parce que les mauvaises expériences se sont répétées. Peut-être que nous multiplions les mauvaises expériences pour, par la suite, savoir ce qui nous convient et ce que nous ne voulons pas. Nos mauvaises expériences nous permettent (peut-être même bien plus que les bonnes expériences) de savoir qui nous sommes réellement et ce que nous voulons.
  A mon avis, si nous disons les hommes sont ceci ou les femmes sont ceux là c’est pour mieux nous rassurer, pour justifier notre solitude. « si je suis seul€, c’est bien parce que les hommes sont comme ceci/les femmes sont comme cela ».
  
  Comme le dis si bien « lectrice », il y’a beaucoup de « méfiance ».
  Je suis d’accord avec « Dine » lorsqu’elle dit « il faut rester humble ». Rester humble nous permet de mieux nous juger de façon objective (et de mieux juger les autres).
  
  Sami = Il est vrai Sami que je connais des hommes mariés à des femmes dictatrices et des femmes mariés à des hommes dictateurs. D’où le constat suivant : tous les excès sont mauvais (tant du côté des hommes que du côté des femmes). Le juste milieu est la meilleure voie à prendre. Et l’Islam n’est-il pas la religion du juste milieu ?
  Sinon, tu dis que « le célibat est en grande partie à cause des femmes ». Moi, je pense que les hommes sont autant responsables que les femmes. Est-ce que tu as lu les témoignages de certaines femmes sur ce forum ? Nombreuses sont celles qui racontent qu’elles ont été battues, humiliées, etc. Pourtant, ce n’était pas faute de vouloir faire bien. Les hommes ont en permanence le discours de la « responsabilité de la femme ». J'ajouterai que les hommes, dans les sociétés arabes, ont gardé l’image de la femme « docile, obéissance etc ». La femme quant à elle ne veut plus être considérée comme telle. Beaucoup d’hommes ont un discours masochiste. Ils n’acceptent pas qu’une partie de « leur pouvoir » soit remis en cause, défié. Par contre, ce n’est pas parce que les femmes s’émancipent, reconnaissent leur droit, s’instruisent que cela leur donne le droit de tout diriger, de prendre le pouvoir aveuglèment, de rabaisser l’homme etc. Je pense que la concertation dans le couple, le respect des idées de chacun, le dialogue etc est à privilégier. Une relation de dominant/dominé dans le couple ne peut (je pense) permettre un épanouissement de l’un ou de l’autre. La femme obéissante, docile n’est souvent pas capable de prendre ses propres décisions (et j’ai pu l’observer dans pareil cas), elle se confond dans les idées de son époux. Et, petit à petit, elle se perd. Personnellement, je me demande comment une telle femme peut, dans le cas où le mari est malade ou décède, se débrouiller seule après des années de soumission et d’oubli de soi ? Nous ne savons pas ce que Allah nous réserve. C’est la raison pour laquelle nous devons être capable de prendre des décisions (en concertation avec l’époux). Bien évidemment, il en est de même pour l’homme. Puis l’homme qui a toutes les responsabilités sur le dos peut céder un jour ou l’autre. Nous sommes toutes/tous humains. Nous avons nos moments de faiblesses. Je pense que l’homme et la femme sont sensés avancer dans la même direction alors pourquoi ne pas se serrer les coudes à deux, conjointement ?
  Sami, je suis d’accord avec toi lorsque tu parles de la « virilité de certaines femmes ». Pour beaucoup, celles qui construisent un discours anti-hommes veulent mimer les manières des hommes (sûrement pour acquérir plus de pouvoir). Je pense qu’il faudrait pouvoir revendiquer nos droits tout en conservant notre identité de femme (et les hommes garderaient leur virilité). J’entends (en ce moment) pas mal de femmes empruntant des expressions purement masculines (et là c’est moche. C’est déjà moche dans la bouche d’un homme…mais dans la bouche d’une femme, c’est encore pire).
  Tu dis que certaines femmes profitent de la gentillesse de certains hommes. Je pense que c’est le propre de l’humain qui se cherche…et qui voudraient se valoriser en rabaissant autrui. Beaucoup d’hommes en font de même avec de nombreuses femmes. Il faut faire attention aux intentions de chacun(e) s.
  Sami, je pense que faire des études est important (surtout dans le contexte actuel). C’est essentiel pour évoluer dans le bon sens. Après, il faut penser (à partir d’un certain âge), à faire sa vie. A 30 ans, je trouve que ça fait un peu tard (d’après moi. Après, certain (e ) s n’ont pas, pour plusieurs raisons, trouvé chaussure à leur pied)! On peut finir ses études à 25/26 ans (tout dépend du parcours que l’on a choisi, que l’on a eu), puis même penser à trouver un époux/épouse un peu avant. Bien que ce soit difficile de mener de front plusieurs choses en même temps. C’est pour cette raisons que je disais que certaines préfèrent finir leur étude avant de se marier (aux alentours de 25 ans, tu peux avoir un bac+5 dans les cas où ton parcours se déroule bien).
  Tu dis que les femmes après avoir fait des études deviennent « dures et insensibles ». Hommes ou femmes, il est essentiel de rester humble face à toutes nos richesses (matérielles, intellectuelles, etc). La prière sincère le permet. Combien d’hommes et de femmes deviennent prétentieux (ses) dès qu’ils obtiennent un plus ? Selon moi, c’est une épreuve. Allah a doté certaines personnes de richesses afin de les éprouver), la pauvreté est également une épreuve.
  Oulah, j’ai fait long cette fois. Si vous parvenez à tout lire : merci d’en être arrivé jusque là :=)
  Sami, je finis par te dire de ne jamais douter de tes principes (même si je le comprends, ça m’arrive parfois…mais ce n’est pas étonnant). Restons ferme dans nos idées^^
  

• Le jeudi 19 avril 2012 à 19:17, par sadia

  salam alikoum et baraka allahou fikoum.moi je veux mentionner 1 autre et nouveau probleme.je suis célebataire,je vis au canada.dc je rencontre des hommes bien sur pour moi je choisis des musulmans,dc des magrebins ou orientaux.OUI chacun est super,génial...........c l'idéal quoi.MAIS dés que je parle de respecter les limites du bon DIEU .ils ont tous la meme expression:mais on est au canada. la question pr moi est:que racontent les IMAMS ds les mosquées.1IMAM doit traiter tt les questions possibles. salam

• Le vendredi 20 avril 2012 à 10:09, par Célibatant

  Bonjour à tous,
  Pour ma part, le célibat je le subie….. même si j'essaie tant bien que mal de m'en défaire.
  En 2010, j'avais rencontré une demoiselle, tout s’est bien passé, et au bout de quelques mois on parlait de se marier et j'étais convaincu que c’était elle celle que j’attendais depuis longtemps. J’ai toujours eu le souhait de fonder une famille et avoir des enfants.
  
  J'ai même refusé pour notre couple de partir travailler à l'étranger (c’était mon rêve) pour lui permettre de continuer ses études. Elle demandait que je vienne demander sa main (on s'est rencontrés en France, et elle était en stage un an ici puis elle est rentrée après) et juste après son retour je suis allé au bled pour demander sa main.
  A ce moment-là, j'ai eu un refus ….. son père disant que c'est elle qui ne veut pas se marier avec moi et elle disant que son père ne veut pas qu’elle aille vivre en France mais qu’elle reste à ses côtés. 6 mois après, à la stupeur générale, j’apprends qu’elle s'est mariée en grande pompe avec le fils d’un ami son père. J'ai subi un peu plus d'un an de dépression ne comprenant pas ce qui m'arrivait, j'ai dû me faire aider par un psychologue car je sombrais. Je n’arrivais plus à voir en face une femme.
  Quand j’ai remonté un peu la pente, j’ai rencontré une personne mais je sentais quelque chose de louche. En effet, elle faisait aussi son casting. Elle avait une personne et me gardait sous le coude.
  Aujourd’hui ça va mieux, mais la méfiance envers les femmes restent par contre. J’ai rencontré une fille bien, mais il y a un mais….le « mais » étant je crois que la ou les blessures faites par vous Mesdemoiselles sont profondes et n’ont pas cicatrisé. Elle fait beaucoup d’effort et tous les jours je m’en étonne, mais de mon côté je suis beaucoup moins avenant et impliqué que je ne pouvais l’être.
  Je rejoins Medhi, vous préférez les bad guys sans grand avenir aux hommes sincères et honnêtes et le pire c’est que vous l’avouez  …. Tout est effectivement bien calculé de nos jours, une fille recherche l’argent, que le mec ait son appart ou mieux sa maison (avec piscine de préférence) et une belle voiture (une allemande si possible) et une carte de crédit à débit infini….
  Après je m’en remets à Dieu…si c’est sa volonté je la respecte et je n’ai rien d’autre à faire que d’attendre …. ou pas……
  

• Le vendredi 20 avril 2012 à 13:38, par samira

  Merci Samy pour ton avis :)
  
  Faciliter les rencontres entre les jeunes (autour des activités sportives) serait une bonne idée !
  
  Et pour ce qui est du père qui annoncerait qu'il a des filles à marier...euh là par contre je trouve cette situation un peu gênante pour la fille! Le père fait limite une annonce : ma fille est sur le marché lol à vos propositions ! Je pense que la demoiselle peut choisir d'elle même si oui ou non elle souhaite faire une démarche. Mais après tout dépend de la façon dont la fille et le garçon voyent les choses.

• Le vendredi 20 avril 2012 à 16:27, par sami

  salam
  
  Samy, je trouve que ce site ne manque pas d idees bien au contraire,
  hommes et femmes s'expriment certains par leur vecu qu'ils ou elles partagent, d'autres par leur connaissance religieuse et leur connaissances en sciences humaines et sociales (n'est-ce pas Samira :)
  et d autres par ce qu ils recherchent..
  Donc il ya tout ce qu il faut sur ce forum inchAllah, le niveau est bien.
  la seule chose, a rajouter, c qu il faudrait que  Firdaous organise une salle de rencontres, (avec du the), sous une thematique avec conference exple le mariage, pour que les gens qui veulent se connaître a la recherche de l'adoration et l'agrement d'Allah puissent se rencontrer inchAllah. Il y a bcp de gens bien ici qui veulent, je pense, se rencontrer.
  Maintenant comment mettre  ca en place? Allez hop! on lance un forum atelier ;)
  Sans vouloir deroger aux principes de deontologie de firdaous, les moderateurs nous le feront savoir inchAllah, des idees quelqu'un? 
  non! non! je ne parle pas de sites de rencontres!!
  
  Sinon pour repondre a Samira, je ne baisse pas les bras du tout, et je ne remets pas mes principes en doute.
  C'est par rapport a ce que tu disais, les gens qui cherchent la facilite, ou il suffit de demander pour l'avoir…parce que  la foi est ebranlee, la.
  Allah dit la taknitou min rahmati Allah( ne desesperez pas de la misericorde d'Allah). El hamdoullah,
  comme tu dis soyons ferme dans nos principes! ;)
  Et je ne suis pas contre les etudes au contraire…
  Quand aux hommes qui battent leur femme:
  1- ils ont oublie l'etat febrile ou ils etaient le jour ou ils demanderent la main de leur epouse.
  2- notre prophete Bien Aime saws n'a jamais porte la main sur ses femmes, au contraire, il etait doux avec elles.
  Salam.

• Le samedi 21 avril 2012 à 02:02, par lectrice

  C'est un plaisir de lire certaines personnes comme samira.
  Sami , la ménopause n'est pas autour de la quarantaine, et de nos jours, il y a des femmes qui ont des enfants après 40 ans, mais avec un suivi médical.
  Pour ma part, j'approche la quarantaine, et je ne suis pas mariée. Je n'ai pas trouvé la bonne personne. J'ai eu quelques demandes, j'ai essayé, mais cela n'a pas marché. Cette façon de chercher à tout prix à se marier ne me convient pas. On vient souvent me dire que tel personne veut se poser,il a une situation, veut se marier et cherche une personne de bonne famille. Oui , c'est une bonne chose, mais alors qu'il cherche lui-même La personne. Vous devez me trouver hautaine, mais en fait, je considère l'amour comme un cadeau magique du ciel. Je ne cherche pas un prince, je ne suis pas parfaite, mais il faut avoir une bonne raison de se marier, pour ma part, un homme droit, honnête et fiable, qui a des valeurs sûres( difficile à trouver de nos jours). Ce qui m'amène au message de nadia1981. Ne désespère pas, il y aura une autre personne pour toi, tu peux la trouver plutôt que tu ne le pense ...ou plus tard...lol. Je ne suis pas bien placée pour te conseiller, mais si j'y crois encore, alors pourqupoi pas toi, puisque tu es plus jeune que moi. trouve un homme sur qui tu peux compter et que tu peux aimer . Pour la prière, ce n'est pas la mère qui doit la faire c'est toi. On n'a pas toujours la réponse dans un rêve, mais je pense qu'avec tous ces obstacles, tu as déjà la réponse. Tu as tout essayé, mais tu hésites à cause de tes sentiments. Je te donne une façon d'analyser tes sentiments, mais tu dois être honnête avec toi_ même:pose-toi la question qu'est-ce-qui renforce ton amour pour lui?On dit que l'amour est aveugle, mais je pense que c'est parce qu'on tolère certains défauts. D'ailleurs, tu analyses son comportement. Alors est-ce qu'il est vraiment ce que tu penses ou tu l'idéalises? Tu lui prêtes peut être des qualités qu'il n'a pas. Continue à faire la prière el istikhara autant de fois que tu veux, parce qu'elle aide aussi à se sentir moins stressée. Je dois te dire que même à mon âge je la fais encore, je ne fonce pas sans l'aide du tout Puissant. Et surtout il faut y croire.
  Je dois vous paraitre naïve, mais il faut penser à son propre équilibre, aux sentiments qu'on peut avoir envers une personne, pour donner un foyer chaleureux aux personnes qu'on aime et qui dépendront des parents: les enfants biensûr. Maintenant, même avec toutes les précautions, on peut avoir des surprises pas du tout agréables... , ma foi, c'est la vie!. Au plaisir de lire vos messages!!

• Le lundi 23 avril 2012 à 08:35, par sami

  Salam
  Lectrice, je ne voulais pas te blesser.
  Il ya un moment ou il faut se jeter a l'eau et prendre son courage a 2 mains. Ce n'est pas facile parce que ce n'est pas un choix simple. Mais ne te mets pas trop de barriere comme meme de peur de te tromper. On ne connait pas l'invisible et Dieu seul sait. Il se peut que vous detestiez une chose alors que c'est un bienfait pour vous. Secoue toi Lectrice, tes attentes ne different pas avec toutes les attentes exprimees ici :)
  Quand a la salat istikhara, la reponse peut venir d'une tierce personne, d'une lecture, d'un reve... Mais ne neglige pas les avis des autres. En particulier des personnes cheres. C Allah qui les envoie porteur de la reponse inchAllah et de la bonne annonce .
  Chercher par soi meme est difficile et l'avis des autres c justement de faire activer notre reseau de connaissance pour nous aider a trouver l'ame soeur. Tous ces gens c est Dieu qui nous les envoie. En verite si on ne devait compter que sur soi, on y arriverait pas. Laisse les choses venir inchAllah.
  
  Celibatant, va zy fonce, inchAllah, fais comme si tu n'avais pas d'historique. Sinon ca va te plomber ta motivation et ta relation. Oublie et donne lui sa chance.
  Et sinon Samira propose une recontre sportive pour qu'on puisse tous se reunir et se connaitre:
  Ok Samira, moi je ramene mes crampons.. Un grand picnic? Ou? quand? Moi je suis sur Paris.
  Salam

• Le mardi 24 avril 2012 à 02:36, par Samy

  Sami :Ce n'est pas Samira qui a proposé des activités sportives
  
  Il faut rendre à Antar ....:)

• Le mardi 24 avril 2012 à 05:19, par lectrice

  Merci Sami, je ne le prends pas mal. J'ai écouté, j'ai essayé,et je ne néglige aucun conseil.Ce que je n'ai pas dit pour nadia 1981, c'est qu'en essayant, je me suis souvent retrouvée dans des situations pires que celle-là, mais je n'arrêterai pas pour autant. Comme le dit sami "on ne connait pas l'invisible et Dieu seul le sait". Donc, je me donne toujours un temps pour me "ramasser" et ne pas léser une autre personne par ma mauvaise expérience, n'est-ce pas Célibatant, et je continue, on ne sait jamais quand ça peut arriver.
  Sami, malgré ce que tu dis au début," se jeter à l'eau", tu es aussi un romantique qui cherche son âme-soeur .Ce n'est pas le cas de tout le monde, je te l'assure. Et je pense que tu l'as déjà trouvée. Insiste un peu peut être qu'elle est aussi à Paris!!!
  Je vous envoie un grand bonjour du Québec. Salam.

• Le mardi 24 avril 2012 à 22:12, par samira

  Salam aleykoum à toutes/tous !
  
  Merci lectrice :=)
  Inch'allah tu trouveras la bonne personne!!
  
  Sami, tu me fais dire que j'organise une rencontre sportive !! C'est quoi ce couscous ? loOl
  Pis je ne veux pas avoir d'ennui avec "Antar" pour cause de plagiat ! lol
  
  Moi je ne pourrai pas y participer Sami ! Désolée. Mais j'espère qu'il y'aura des personnes intéressées inch'allah.
  
  En tout cas, ça fait plaisir de voir de l'enthousiasme (il en manque) !C'est cool ! Et pour la conférence (avec le thé comme tu dis = ET les gâteaux alors aussi !) lool ! J'ai vu que t'avais bien noté : conférence avec thé ^^
  
  Salam
  
  ps : les messages mettent un peu de temps à être postés !
  
  
  
  
  
  

• Le mercredi 25 avril 2012 à 03:10, par Samy

  Beaucoup de messages
  sur ce Forum de femmes du Canada ,
  
  Serait-ce la terre promise qui n'a pas rempli ses promesses ? :)

• Le mercredi 25 avril 2012 à 20:10, par sami

  Salam tout le monde
  Desole Samy je n'ai pas fait attention. On s'expliquera sur un terrain de foot ;) InchAllah
  
  Vous etes toutes au Canada? Sadia et maintenant Lectrice. Qui d'autre encore? Ca fait comme meme pas mal de miles d'ici au Grand Nord ;) bon puisk il sera difficile d'organiser un picnic ds ces conditions, pour discuter et garder un contact, on peut chacun donner un mail provisoire qu'on aura prit soin de creer. Ca sera pratique pour que les gens puissent se joindre.. Vous etes libre de ne pas adherer. Toutefois je conseille a tout le monde de donner un mail provisoire. C est une securite pour tous jusqu a ce ke vous soyez sur(e)s de vos affinites. C est une idee comme une autre.
  Moi c
  Sami.firdaous@gmail.com
  
  On va y arriver inchAllah. Ya pas de raison qu on y arrive pas.
  
  Merci Lectrice pour ton msg. Bon courage a toi aussi. Jespere que tu trouveras celui que tu cherches rapidement amin.
  Sinon Lectrice, je ne vois pas de qui tu parles ;)
  On verra inchAllah.
  Salam.

• Le jeudi 26 avril 2012 à 03:19, par Samy

  Si je comprends bien Sami , faut envoyer son email pour un pic-nic
  au Pôle Nord ????

• Le jeudi 26 avril 2012 à 20:19, par sami

  T'as tout compris Samy. pour disputer un foot avec les ptis eskimos qui nous feront du the tout en nous parlant du celibat qui est comme se la jouer perso dans un collectif. c + clair la, non? ;)

• Le vendredi 27 avril 2012 à 08:07, par sami

  Salam.
  Pour clarifier les choses,Samy, je suis plutot pour une conference, ou tout le monde peut se rencontrer. A l'image de la grande mosquee de Londres qui organise presque chaque semaine des conferences ou tout le monde peut participer, on peut voir avec la mosquee de Paris? Si des responsables de sites comme firdaous les contacte pour organiser des sujets de ce genre c tres bien ou d autres personnes...Voila mon fond de pensee. Sinon on peut tjs se rencontrer a Londres. La mosquee c celle de regent'spark. Il ya une communaute francophone la bas sympa.
  Le mail par contre, je me demande si c etait une riche idee que jai eu la. Un frere ou une soeur peut aussi proposer une idee, meme toi Samy, l'essentiel c'est de ne pas perdre le Nord...
  ;)
  inchAllah
  Salam.

• Le vendredi 27 avril 2012 à 15:56, par Sousou

  Salam a tous
  Je me permets d'écrire ce mail pour récolter quelques avis svp.
  je me rends compte qu'à chaque fois que je mets mes principes religieux en avant devant l'insistance des hommes je me trouve traité de coincée etc. La religion fait-elle donc si peur? Ai-je tort de chercher un homme simple croyant et aimant pour faire ma vie? Existe-t-il encore des hommes pieux capable de se contenir jusqu'au mariage dans le halal? j'ai 31 ans et j'essaie de tout faire pour rester dans le droit chemin et Allah i hfad parfois j'en viens à douter de ma propre foi quand je me vois seule et quasi incomprise. Je ne suis pas parfaite et j'aimerais tellement avancer dans ma religion et être heureuse mais les hommes d'aujourd'hui ont apparement d'autres priorités. Est-ce devenu impossible de nos jours d'avoir une vie "normale" sans courir après l'argent le sexe et les futilités? J'ai beaucoup de mal à comprendre et de plus en plus de mal à supporter cette mentalité. le mariage est la moitié de la foi et malgré cela bon nombre de personnes femmes et hommes ne cherchent que l'amusement... ne sait-on pas s'amuser dans le halal avec son époux(se)?
  Wa Allah o hlim.
  Si quelqu'un possède une once de réponse elle est la bienvenue. Merci
  Wa salam

• Le vendredi 27 avril 2012 à 23:02, par Samy

  « Occupy London !! »
  
  Installons une crèche d'"indignés" à Londres !!
  
  Je vous jure , des fois...

• Le vendredi 27 avril 2012 à 23:39, par samira

  Salam aleykoum !
  
  Sousou, ne doutes surtout pas de tes principes (comme je le disais plus haut). L'essentiel est de "plaire" au créateur et non aux créatures. Tu ne gagneras rien à écouter ceux qui veulent t'écarter de la religion. Il y'aura toujours des personnes pour te juger, te dire : il faut faire ci ou ça. Mais je te comprends bien. Maintenant, si tu as des valeurs, des principes, tu es mal jugé(e). Les valeurs sont inversées. Celui qui fait juste, qui est correct est mal jugé et celui dévoile ses plus bas instincts et considéré comme "normal". Le monde à l'envers ! :=(
  
  Mdr pour le pôle Nord !
  Sinon je trouve que, au contraire, c'est une bonne idée de s'activer et de proposer un pique-nique, mail ou autres. On ne sait jamais, peut-être que plusieurs personnes y répondront !
  
  ps : Le débat s'est un peu essouflé !

• Le samedi 28 avril 2012 à 19:20, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  Ce message est pour les finalistes de la coupe du monde du célibat 2012.
  
  C'est un pur plaisir d'assister à ce match entre Samira et Sami. J'ai hâte d’assister à la finale entre ces deux grosses pointures du débat intellectuel, même si je pense que Samira est légèrement au-dessus de Sami vu ses arguments. De ma part :"Sami, ne te décourage pas. Tu peux encore gagner la coupe mondial du célibat". D'ailleurs, il nous faut un arbitre pour ce match au sommet. En toute modestie, je propose Samy (ne pas confondre avec notre finaliste Sami) car il est réputé pour sa neutralité et son impartialité sans faille. Et moi, si vous n'y voyez pas trop d'objection, je serai dans les gradins à vous soutenir tous les deux, Samira et Sami, tout en mangeant une bonne glace.
  
  Sur ce, que le meilleur gagne !!
  
  P.S : un peu d'humour et d'espoir car l'ambiance devient trop triste et déprimant sur ce forum.

• Le samedi 28 avril 2012 à 21:49, par Samira

  Salam aleykoum !
  
  
  Dans la catégorie des rescapés, je nomme : Lectrice, Samy, Sami et Rédouane.
  
  Mdr Rédouane. Merci. Le débat s’est essoufflé et tu as voulu nous relancer. Mais, il n’y a aucun détracteur…pas d’opposant. Avec Sami, on est plutôt d’accord. Il y’a bien Samy (alias Antar), le fauteur de trouble…plus connu pour avoir labélisé les « rencontres autour d’activités sportives : ) »…mais Samy est surtout partisan du second degré et de l’humour ^^. Donc, il nous manque un participant : un antagoniste, un contradicteur ! lol
  
  Ps : Tu as raison Rédouane, un peu d'humour c'est bien ! Le débat devient plus drôle : )
  
  Comment est ce que l’on pourrait relancer le débat ?
  
  Bah moi j'ai pas d'idées là ! Sinon, on peut toujours parler du nouveau terrain de chasse : le pôle Nord ! Quelqu'un connaît un esquimau/esquimaude ?
  
  Avertissement : N'oubliez pas de rapporter du thé surtout...ET des gâteaux :)

• Le samedi 28 avril 2012 à 22:44, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  Salam alaykoum.
  
  Ce message est pour "Nadia1981".
  
  J'espère que tu vas bien malgré ta situation. Ma cher sœur en Islam, sache que je compatis sincèrement à ce qui t'es arrivé. Je considère que c'est un bien pour toi, même si cette relation t'a fait du mal car je n'ose même pas imaginer quelle aurait été ta vie avec une belle-mère d'un tel caractère négatif d’après tes propos. Si j'ai attendu avant de te répondre, c'était pour voir si d'autre personnes de ce forum aurait pu t'aider à y voir clair avec ta situation. Dommage que Samira ou Sami ne t'ai pas répondu vu l'énorme capacité intellectuelle qu'ils possèdent tous les deux face à la mienne. Bon, par où commencer....
  
  Bismillahi,
  je ne sais pas si tu es toujours en contact avec lui, vu que tu as dit depuis ton dernier commentaire du 16 avril qu'il avait mis des distances avec toi. Souvent, les relations de couple sont assez complexes à analyser mais d’après tes dires, le problème serait sa mère. Franchement, c'est un faux problème car si c'était seulement cela, alors ton cas serait facile à régler. Sache qu'un homme qui assume ses responsabilités envers une femme n'a nullement besoin de l'accord de ses parents pour le mariage, contrairement à la femme qui a besoin de l'accord de son tuteur légal en Islam, à savoir le père. Vu comment tu parles de ton "ex-amoureux", franchement tu ne perd rien à le perdre, à part de la souffrance dans le cœur, étant donné que c'est plus un enfant sous les traits d'un homme qui a peur de marcher dans cette vie si sa mère n'est pas derrière lui. Il fait sans doute parti de ces musulmans faibles dans leur pratique religieuse qui pensent que la mère passe avant toute chose, même son propre bonheur personnel. Laisse-moi te dire une chose : quoiqu'il arrive, un enfant ne peut perdre sa mère sauf si les liens du sang sont rompu alors qu'il est facile de perdre la femme qu'on aime si on ne s'engage pas envers elle dans le mariage pour satisfaire Allah, subhano, et faire d'elle une femme honorable et respectable dans la vie de couple et de famille.
  
  Au sujet de la prière de consultation de sa mère pour son fils, je rigole un bon coup. Franchement depuis quand une mère fait la prière de consultation pour son fils au sujet d'une femme qu'il veut épouser. En plus, elle fait des cauchemars la nuit même?? Un esprit surement tourmenté. Et son père, il dit quoi dans l'histoire? Je serai curieux de savoir quel genre de famille c'est, surtout avec ce genre de mère. Apparemment, ton ex-compagnon considère surement les objections de sa mère au dessus des ordres d'Allah, Gloire et Pureté à Lui, Il est au dessus de toute chose. A mon avis, sa mère est soit une personne de mauvaise foi (une menteuse), soit une sorcière et croix-moi que cela existe chez les soi-disant arabes musulmans de nos pays d'origines.
  Comme tu dis, dans les rêves, le chaytan, audhu billahi minal chaytan y rajim, est présent pour nous inciter de mauvaises choses. Les rêves véridiques ne concernent que la vision de rasulallah, Mohammed, salal lahou alayhi wa salam, car le chaytan, audhu billahi, ne peut prendre l'apparence de cette noble personne, la meilleur des créatures(sws).
  
  En résumé, le problème n'est pas sa mère. Qu'Allah, subhano, fasse miséricorde à toutes les mères. Le problème c'est que ton ex-compagnon n'a pas le courage de réaliser d'une manière concrète la force de ses sentiments pour toi à travers le mariage. Imagine un instant, en supposant qu'elle dise oui et que vous vous mariez. Un jour viendra où elle sera en conflit avec toi et dira à son fils de divorcer, que croix-tu qu'il fera? Sans aucun doute, il te divorcera car il n'as pas de vrai caractère d'homme qui suit la voie de l'Islam. Sache que nous devons obéissance aux parents tant que ce n'est pas une désobéissance à Allah, subhano, dans ses commandements et si c'est le cas, ils ne faut pas écouter les parents mais rester bons avec eux en essayant de les raisonner de la meilleure des paroles, celles d'Allah, Le Véridique.
  
  Maintenant, si tu décides de tourner la page avec cet homme, si ce n'est déjà fait, et que tu penses que tu ne pourras pas l'oublier de ton cœur pour un autre homme alors sache qu'il y a une méthode: ouvre et vide ton cœur à Allah, subhano. Sacrifie cet amour terrestre et éphémère pour un amour plus fort, plus grand, éternel et sans tache, celui d'Allah, Ton Créateur, Celui qui connait les secrets de ton cœur et qui peut te guérir de toute chose, mais seulement si tu acceptes de te mettre à nu intérieurement pour Allah en reconnaissant tes péchés, ton ingratitude et ton manque de confiance en Allah dans ta vie pour que le Sublime, Le Sage, Le Seigneur des mondes, remplace cette souffrance dans ton cœur par une paix, une tranquillité et une foi que tu ne possédaient pas avant. Alors ma sœur, ouvre ton cœur et pleure beaucoup dans tes prières et tes invocations pour que Allah descende sa lumière dans ton cœur.
  
  J'espère que mes paroles t'auront un peu aidé et pardonne-moi pour mes mots un peu dur par moments.
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant sur toute chose.
  

• Le samedi 28 avril 2012 à 23:59, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  Salam alaykoum.
  
  Ce message est pour Sami ( attention : ne pas confondre avec Samy).
  
  J'espère que tu vas bien. En te lisant, je dois t'avouer être impressionné par ton intelligence et ta capacité d'argumenter sur un sujet aussi vaste et profond que le célibat. De plus tes échanges avec Samira sont plaisant à lire, même si je trouve que tes arguments ne sont pas aussi percutant que les siens, d'où certainement ton envie de batailler avec elle sur le sujet et même ton désir apparent de la rencontrer. Même tes quelques échanges avec lectrice sont intéressant mais moins passionnant. Bref, pour te dire que ça fait longtemps que je n’avais pas vu un homme sur ce forum avec un tel niveau de discussion, machallah.
  
  Maintenant, dis-moi pourquoi tu te limites à parler seulement de généralité avec ces femmes en essayant de te donner une belle image respectueuse tout en balayant d'un revers de parole ce qu'a vécu "célibatant" comme si son vécu n'avait pas d’intérêt pour toi?
  Je reprend tes paroles simplistes :"Celibatant, va zy fonce, inchAllah, fais comme si tu n'avais pas d'historique. Sinon ca va te plomber ta motivation et ta relation. Oublie et donne lui sa chance."
  Franchement, d'où tire-tu cette réplique? D'un film d'action?
  Quand il s'agit de faire du blabla avec Samira, tu es impressionnant mais quand il s'agit de parler avec "célibatant", ton niveau est tristement bas. As-tu vraiment lu le commentaire de ce dernier et compris la souffrance qu'il ressentait et la réponse qu'il méritait que tu lui donnes au lieu d'un puéril "vas-y fonce"??
  Je te parle avec franchise et sincérité, si tu es sur le site juste pour faire la discute avec les femmes alors sois le bienvenue mais respecte les autres personnes de ce site qui exposent leur souci et attendent des réponses structurées face à leurs situations souvent tristes et compliquées. Si tu répond aux problèmes d'une personne, prend le temps de lui répondre correctement avec respect et profondeur comme je le fait avec toi ou avec d'autres. Pour ma part, je prendrai le temps de répondre à "célibatant" sur ce qu'il a vécu sauf si tu fais la bonne démarche de lui répondre avec toute l'intelligence que tu as su montré avec les femmes de ce forum, inchallah. A toi de voir...
  
  Au plaisir de te parler avec respect et pardonne la dureté de certains de mes propos.
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.
  
  

• Le dimanche 29 avril 2012 à 00:04, par Samy

  En résumé ,
  
  Le match se déroulera en banlieue Parisienne entre Mister "Crampons" ,Miss qui ne lâche rien et qui se cramponne à ses idées et un Arbitre crampé de rire en voyant certains spectateurs se goinfrer d'eskimos venus du Canada

• Le dimanche 29 avril 2012 à 00:57, par sami

  Salam aleykom tout le monde.
  
  Redouane et Samy, merci de me permettre d'experimenter ma patience.
  Si vous connaissez Ibn Al Qayyim il dirait de moi que ceder a la colere c est se precipiter alors qu au contraire s'empecher de ceder a tout ce qui provoque la colere c est etre magnanime. Alors entre repondre ou ne pas repondre c est un affreux dilemne. Que faire? Il faut peser tout ca... Alors je pese :))
  Nous sommes dans une arene publique ici, "audible" jusque dans les contrees insoupconnees (ou le froid peut refroidir nos hardeurs dun bon -50°c :). et surtout on a lache les lions!!! Et c moi le gibier ici!! Et je vais decevoir un bon nombre de supporters! Ca se trouve j'ai des supporters a Medina el mounawwara inchAllah, qui sont sur ce forum. Donc en toute logique ca ne se fait pas. Et la reponse vint de Redouane qui me soulagea de ce dilemne: Qui dit "un peu d'humour et d'espoir car ce forum est bien triste sinon" et qu'en plus il sera dans les gradins!!!
  Il n'en fallait pas plus. Merci Redouane :))) tu m'as libere!! C est de lhumour il nya pas de mal ni de precipitation donc. Ouf!
  
  Finaliste du celibat? Moi?
  Ok, Redouane! Tu peux descendre de ton gradin pour la remise du prix.
  Bien ke je sais qu il y a pire que moi...
  Et a part ca?
  un truc plus consistent a partager?
  T'as l'air de bien connaitre le parcours des gens pour savoir apprecier les glaces.
  Jespere qu elle est bonne. Fruit de la passion?
  
  Quand a occuper london Samy. Je pense ke le detour en vaut le coup...c est comme la nuit et le jour entre paris et londres. Ils sont bcp plus ouvert et plus tolerant qu'ici. En fait ils sont plus pragmatiques que nous: ils s'adaptent. Pas comme dans notre jungle urbaine
  Bon. Allah 3inkoum.
  
  Please don't mail me!!! It was just a joke!!!
  Apparament s'identifier par mail est une mauvaise chose. Et bien c vraiment dommage. A l'heure d'internet...
  Je suis fou d avoir propose des mails.
  Je suis un visionnaire, j'ai 30 ans d'avance sur mon temps :)))
  
  Rassurez je ne vous en veux pas. Jai un bon temperament "jovial" et je sais reconnaitre les bonnes gens. Allah 'aza wa jal, m'est temoin que je ne suis pas rancunier, ironique mais pas rancunier. Donc sans rancune, ne vous fatiguez pas pour repondre. On passe a autre chose ;)
  Samy, je ne m'etais jamais fritte avec un Samy :) D'ailleurs c rare que je recontre un Samy sur mon chemin.
  Alors permets moi de te faire la blague qu on me fait de temps en temps sympathiquement, pour loccasion, je l'ai jamais faite.
  Je peux?
  :))
  
  O! O! Ooooo! Sammy!
  Il est ou Scouby?
  
  Je m'excuse aupres des lecteurs, je ne pense pas qu on a fait avance le debat.
  Il ya d'autres gens plus qualifies que moi.
  Mais ceci reste de l'humour (ironique des fois) et qu il est mesure. Mes potes vous confirmeront.
  
  Salam aleykom wa rahmatoullah wa barakatouh. Et bonjour de Bretagne.
  

• Le dimanche 29 avril 2012 à 01:31, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  Salam alaykoum.
  
  Ce message est pour Samira.
  
  J'espère que tu vas bien. Personnellement, je serai enclin à te faire beaucoup d'éloge face à tes différents commentaires, expressions de ta merveilleuse intelligence et ta grande capacité à argumenter tes propos, machallah. J'avoue que c'est du plaisir de te lire même si je ne partage pas tout avec ta façon de penser mais c'est normal. La diversité des avis enrichisse la connaissance de chacun et permet de mieux cerner notre propre existence. Et grâce à Allah, subhano, dont tu es une des causes, tes commentaires vont beaucoup aider les femmes et les hommes aussi.
  
  Depuis que je suis sur ce site et que je donne mes avis ou que je conseille des musulmans face à leurs situations, tu es la seule qui a commencé à soulever la réelle cause du problème du célibat qui devient un fléau de notre époque. A force de devenir instruit et indépendant dans beaucoup de domaine de notre vie, on se rend compte qu'on peut très bien se dispenser du mariage d'où le choc individuel et intellectuel que nous subissons face au poids du mariage via la pression familiale et à notre désir de suivre notre religion pour nous rapprocher d'Allah. A mon sens et c'est pour ça que je soulève la chose avec toi c'est par ta propre citation : " Une relation de dominant/dominé dans le couple ne peut (je pense) permettre un épanouissement de l’un ou de l’autre."
  
  Combien de femmes disent qu'elles ont peur que l'homme change et devienne un tyran? Combien d'hommes disent qu'ils ont peur que la femme change et qu'elle refuse d'écouter? Toujours cette peur. Mais d'où vient-elle? A-t-on vraiment peur de l'autre dans le couple sachant qu'on peut couper une relation avec une personne facilement ou plutôt a-t-on plus peur de ne pas être à la hauteur de ce qu’attend l'autre dans le couple tout en s'oubliant soi-même? J'avoue que le mariage s'avère compliquer à réaliser si dés le départ nous sommes envahis de doute sur l'autre et sur nous-mêmes. L'amour et la situation sociale ne suffisent pas car il faut avoir la grandeur d’âme de supporter une personne toute sa vie. Franchement, c'est facile de rencontrer quelqu'un et même se marier malgré ce qu'on dit. En vérité, le plus difficile est de durer dans le couple. La proportion des jeunes musulmans divorcés est tellement énorme qu'on arrive à se demander pourquoi se marier. D'ailleurs quel est le but du mariage?
  La vérité qu'on refuse d'accepter par orgueil et manque de savoir religieux, c'est que le but du mariage est de satisfaire Allah, subhano et éviter la turpitude dans laquelle nombres de musulmans et de musulmanes sont tombés avec facilité. Rendez-vous compte le nombre de cas de fornication (lzina, un grand péché en Islam) devenu un acte quasi-normalisé parmi les musulmans qui eux-mêmes disent qu'ils veulent se marier pour arrêter cette pratique malsaine. Au lieu de dire qu'ils ont peur d'y tomber pour la 1ère fois, c'est plus un appel au secours puisque ils sont tombés dans ce vice et dont le mariage serait la solution idéale. Souvent, on dit qu'il y a beaucoup d'interdit dans l'Islam. Pourquoi Allah a descendu ces interdits? Simplement pour éviter d’être malheureux dans nos vies car Allah sait ce que nous ignorons de nous-mêmes.
  Pour en revenir au célibat et directement à la question du mariage, on cherche à être épanouit et heureux. Mais contrairement à toutes les idées reçus à travers notre société ou les films qu'on a pu avalé avec les années, ce n'est ni l'amour, ni notre intelligence qui nous rendent heureux en couple mais seulement la communication réciproque et respectueuse, et le rappel d'Allah dans le comportement de la femme et de l'homme dans le couple.
  Je l'ai déjà dit plusieurs fois : l'homme et la femme ont des droits et des obligations l'un envers l'autre. Si les deux dans le couple ne les connaissent pas ou refusent de les connaitre alors qu'ils ne prennent pas le pari stupide de se marier sachant qu'ils seront comme désemparé à la moindre bousculade de cette vie. Ce qui fait la force d'un couple, c'est la cohésion des deux dans les mauvais moments car c'est à cet instant que se manifeste la vraie personnalité de la personne : le courage et la grandeur ou la lâcheté et la bassesse.
  
  Le prophète, Mohammed, salal lahou alayhi wa salam, dit "Dans la relation avec les gens, les juifs ne recherchent que l'argent, les chrétiens ne recherchent que l'amour et les musulmans ne recherchent que la satisfaction d'Allah"
  A méditer à qui nous ressemblons dans notre désir de rencontrer l'autre dans le couple.
  
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.
  
  P.S : merci d'avoir soutenu notre sœur "sousou" car malheureusement beaucoup de musulmans essaient de dévier les musulmanes sincèrement attaché à la voie de l'Islam.

• Le dimanche 29 avril 2012 à 16:31, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  Salam alaykoum.
  
  Ce message est pour célibatant.
  
  J'espère que tu vas bien. D'abord, je tiens à te dire que je compatis sincèrement pour la souffrance que tu as vécu à travers cette épreuve qu'Allah t'a imposée. Qu'Allah, subhano, t'accorde une femme qui soit un bien pour toi et ta religion et que tu sois pour cette femme un bien pour elle et sa religion. amine.
  
  Je me permets de réagir à tes propos car il est utile et sain de s'aider mutuellement dans les moments difficiles qu'on a pu vivre à travers l'écoute et le dialogue bénéfique. J'espère que Sami prendra aussi le temps de te répondre, inchallah. En tout cas, je comprend parfaitement ta manière de penser sachant que tu n'es pas le premier et certainement pas le dernier à avoir souffert des mensonges d'une femme. On dit souvent qu'un homme ne baisse sa garde qu'une seule fois avec une femme quand il tombe dans le sentiment d'amour et que par la suite, il se forge une carapace protectrice avec les femmes. Par la suite, soit il devient amère et méfiant avec les femmes passant parfois dans sa vie à coté de femmes bien ou soit il fait l'effort d'aimer à nouveau tout en restant sur ses gardes au moindre faux pas de la femme. Surtout, la confiance d'un homme trahi par une femme est difficile à retrouver.
  
  Franchement, quand tu dis que tu es tombé en dépression et que tu as dû voir un psychologue pour remonter un peu la pente, je me rend compte à quel point tu étais un homme faible dans la foi et la pratique religieuse. Il a suffit juste d'une femme pour te mettre hors-circuit. Et Allah dans tout ça? A quel moment L'as-tu oublié pour laisser une créature voué à mourir suivant le décret d'Allah te faire tomber aussi bas mentalement et moralement? Croix-moi, même si tu as souffert de cette relation avec cette femme, tu es loin d'avoir le monopole de la souffrance pour te permettre d’être aussi faible envers toi-même et aussi dur avec les femmes qui ne le méritent pas. Dis-toi que certains hommes subissent le mariage et le divorce avec des enfants et la femme arrive à interdire le papa de voir ses enfants. cela existe malheureusement. Tu aurais fait quoi dans cette situation, vu que tu as sombré dans la dépression juste pour un amour brisé sans même un mariage? Sache que Allah, dans son immense miséricorde, t'a préservé en t’évitant certainement un malheur plus grand avec cette femme si tu avais été marié avec elle. Mais ce n'est pas à cause de ta souffrance du passé ou du mauvais comportement de certaines femmes que tu dois généraliser car il existe des femmes merveilleuses à découvrir et qui n'attendent juste de rencontrer un homme fort, stable, sérieux et accroché à l'Islam. En réalité, c'est plus ton amour propre qui en a pris un coup et c'est pour ça que tu deviens dur, plus la peur de retomber dans cette souffrance.
  
  Mon cher frère, sache que les personnes que tu rencontres dans ta vie ne sont en réalité que des épreuves : soit à travers ces personnes tu te rapproches d'Allah ou soit tu t'éloignes d'Allah. Et toi, tu t'es rapproché d'Allah ou pas? J'en doute un peu vu ta remarque que je cite : "Après je m’en remets à Dieu…si c’est sa volonté je la respecte et je n’ai rien d’autre à faire que d’attendre …. ou pas……"
  Sache que c'est par la Volonté d'Allah que tu as subis cette épreuve avec cette femme et c'est aussi par cette même Volonté que tu as rencontré cette nouvelle femme qui te montre de l’intérêt. Ne ferme pas ton cœur aux bienfaits d'Allah sur toi surtout que tu rencontres enfin une femme qui partage sans doute tes espoirs malgré tes peurs du passé. Fais le bilan de ton passé seulement avec Allah car Lui Seul , l'Unique, Le Sage, Le Connaisseur de toute chose, connait l'état de ton cœur et peut guérir ton cœur de cette souffrance du passé. Prie, invoque et pleure pour ton Seigneur, ton Créateur, Celui qui connait tes secrets les plus cachés et qui cache tes péchés à la face des créatures, pour que dans sa Grande Clémence, Allah libère ton cœur du poids de la souffrance et de la trahison et mette à la place une foi plus forte, une tranquillité sans pareille et une confiance sans faille, inchallah.
  
  Pour finir, ne vois pas le mal chez toutes les femmes et regarde les qualités avant les défauts car personne n'est parfait. Remets-toi en à Allah dans tes décisions et place ta confiance en Lui, Le Maitre de l'Immense Trône. Cherche la bonne intelligence, les qualités du cœur, le bon comportement dans l'Islam, la douceur de la foi et si tu trouves cela chez une femme alors laisse l'amour arrondir les angles et mettre du piment dans la relation car n'oublie jamais que la relation avec une femme est la plus belle et enrichissante des aventures. Oui car l'homme et la femme sont les parties d'un tout harmonieux dans la satisfaction d'Allah, subhano.
  
  Voilà pour mon long discours. Pardonne-moi pour mes mots un peu dur par moments. Prend conscience de ta place envers Allah et laisse ton cœur avoir de la rahma pour les femmes.
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.
  

• Le dimanche 29 avril 2012 à 18:26, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  Salam alaykoum.
  
  Ce message est pour Sousou.
  
  J'espère que tu vas bien. Je partage ton sentiment et je rejoint les encouragements de notre sœur Samira. Akhti fi dine, ne désespère jamais de la miséricorde d'Allah, subhano, soit ferme dans tes positions face à ces musulmans ignorants et transgresseurs, patiente jusqu'à ce qu'Allah réponde à ta demande et Allah, subhano, entend bien les prières de ses serviteurs et Il est capable de toute chose. Tu sais, tu es loin d’être la seule dans ce cas et des hommes musulmans sont comme toi dans la même attente. C'est juste que tu n'as pas encore rencontré sur ton chemin l'homme qui te comprendra et te correspondra mais ne t'inquiète pas, il est tout proche de toi et Allah est le garant de toute chose. Je sais que pour un musulman ou une musulmane qui s'attache à suivre la voie d'Allah, subhana wa t'ala, et de son prophète bien-aimé, Mohammed, salal lahou alayhi wa salam, la tache s'avère plus difficile car on vit une époque de trouble dans notre pratique religieuse parmi les musulmans de notre génération. On commence à peine à sortir de cette masse obscure d'ignorance et de comportement malsain. Toi , moi ou d'autres ont pris conscience de cet état mais tu te rendra compte que beaucoup parmi les musulmans, homme et femme, croient que leurs comportements, basé sur les plaisirs éphémères et interdits tels que la fornication (lzina) ou autre, sont sans conséquence voir normal dans cette société où on prône l'amour des passions et l’égoïsme poussé à l’extrême au lieu de chercher le désintéressement de ce dounia et le souci pour autrui pour se rapprocher d'Allah, subhano, dans sa satisfaction.
  
  Tu sais, on est tellement mélangé entre musulmans et non-musulmans qu'on prend des mauvais comportements sans s'en rendre compte. Comme le dit rasulallah, Mohammed (sws) : "Chacun a un ami proche, alors que chacun regarde le comportement de son ami". Je pourrais même prendre une expression connue : " montre-moi tes amis et je te dirais qui tu es". Tout ça pour dire que les mauvaises fréquentations et le manque de science en Islam des musulmans ont engendré cette déviance dans les comportements où la femme est considéré simplement comme un objet de désir et non comme un être doué d'intelligence, pilier du couple dans la société dite familiale. En effet, la 1ère forme de société est le cercle familiale et sans cela, la société est voué à l'anarchie dans les mœurs des gens. C'est aussi dans ce sens que notre société commence à prendre conscience que les valeurs de famille se perdent dans cette ultra-libéralisme à tout va. Ce qui est intéressant de remarquer est que l'Islam prône les valeurs de famille et de bon comportement des hommes envers les femmes et réciproquement, malgré les objections des ignorants et des transgresseurs.
  
  Il n'y a pas de secrets : la voie du bonheur se trouve dans les préceptes de l'Islam et je ne cesserai de le répéter jusqu'à ce qu'Allah me rappelle à Lui en totale soumission. Tu sais, les hommes qui ne recherche que l’amusement sont en réalité plus préoccupé par leur bas instinct animal que de prendre le courage et la responsabilité d'honorer une femme par le respect et l'engagement dans le mariage. Encore une chose que j'ai remarqué quand tu pratique la religion et que tu l'applique dans ta vie, Allah, subhano, met sur ton visage une lumière qui attire les gens. Tu rencontreras des gens biens qui ne feront que te réconforter dans ta manière de penser et de vivre, et malheureusement tu rencontreras aussi des hommes mauvais qui vont t'embobiner par des belles paroles et jouer sur tes sentiments pour te faire tomber dans le péché. Si cela arrive, alors n'oublie pas une chose : tu seras seule dans la tombe et tu n'auras aucune excuse d'avoir dévié de la voie de l'Islam car c'est de ton plein gré que tu aura commis le péché. Je pense aussi que tu rencontreras sans doute des musulmans mauvais ou ignorants qui te diront que Allah pardonne tous les péchés et que tu peux commettre des péchés quelque soit la gravité alors que c'est faux car il y a des conditions spécifiques à remplir pour que le pardon soit accepté par Allah et cela tu l'apprend dans la science de l'Islam. Sois ferme sur tes positions et c'est à la lumière de la science que le discernement déjoue les mauvaises intentions des hommes. Allah, subhano, le dit dans le Coran que celui qui s'accroche à cette religion s'accroche à l'anse la plus solide qui ne peut se briser et Allah est véridique dans sa parole.
  
  Pour finir, patiente, reste sur ce droit chemin, méfie-toi de la fréquentation des gens sans rester isolé et demande-toi si ce que tu fais te rapproche d'Allah ou pas. Qu'Allah, subhana wa ta 'ala, t'accorde un mari qui soit un bien pour toi et ta religion, te raffermisse dans ta foi et ta pratique, te baigne dans la lumière de la science, et t'accorde ses bienfaits sur toi et ta famille. amine.
  
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.
  
  
  

• Le lundi 30 avril 2012 à 14:05, par malika

  salam alaykoum a tous.
  J'aimerai quelques conseils de votre part.
  Je suis actuellement avec une personne, cela va faire 1 ans qu'on se connait, il veux venir demander ma main inchallah mais cela ne pourra se faire seulement si je porte le hijab. Il ne veux pas me presenter a sa famille sans que je porte le hijab, il a honte de moi sans le hijab. Il ne veux pas que je travaille ou que je parle a mon beau frere car il ne fait pas la priere. Je l'aime je ne veux pas le perdre mais en meme temps il me force a faire toutes ces choses. et si je ne les fait pas il me quitte. Je suis partage entre le coeur et la raison.

• Le lundi 30 avril 2012 à 23:00, par izane

  es tu sûre qu il t aime, en tous cas lislam ne s arrete pas au voile mais à la vraie foi, et franchement tous ceux qui prentendent actuellement sont musulmans ne sont que des hypocrites

• Le lundi 30 avril 2012 à 23:18, par sami

  Salam a tous.
  
  Radouane cher frere des ondes courtes.
  Je me permets de prendre la plume pour t'ecrire ces qlq mots.
  D'ou sors tu ke je veux "blablater avec les femmes"? Quand toi tu nous sort tes "salades" a tire larigot.
  Il ya eu 2 personnes Samira et Lectrice,mais on s'est exprimes sur des sujets qui nous ont interpeles. De quel blabla tu parles? Ah sauf si encore c de lhumour bete et mechant. Pour descendre des gens ya pas mieux
  Merci.
  Tu te permets des libertes quand tu t'adresses aux autres:
  1- tu nous allumes en nous rabaissant bien
  2-on est des ignares et si un argument te plait tu t'etonnes qu'on ait un cerveau.
  3-tu pensais surement t'adresser a des veaux?
  4- tu prodigues les "vrais" conseils.
  5- une fois nous avoir bien fouettes tu nous soignes en disant je m'excuse si mes propos etaient violents ou virulents..
  
  Ca c'est l'art de la communication. Un peu demago comme meme non? En tout cas je sens un peu de mepris. Tu nous regardes de haut, la, non? Descend a notre niveau, on a du mal a atteindre ton intellect...
  
  Bon ben je pense qu avec certains commentaires vous pouvez ruiner un sujet de discussion. Mais je me pose une question: est-ce voulu pour proteger le forum ou est-ce histoire de bien rigoler?
  
  
  Je ne blablate pas avec des femmes. La preuve je machouille des salades avec toi et l'arbitre..
  Je nessaye pas de paraitre .. Je dis ce ke je pense..
  Je ne suis pas en train de batailler, il ya des echanges.
  Je ne suis pas la pour avoir les applaudissements de la galerie par des arguments percutants. Je te laisse volontiers la coupe du celibat fais en bon te semble.
  Il est ou le mode d'emploi?
  Serais tu un modo ou un troll parce ke dans l'art de semer la zizanie...
  
  Celibatant je me permets un petit conseil puisqu on m'y invite gentiment a le faire bien ke je me suis deja exprime. Cherche pas a remuer ton passe. Tu imagines les profs demissionnant apres une 1ere annee difficile avec des gamins sans cervelles. Heureusement ke non! Hamdoullah, les enfants sont pas tous pareils et ca compte dans l'experience d'un prof. Seulement voila c pas une classe dont il s'agit ici. Ce ke je peux dire c qu'on doit relativiser les choses(mettre en relation) pour ne pas juger dans l'absolu. Si je te raconte mes deboires je peux te dire que jamais plus je n'essaierai de me remarier. Mais le prophete saw n'a t'il pas souhaite ne plus se remarier apres la mort de saida Khadija (ra). Non ce n'etait pas raisonnable et il a ete convaincu de le faire. Ce n'est pas pareil, mais la douleur d'avoir perdu sa femme..alors pour aller se faire suivre par un psy pour une femme qui n'en vaut pas la peine, la je dis non. Sales experiences, ca s'arrette la. Chacun d'entre nous a ses epreuves. Maintenant tu reagis mais pas pour te faire du mal. C'etaient 2 vaches. Tu preferes quoi? Avoir fait ta vie avec l'une d'entre elles et te rendre compte apres qu'elle te preparait un sale coup ou maintenant avant que les choses se compliquent. Allah t'a sauve mon vieux mais tu n'as pas eu la lucidite de le comprendre assez tot..bon ca forge les caracteres..mais encore,relativise mec. Moi jai perdu une dizaine d'annees, et je m'estime heureux ke ce ne soit pas plus hamdoullah. Et mine de rien ya des ressemblances: ton cher beau pere ke tu n'as pas eu et moi le cher beau pere que j'ai eu helas. Mais j'espere avoir un excellent beau pere plus tard inchAllah. Bon courage et chadda fi Rabbi, laisse ces affaires la a Dieu. Ce qu'il faut dire quand il t'arrive des tuiles aussi graves pour ne pas cogiter c'est de dire "hasbi Allah wa ni'ma el wakil". Ce ki veut dire laisse ces affaires la a Allah 'azza wa jal, toi tu as fait ce ke tu devais faire. "inna el a'mal bi nyiat" c est a dire, ke les actes ne valent ke par leurs intentions. Si ton intention etait bonne, entre autre plaire a Dieu en accomplissant le marriage qui est un acte d'adoration alors tu n'as rien a te reprocher. Pourquoi voir un psy?
  Ca arrive... Reprends confiance et fais les choses bien et ke ce soit clair des maintenant avec elle et ses parents. Tu sauras ainsi ou tu vas.
  
  Et les bad guys comme tu dis parlons en. j'en connaissais un ki ramenait sa copine de classe chez lui. Elle, je ne sais pas ce k'elle esperait. Toujours est il qu'il l'a jete comme une coquille vide apres un an. Donc si des femmes veulent des trucs faciles, a bon entendeur...
  
  Je m'excuse sincerement si je t'ai froisse Radouane mais avoue ke tu m'y as pousse.
  Salam
  

• Le mardi 1 mai 2012 à 05:56, par Samy

  Yen a qui prétendent aimer les glaces !!
  
  Détrompez vous !!,
  ils adorent étaler des tartines... avec du bon Beur , de chez nous :)
  
  
  
  

• Le mardi 1 mai 2012 à 06:18, par "opinatre"

  bismi ALLAH el rharhmane el rharhime
  Salam 'alikoum ajmouraa
  
  Orhti "malika", dis a ton futur mari inchallah qu il s arme de patience, personnellement je connais une soeur qui portait le hijab car son mari l avait incite a le porter puis l a ote, mais heureusement ALLAH subhana wa bi rhamdi l'a guide et maintenant mashallah le porte de son propre gres. Dis a ton futur mari inchallah qu ALLAH subhana wa bi rhamdi guide qui il veut et egare qui il veut (je n ai pas dit que tu etais egaree, orhti) mieux vaut prevenir que guerir. A la base orhti tu n as pas le droit de discuter avec une personne avec laquelle tu peux etre susceptible de te marier, et surtout en sa seule presence car la troisieme personne est le shytan. orhti vois le bon cote des choses et dis toi que ton mari te veut parfaite a ses yeux et aux yeux de sa famille, apres ALLAH ou arhlem et que peut etre est il jaloux. orhti kheir inchallah.
  Asalam 'alikoum ajmouaa
  

• Le mardi 1 mai 2012 à 20:57, par safia

  slm alaykoum à tous,
  
  Je m'apperçois en ayant parcourru un peu le forum que je ne suis pas la seule attristée par le célibat.Chacun ici argumente avec son vécu, ses connaissances...sur
  le sujet,et je vois que vous avez bien fait le tour du sujet, je pense que les principales causes ont été citer et que l'essentiel est été dit bien qu'on pourrait encore en débattre et trouver encore de nombreuses causes socio-educativo-religieuses...et j'en passe :)Cependant je n'ai pas trouvé bcp de solution hormis d'attendre son mektoube.C'est vrai que c'est le mektoube qui prime quand j'observe tous les jeunes qui m'entourrent c'est vrai qu'il y a bcp de personnes qui ne trouvent pas leur moitié ms il y a bcp d'autres aussi qui l'ont trouvé. Donc toutes les causes à effets cités ne font pas obligatoirement obstacle au mariage.A mon avis je pense que le probléme du célibat est plus contraignant pour les filles que les mecs.Les hommes st célibataires par choix, à quelques exceptions prés, pour des raisons maintes fois cités et une fois qu'ils ont envies de se caser, ils vont recherchés toutes les qualités et idéaux du monde ds une mm et seule personne(j'exagére ms bon on est à peu de chose prés).Je suis née et vit en france dc je parle des jeunes qui m'entourrent ici, ms à priori le probléme est le mm partout dc aucun lien avec l'environnement lol.Sans prétention je suis bien physiquement,je suis réfléchie j'ai une bonne situation... ms j'ai enormement de mal à rencontrer qqn ds le hlal, je ne sais absolument pas ce que recherche les hommes, pourtant je ne rechercche pas qqn d'exceptionnel ni brad pitt, juste qqn de simple, musulman,qu'il me plaise tout simplement mais ce n'est pas si simple pr tt le monde!
  
  

• Le mercredi 2 mai 2012 à 03:45, par lectrice

  Si je comprends bien malika, c'est pour sa famille que tu dois mettre le hidjab? Qui dit mieux? Moi personnellement je ne porte pas de hidjab, si un jour je décide de le porter( ce qui n'arrivera pas), ce sera parce que je le veux , pour mes propres raisons. Je ne comprends toujours pas pourquoi les hommes obligent les femmes soit à dévier du droit chemin ou les enterrent vivantes? Laissez les pratiquer l'islam à leur façon, ça ne peut pas être pir que ce que vous nous avez servi depuis des siècles. Dans ce cas, moi je miserai pour la raison, mieux, je fuirai à toutes jambes. Pas de travail...il vit où?Pour finir, toi tu l'aimes, et lui, est-ce qu'il t'aime ou il aime la femme qu'il veut que tu deviennes, et donc qui n'est pas toi? En même temps je suis une célibataire,tu peux choisir d'ignorer ce message, je sais qu'il y a des compromis dans le mariage, mais de ce genre! je suis contre. Normalement avec une personne qui t'aime, tu vas pouvoir t'épanouir, apprendre à te connaître mieux et non te sentir amoindrie: "il a honte de toi"!!!. Et il se permet de ne pas parler à son frêre parce qu'il ne fait pas la prière, il le juge! pour qui il se prend? j'arrête parce que ça m'énerve. Je te laisse lire d'autres messages, bon courage, tu en auras besoin si tu te maries avec une telle personne.Que Dieu t'assiste dans ton choix.

• Le mercredi 2 mai 2012 à 10:44, par "opinatre"

  salam ajmaraa
  bismi ALLAH el rharhmene el rharhim
  "Lectrice"il ne faut jamais dire fontaine je ne boirais jamais de ton eau. Qui sait peut etre un jour tu porteras inchallah le voile. Lefutur mari inchallah ne veut apparemment pas que sa futur femme parle a son frereet non comme tu l as compris.
  
  Qu ALLAH subhana wa bi rhamdi guide nos pas et surtout ne nous egare pas, amine amine
  
  PS et lol : "Lectrice ca s appelle chez nous le telephone arabe, c est pour cela que El kil el kel vaut mieux eviter, apres ca s appelle de la calomnie.
  j ai envie que ma ouma se soutienne mutuellement.
  
  "Redouane et sami" des gars qui ont l air intelligents, alors soyez assez intelligents de respecter le point de vue de chacun, et je ne trouve pas que "Redouane" rabaisse les personnes qui se trouvent sur le forum et si tu trouve qu il le fait fais attention ca peut etre un manipulateur
  
  Salam ajmaraa
  Moi perso, j accepte toutes les remarques qui seront les bienvenus, personne n est parfait

• Le mercredi 2 mai 2012 à 12:50, par fleur

  Salam aleykoum,
  
  Après avoir survolé les différentes réponses, je souhaitais apporter mon expérience personnelle.
  
  Je me présente brièvement, "jeune" femme de 32 ans, célibataire qui travaille. J'ai eu l'occasion de rencontrer deux hommes avec qui ça pouvait coller mais ça ne s'est pas fait.
  Je ne suis pas dans une course à l'homme, ce qui explique le nombre de relation si faible. En effet, pendant longtemps je me refusais toute histoire pour pouvoir me consacrer à mes études en me disant qu'une fois installée dans le milieu professionnel j'aurai le temps pour ces choses là.
  
  Cependant à 20 ans on ne se rend pas compte de la vitesse à laquelle passe le temps et la tentaine arrive vite.
  
  Parfois il est vrai que je me dis que les perles rares sont prises depuis un moment mais je ne désespère pas en me disant que Dieu a en sa possession x personnes ayant les qualités que l'on recherche.
  
  Je ne parviens pas à comprendre les critères de recherche de chacun, je vois autour de moi dans mon entourage proche des filles géniales, dans le din, mignonnes, intelligentes et seules!!!!!!!!!
  
  Je me dis parfois que c'est un tel gâchis. C'est peut-être notre épreuve, el hamdullillah.
  Mais c'est difficile car malheureusement en tant que femme, si nous souhaitons un jour avoir des enfants, nous sommes limités dans le temps.
  
  C'est vrai que d'autres sont intéressés mais on ne parvient pas à se projeter avec pour différentes raisons à chaque fois.
  

• Le mercredi 2 mai 2012 à 15:33, par Samira

  Salam aleykoum,
  
  Rédouane : merci je vais bien el hamedoulilah ! Et toi ?
  
  Tu flattes nos égos avec tout tes compliments ! lol ! Merci ! Je n’en demandais pas tant :=) J’ai constaté que, à travers tes messages, tu avais tendance à distribuer généreusement des compliments. Parfois, je t’avouerai, de façon excessive !
  
  Tu disais que tu n’étais pas d’accord pour certaines choses. Est-ce que tu veux bien me dire sur quoi est ce que tu n’étais pas d’accord ? Peut-être que ça fera avancer le débat ?
  Sinon, je suis d’accord sur ce que tu dis sur le mariage. Tu as une belle conception des choses !
  
  Je suis d’accord avec Lectrice !
  
  Malika, si j’avais un conseil à te donner, je te dirai de bien réfléchir à son comportement à ton égard : est ce qu’il est respectueux ? Est-ce qu’il accepte d’entendre ce que tu as à dire ? Ou bien est-ce qu’il fait passer ses exigences uniquement avant les siennes ? Il me semble que de dire qu’il ne faut pas « parler à ton beau-frère » sous prétexte qu’il ne fait pas la prière est une excuse pour éviter que tu ne le lui parle. D’une part, c’est un jugement hautain et prétentieux à l’égard de ton beau-frère (seul Dieu sait ce que contient les cœurs. Une personne peut faire la prière et avoir un mauvais comportement et une autre personne peut ne pas faire la prière et avoir un bon comportement puis petit à petit se remettre en question, suivre le bon chemin. Chacun a son propre cheminement. Il ne faut pas juger celui des autres), d’autre part, il ne fait que t’éloigner de ta propre famille en exigeant que tu ne lui adresses pas la parole.
  Tu dis aussi qu’il ne veut pas que tu ne travailles…(après c’est à toi de voir aussi) mais, il ne faudrait pas qu’il ne te coupe du monde.
  Tu as employé le mot « forcer ». Il n’est pas tolérable de « forcer » une personne à faire quelque chose. Tu peux forcer une personne à FAIRE quelque chose, mais tu ne forceras pas son cœur ni sa raison. Si tu n’es pas prête à faire quoi que ce soit, tu ne pourras pas te sentir apaisée, bien dans tes baskets. Tu ne peux pas faire les choses uniquement selon les intentions des autres : cela peut te causer du tors, te nuire et te mener dans des chemin tortueux !
  
  Bon courage Malika ! Je te conseillerai de faire la prière de consultation.
  
  Ps : Dans les précédents messages, mon intention était de faire de l’humour et non de blesser ou de viser qui que ce soit !
  
  Salam

• Le mercredi 2 mai 2012 à 17:38, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  Ce message est pour Sami.
  
  J'espère que tu vas bien. Tes paroles sont justes et j'ai bien senti ta colère même si je m’attendais à une réponse de ta part plus modéré vu ton apparente intelligence et ta connaissance de la religion. Tu sais, tu n'as pas besoin de t'excuser car c'est moi qui t'ai un peu bousculé avec mes mots donc je te présente mes sincères excuses de t'avoir froissé. C'était loin d’être mon intention. Je voulais juste te faire comprendre une chose mais tu n'as visiblement pas compris le but de mon message pour toi. Apprend à faire la part des choses entre un sentiment de colère et la raison car j'ai beaucoup de respect pour tes paroles et non du mépris. Dans le cas contraire, je ne prendrai même pas la peine de te parler. Ne confonds pas une remarque critique avec du mépris ou de la supériorité. Il y a longtemps à travers les épreuves que j'ai traversé dans cette vie que j'ai remplacé le mépris et la rancœur par la miséricorde et la clémence.
  En plus, si j’avais vraiment des propos virulent ou violent, je pense que ça fait longtemps que les modérateurs de contrôle m'auraient retiré du site. C'est aussi vrai que souvent on pense que je prend les gens de haut par mes propos alors que j'ai plus l'impression d’être la créature d'Allah la plus inférieure de toute la création. Je cultive l'écoute et le dialogue pour m'humilier devant Allah, Mon créateur, et devenir modeste face à mes semblables. Tout ça pour te dire de ne pas te focaliser sur l'impact émotionnel de mes paroles mais en retirer le bon car dans toute critique, il y a du positive et du négative à extrapoler.
  
  En tout cas, je te remercie d'avoir répondu à "célibatant" et si l'occasion se présente de se rencontrer un jour, alors je t'offre un thé avec des gâteaux et peut-être une glace, inchallah.
  
  Au plaisir de lire tes autres commentaires et sans rancune, mon frère. Qu'Allah, subhana wa ta 'ala, t'accorde ses bienfaits sur toi et ta famille, te baigne dans la lumière de l'intelligence et du savoir dans l'Islam, et te lie à une femme qui sera un bien pour toi et ta religion. amine.
  
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.

• Le jeudi 3 mai 2012 à 03:25, par lectrice

  Sami, je préfère que tu reste toi-même , un seul Redouane suffit.
  Opinatre, mais de quoi tu parles? Avec qui elle a le droit de parler si ce n'est pas avec son futur mari? Là,il lui fait carrément un chantage,on dirait un enfant.

• Le jeudi 3 mai 2012 à 06:23, par Samy

  
  Brad Pitt a tout intérêt à venir en France , rencontrer des Safia qui en plus ont de bonnes situations!!, il ne sait pas l'occasion qu'il rate , Pauvre Type !!

• Le jeudi 3 mai 2012 à 17:12, par Célibatant

  Chers Redouane et Sami,
  
  Tout d’abord merci de vos réponses et je dois dire que j’adhère presque à 99% à ce qui a été dit :)
  
  @ Redouane :
  
  Je suis tout à fait d’accord avec toi mon frère, cette expérience que j’ai pu vivre m’a fait prendre conscience d’une faiblesse non négligeable de ma part. Je me croyais fort car la vie m’a appris à me forger seul avec le temps. En effet, je suis arrivé en France pour mes études sup, j’ai eu à me battre pour réussir mais aussi pour apprendre la vie (se réveiller tôt pour être en préfecture à 5h du mat pour faire la queue pour mon titre de séjour, devoir me justifier à chaque fois pourquoi je faisais le ramadhan (je faisais mes études dans un domaine où il y avait pas beaucoup d’arabe et/ou musulman donc vite repérable), passer une multitude d’entretiens d’embauche alors que diplômé d’une grande école d’ingé et commerce parisienne de premier rang alors que mes amis de promo étaient embauchés avant même la fin des études, etc.) MAIS el hamdoulah, j’ai tenu bon et j’ai réussi et me suis construit et je ne me plains pas aujourd’hui. Je dis tout cela car ça m’a renforcé tout ce vécu et je me pensais fort à toute épreuve. Sauf qu’en effet, moi le premier j’ai été surpris, il a suffi d’une femme pour être littéralement déstabilisé. Oui mon amour propre en a pris un coup, un grand coup même, oui je n’ai pas compris ce qui m’arrivait, oui j’avoue que parfois j’ai douté, douté de Dieu, pourquoi il me faisait cela alors que ma démarche était noble (même le père de mon ex me l’a clairement dit en face à face « ta démarche est noble mon fils » même si derrière il m’a planté un couteau et elle une 10aine de couteux ). La foi en Dieu je l’ai toujours eu. Parfois j’ai flanché mais elle revenait plus forte que jamais. Tous les matins je remercie Dieu de ce qu’il m’a donné.
  Pourquoi avoir fait appel à une personne externe, en l’occurrence une psy, tout simplement parce que ça aide, tout simplement peut-être parce que Dieu voulait qu’une personne en dehors de ma famille et amis vienne m’aider à voir certaines choses en face. Ni la famille, ni les amis n’ont été d’une grande aide à un moment critique où je me sentais mal. Quand tu as le droit d’entendre au bout de 2 mois après avoir eu un refus d’une femme des phrases d’un proche comme « faut que tu passes à autre chose, regarde la, elle s’est trouvée un autre gars et va se marier religieusement bientôt et elle mène la belle vie, je lui tire chapeau à elle », ça n’aide pas, ça plombe alors qu’intérieurement tu essaies de remonter, tu te sens rabaissé, moins que rien. Bien entendu, la foi en Dieu est la base de tout, mais on reste aussi des humains avec nos souffrances, nos moments de joie et de bonheur et nos malheurs. Je ne dis pas que ce que j’ai vécu c’est la fin du monde. Je l’ai perçu comme telle à un moment de ma vie mais il a des personnes qui vivent bien plus pire que cela mais il y en a aussi d’autres qui vivent dans le bonheur. Et puis chacun vit les choses différemment, on a tous notre propre sensibilité, on est tous différents, on réagit tous différemment. J’ai réagi ainsi. Souvent mon entourage me dit être résistant à des situations biens complexes et pas faciles à vivre mais dans lesquelles je garde une certaine lucidité et un recul. Et dans une situation aussi banale et sans importance normalement, j’ai sombré.
  Je me suis éloigné de Dieu à un moment oui je l’avoue, je sais que c’est une épreuve et j’en doute pas. Quand je demandais au fond de moi à connaitre et aimer une personne et fonder ma famille, Dieu m’offrait un nouveau boulot, une nouvelle voiture, un nouvel appart, des voyages etc. alors que je n’étais pas demandeur de cela, ça arrivait tout seul. Mais je sais que je ne serai pas déçu par Dieu car il ne m’a et ne me décevra jamais, je sais que tout ce qui m’arrive c’est que ça a une raison d’être.
  Sans prétention, je n’ai pas de mal à rencontrer de femmes. M’amuser ne m’intéresse guère, plutôt l’inverse ça me repousse. Aujourd’hui je suis plus apaisé, je vis ma vie tranquillement et je m’en remets à Dieu car seul lui décide de tout. Et comme disait mon cher oncle que son âme repose en paix (et qui apparaît dans mes rêves dès que je suis en difficulté et m’apporte clairement des réponses) « ce qui doit arriver, arrive, et ce, pour le bien de l’humanité », on en rigolait, mais il avait raison je ne sais plus de qui il tenait cette citation et il rajoutait à la fin « c’est Dieu qui décide, tu peux monter au ciel et redescendre ça ne changera rien s’Il a décidé quelque chose ».
  

• Le jeudi 3 mai 2012 à 17:18, par Célibatant

  @Redouane :
  
  Je lisais ton mail ce matin seulement (une 2ieme fois pour l'analyser :) ), quand mon téléphone sonne ! Je réponds. Ma mère ! Elle ne m'appelle jamais car je l'appelle souvent et en plus elle vient en France dans 2 jours.
  Etonné je lui demande ce qui se passe car c'est pas dans ses habitudes, elle me répond vouloir prendre de mes nouvelles mais la connaissant lui demande la véritable raison. Et là, elle me dit qu'elle a un mail d'une demoiselle qu'elle a rencontré et avec qui elle a discuté et voulait me le communiquer :) Ca m'a fait sourire ! ah les mères ! elles sont uniques !
  Coincidences ou pas? :) c'est la question :) Mais comme disait Einstein "il n'y a pas de hasard, le hasard c'est Dieu qui se promène incognito" ... j'espère que mes propos ne vont pas être mal interpetés ou autre ... c'est une métaphore qui, à mes yeux, résume parfaitement le fait que Dieu est Maître de tout !

• Le jeudi 3 mai 2012 à 22:30, par la gentille célibataire

  merci pour vos bons commentaires.

• Le jeudi 3 mai 2012 à 23:36, par sami

  Salam tout le monde.
  
  Radouane je n'ai pas vraiment tout compris, ou peut etre ke j'ai un peu bien trop compris. t'as laisse des zones d'ombre, mais passons. Je te souhaite aussi tout le bonheur du monde...
  
  Opiniatre je vais pas blablater, ca m'a valu des remontrances mais puiske tu veux me tester je dirai juste que ton nom ne me dit rien ki vaille... ;)
  
  Hey Samira l'esquimaude c'etait Lectrice ;)
  
  Sinon Lectrice je ne te suis pas trop. On m'avait juste demander d'eclaircir mes conseils un peu a la va vite..
  
  Allez je zappe.
  Salam.
  Salut l'arbitre..euh je voulais dire Samy.
  ;)
  

• Le jeudi 3 mai 2012 à 23:43, par moi

  a izane , en dépit de ton pseudo , je suis d accord avec toi a 1000%. cogner sa tête contre le sol , n a jamais été et ne sera jamais ce qui définit un musulman.

• Le vendredi 4 mai 2012 à 01:13, par lectrice

  Safia a mentionné le maktoub, j'aimerai bien savoir ce qu'en pense Samira, en particulier mais aussi vous autres.
  Célibatant, bonne chance!!!

• Le vendredi 4 mai 2012 à 01:41, par lectrice

  opinatre, pour le voile, j'ai juste voulu être honnête avec malika, c'est à elle de voir,je ne cherche pas l'avis des autres sur ce sujet, et( pardonne -moi d'être un peu directe), certainement pas toi, tu m'as l'air un peu ou comment dirai-je, pas du tout avisé. Pour moi, l'habit ne fait pas le moine, l'important est ce qu'on a dans le coeur et les actions qui le reflètent.

• Le vendredi 4 mai 2012 à 05:54, par "opinatre"

  salam 'alikoum ajmaraa
  bismi ALLAH el rhrhmene el rharhim
  
  "celibatant" qu ALLAH guide tes pas amine amine amine
  Que cette fille qu ALLAH t a envoye, la cause en est ta maman et ce mail t'apaise et soit ta future femme inchallah.
  N hesites khouya de faire la priere de consultation
  
  Salam ajmaraa
  

• Le samedi 5 mai 2012 à 00:39, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  ce message est pour Samira.
  
  J'espère que tu vas bien et merci, al hamdou lillah.
  
  Je complimente sincèrement les personnes car j'aime entendre des paroles intelligentes basées sur la connaissance de soi et d'autrui mais je sais rester critique sur certains propos de ces mêmes personnes. Comme tu l'as dit dans un commentaire plus haut, il manque un antagoniste, un contradicteur. Peut-être que j'ai ce rôle même si mon but est d'élargir notre horizon d'esprit à tous.
  
  Sur les paroles que je ne partage pas avec toi, ce sont celles concernant l'obéissance d'une femme envers son mari comme étant une mauvaise chose. Tu peux expliquer en détail ton point de vue en utilisant tes connaissances et la religion, inchallah?
  
  Merci d'avance pour ta réponse.

• Le samedi 5 mai 2012 à 00:43, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  Ce message est pour opinatre.
  
  Tu dis de moi que je suis peut-être un manipulateur. Peut-tu expliquer tes paroles?
  
  Merci d'avance pour ta réponse.

• Le samedi 5 mai 2012 à 00:47, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  Ce message est pour lectrice.
  
  Tu dis de moi : "un seul redouane suffit".
  Peut-tu m'expliquer le sens de tes mots?
  
  Merci d'avance pour ta réponse.

• Le samedi 5 mai 2012 à 01:12, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  Ce message est pour Malika.
  
  J'espère que tu vas bien. Je vais te donner un conseil d'un point de vue religieux : si ton futur mari exige de toi des choses qui ne sont pas des interdits de l'Islam alors ce n'est pas un mal pour toi d'accepter puisque tu aimes cet homme. Maintenant, si tu doutes que ce qu'il te demande est un bien pour toi alors refuse et tu verras si son amour pour toi est sincère. Dans ce cas, il patientera jusqu'à tu veuilles t'engager dans la voie de la sunnah.
  
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.

• Le samedi 5 mai 2012 à 01:19, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  Ce message est pour fleur.
  
  J'espère que tu vas bien. Quand tu dis qu'il y a autour de toi des filles géniales, dans le dine, mignonnes, intelligentes et seules, j'ai envie de te dire que tu m'as redonné un peu espoir, moi qui vit le célibat avec tristesse....

• Le samedi 5 mai 2012 à 01:33, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  ce message est pour Safia.
  
  J'espère que tu vas bien. Tu sais, il y a des facilités pour se mettre en couple dans le halal mais le souci est que ni l'homme et ni la femme ne veulent faire des concessions ou des compromis. Si chacun et chacune suivaient les ordres d'Allah, subhano, on trouverait tous notre bonheur mais on a grandit dans l'art de la désobéissance et de la rébellion, mais bon, je m'égare...
  
  Tu dis que tu es bien physiquement, réfléchie avec une bonne situation et tu veux un musulman qui soit un homme bien et simple. J'avoue que je suis tenté mais bon es-ce aussi simple?
  
  Allahou 3alèm.
  

• Le samedi 5 mai 2012 à 02:45, par lectrice

  sami, rien de méchant.
  pour Moi: j'aime bien ce pseudo izane, il me fait rire à chaque fois, surtout quand on lit ses message, eh bien, on sent toute la colère contre l'hypocrisie et les mensonges dans un seul mot.

• Le dimanche 6 mai 2012 à 01:07, par Samy

  On vit une drôle d'époque , faut l'avouer:)
  Les jeunes d'aujourd'hui connaîssent "une absence totale d'engagement" que ce soit au niveau boulot , familial , personnel , ils vivent dans le "provisoire"
  La jeunesse se prolonge et elle finit pour certains par devenir un "mode de vie" même aprés 50 ans .....
  :) Et vous , ça va ou c provisoire ? :)

• Le dimanche 6 mai 2012 à 21:13, par "opinatre"

  bismi alalh el rharhmene el rharhime
  salam ajmaraa
  "lectrice" es tu simple lectrice ou musulmane?
  ALLAH ou ahrlem, on vit dans un monde ou malheureusement les critiques se font dans un sens contraire. incitation a la debauche, encouragez vous les uns les autres dans le droit chemin au lieu de vouloir faire devier de plus sans science.
  cela me peine de vous voir cous egare le probleme c est que c est surtout les egares qui veulent egares, attention mes soeurs surtout mefiance.
  Qu ALLAH subhana wa bi rhamdi nous guide et surtout ne nous egare pas. amine amine amine
  salam ajmaraa
  

• Le lundi 7 mai 2012 à 18:09, par sousou

  salam a tous
  Merci pour vos réponses Samira et Redouan je suis contente d'être comprise honnêtement je commençais à me remettre en question!
  néanmoins vous avez l'air de vous y connaître Machallah alors je me permets de vous poser une dernière question. Nous savons tous que notre trajet de vie nous est déjà tracé par Allah sobhana watahala alors lorsque nous sommes dans cette position de celibataire (celibattant(e) quel est le bon comportement à aborder? je veux dire par là que si je prends mon exemple personnel je ne sors jamais le soir par education d'abord et par choix aujourd'hui (à 30ans il vaut mieux) j'aime ma religion et ses principes quels qu'ils soient mais le fait de ne sortir que rarement et en journée quand mon emploi me le permet je me demande comment vais-je faire pour rencontrer un homme? J'ai souvent des remarques du genre "mektab oui mais faut se bouger aussi" et je ne comprends pas trop?? Je suis censee faire quoi? plus sortir? sur ce point je suis perdue... Autre chose une femme de ma famille m'a dit qu'elle avait rêvé d'une dame qui lui aurait dit qu'on m'aurait fait quelque chose pour que je ne connaisse jamais le mariage... cette dame aurait ajouter que pour conjurer le sort je devrait me rendre chez sidi... je ne sais pas trop qui faire un genre de pélérinage et ensuite changement elle dit que je dois rentrer dans une église sans dire mot faire le tour et ressortir et que je serai libérée. Mais voilà tout cela n'est qu'association et je n'ai pas envie de tomber là dedans!! trop peur d'Allah et surtout pas envie de le perdre Allah i hfad! J'ai vu un imam qui m'a assure que je n'avais rien hamdoullah! Mais aujourd'hui j'ai peur de flancher et comme est dit dans un commentaire nous les femmes les années comptent si l'on veut avoir des enfants... et Dieu seul sait à quel point j'en voudrais. Alors si vous saviez me rassurer svp sur mon choix ca serait gentil et pourquoi pas m'aider en faisant quelques dou'a pour moi ;)
  Un grand merci et qu'Allah vous récompense pour vos conseils et votre aide.
  Salam a tous

• Le lundi 7 mai 2012 à 22:31, par Samira

  Salam Aleykoum : )
  
  J’espère que vous vous portez bien !
  
  J’ai lu ton com Sami « esquimaude » := ) Oui, Lectrice est notre esquimaude du forum (du Canada) !
  
  Rédouane, je disais que tu complimentais parfois de façon excessive. Mais, j’ai oublié de rajouter que ça ne me dérangeait absolument pas :=) C’est sympa ! Merci !
  
  Samy, bien vu : « absence totale d’engagement » ! Pour ma part ça va el hamedoulilah - mais c’est provisoire ! (oups je suis dans la mouvance) ! Et toi ? Et vous tous ?
  
  « Sousou », pas de quoi :) Je pense que c’est « normal » de douter à un moment où à un autre. Et, comme le dit Samy, « nous sommes dans une drôle d’époque » ! La tentation de suivre le « troupeau » d’égarés est parfois présente (parce qu’il y’a la tentation, la pression des autres, les jugements etc). Mais, l’essentiel est de respecter tes choix, les assumer et faire les choses en ton âme et conscience. Courage ! Inch’allah tu réussiras à trouver la bonne personne !
  
  Lectrice tu me demandes mon avis sur la question du mektoub, de la destinée…alors ok je vais te le donner : ) Et à Sousou aussi !
  
  Attention, c’est un avis général, je ne vise personne en particulier.
  
  ok la foi en la prédestination est un précepte fondamental en Islam. Mais,
  je dirai que la prédestination est une croyance et nullement un alibi. Si nous voulons œuvrer pour une quelconque affaire, nous devons utiliser tous les moyens à notre disposition pour l’aboutissement de nos actes. La prédestination n’est pas un prétexte à la résignation. Allah nous a doté de moyens d’actions.
  Nous devons agir, utiliser nos moyens d’actions et consulter Allah dans chacun de nos actes, nos choix (les plus essentiels). Sans quoi, nous risquons de « laisser passer le train » sous nos yeux. Il ne faudrait pas renoncer à l’action sous le prétexte de la prédestination. Sinon, nous pouvons en arriver à nous demander : mais pour quelles raisons oeuvrons nous ? Pourquoi ne pas laisser la prédestination décider de notre sort car, que nous le voulions ou non, nous auront notre destin. C’est un peu comme de dire qu’il n’est pas nécessaire d’étudier car, que nous le voulions ou non, notre destinée décidera de notre sort. Ainsi, l’humain n’a plus de force motrice et il ressemble à une feuille livrée au vent !
  
  Donc si Allah veut doter une personne (en quoi que ce soit), Il créera les causes qui mènera à un état = mais la personne doit provoquer les causes pour aboutir au résultat escompté. En bref, il faut provoquer les causes pour obtenir les effets désirés (dans ce cas : faire une rencontre). Allah a créée les effets et les causes. Et, l’on ne peut pas prétendre que les effets se produiront sans cause (même si pour certains, les choses arrivent parfois facilement). Allah appelle les gens à chercher les causes pour provoquer les effets dans tous les domaines de la vie. Puis comme on dit : on a rien sans rien ».
  
  Après, facile à dire mais à faire…Provoquer les causes n’est pas toujours aisé : il y’a la peur qui nous paralyse, les déceptions qui nous figent, etc. Mais, si nous voulons réellement aller de l’avant, il faudrait essayer de dépasser cette peur, de faire un travail sur soi, s’interroger pour faire en sorte que nos souhaits se réalisent. Mais bon, après encore faut-il que nous le voulions vraiment (rencontrer quelqu’un)…
  
  Il faut apprendre à dominer la peur. Ensuite, s’interroger : est ce que notre comportement est à la mesure de ce que nous recherchons (en toute objectivité) : sans se valoriser ou se dévaloriser outre mesure. Surtout, demander à Allah de nous faciliter les choses, de nous trouver un bon mari/ une bonne épouse.
  Nous pouvons, comme le disait Samy (alias Antar^^), participer à des activités sportives (pour se sentir mieux, faire de nouvelles rencontres), faire du bénévolat dans des associations islamiques (ex : secours islamique = ce serait le moyen d’1, de faire de bonnes actions, de 2, de faire de nouvelles rencontres, de 3, de trouver son futur mari/ sa future épouse inch’allah) J, faire des sorties entre ami(s), organiser des événements etc. Enfin il doit y avoir d’autres moyens. Sami parlait aussi de conférences.
  Parfois, les gens ont la chance de rencontrer leur « amoureux/euse » au travail = ça permet de faire connaissance sans poser un cadre officiel de « rencontre ».
  
  Après, être active(f) ne veut pas dire non plus qu’il faille se jeter sur tous les mâles/femelles qui nous montre de l’intérêt. Je pense qu’il ne faut pas se précipiter dès la moindre occasion, se jeter directement sur une personne. Il faut apprendre à bien connaître tout le monde et constater si une personne nous intéresse réellement. Prendre les choses avec mesure !
  
  
  Ps : pas mal de tension sur ce forum ! Dommage !
  
  Re ps : mais un bon groupe sympathique !
  
  

• Le lundi 7 mai 2012 à 23:05, par Samira

  Salam Aleykoum Rédouane !
  
  Rédouane, j'ai donné mon point de vue sur la question de "l'obéissance au mari" sur le lien "la femme doit-elle obéir à son mari". J'ai lu tous les commentaires.
  
  Bonne lecture !
  
  Salam.

• Le mardi 8 mai 2012 à 00:03, par Samy

  Redouane 32 ans de la Banlieue est prêt à épouser une fille de Paris , bien physiquement , réfléchie et surtout avec une bonne situaution .
  Reste plus qu'à lui fournir le costume , la salle(pas en banlieue) , les boissons et les gâteaux....
  Mais il vous prévient : ça ne va pas être simple :)
  

• Le mardi 8 mai 2012 à 04:36, par lectrice

  opinatre, tu me fais rire...incitation à la débauche? attention mes soeurs! Lol
  Redouane, c'est juste qu'il y a des contradictions quand tu parles de la femme, (mais aussi de bon conseils). Donc, on aimerait lire une autre approche, sans vouloir dénigrer le soin et le temps que tu mets pour rédiger tes messages.

• Le mardi 8 mai 2012 à 06:04, par med1981

  salam, je vois que depuis mon dernier post vous avez eu de l animation ici et que le sujet a dechainé les passions!!!!
  juste un petit passage parmi vous pour vous dire qu il faut croire en son mektoube!!! pourquoi me direz vous?
  tout simplement parce que le jour ou j ai reellement fini par accepter que je finirais seul mon chemin a croisé non pas une fille interessante mais la femme que j attendais!!!
  donc je vous le dis a vous mais c est encore un secret pour elle je vais faire ma demande ce week end inchallah que tout se passe bien...pensez a moi et dites vous que si ca m est arrivé ca peut vous arriver a vous aussi!!!!

• Le mardi 8 mai 2012 à 06:04, par med1981

  salam, je vois que depuis mon dernier post vous avez eu de l animation ici et que le sujet a dechainé les passions!!!!
  juste un petit passage parmi vous pour vous dire qu il faut croire en son mektoube!!! pourquoi me direz vous?
  tout simplement parce que le jour ou j ai reellement fini par accepter que je finirais seul mon chemin a croisé non pas une fille interessante mais la femme que j attendais!!!
  donc je vous le dis a vous mais c est encore un secret pour elle je vais faire ma demande ce week end inchallah que tout se passe bien...pensez a moi et dites vous que si ca m est arrivé ca peut vous arriver a vous aussi!!!!

• Le mardi 8 mai 2012 à 08:35, par "opinatre"

  bismi ALLAH el rhrhmane el rharhime
  Salam ajmaraa
  "Redouane" tu dois surement connaitre le comportement d un manipulateur, culpabilise,menteur, rabaisse les gens,entre autres toujours au centre des conversations, et vu q u apparemment une personne s est sentie rabaissee, j ai dit peut etre etais tu un manipulateur mais t inquietes pas "Redouane" on a tous en nous un comportement conscient ou inconscient de manipulation a differents degres. Excuse moi si je t ai blesse surtout en public (j ai horreur de cela). de plus j ai peut etre donne mon opinion (je voulais dire jugement mais je trouvais ce terme trop fort pour ma personne) trop hativement.
  
  Allez sans rancune khouya, on te demande a toutes les discussions.
  
  Salam ajmaraa
  
  PS : j espere que je n ai pas manifeste un comportement de manipulateur car il flatte aussi, (lol)(je parle du maipulateur)
  Apres faut pas etre parano lol
  

• Le mardi 8 mai 2012 à 09:10, par "opinatre"

  Bismi ALLAH el rharhmane el rharhime
  Salam
  "sousou" orhti si tes dires sont reels et que tu as un bon comportement Cpas de gros mots, de mensonges, assidu dans tes actes d adoration) tu finiras par trouver inchallah l homme auquel tu aspires, tant attendu, orhti il faut beaucoup de patience, essaie de faire des sorties ou rencontrer convivialement autour de repas, des soeurs tout en parlant de ton intention de te marier.
  
  PS : je vous suggere frere "Redouane" de faire la priere de consultation pour "safia" et "sousou", et si tu en as la capacite et que tu es sure d etre equitable envers les deux et que ALLAH subhana wa bi rhamdi te guide vers ces 2 femmes qui aparemment ont l air pieuses et koul chaye bil mektoube.
  "safia" et "sousou" faites votre priere de consultation pour " Redouane" qui est apparemment celibataire, il connait le dine, (a moins que tu recherches une seconde epouse "Redouane" (lol) et qui sait peut etre vais etre la cause de votre union (ah! non, c est firdaous avant tout.
  
  Par contre ne vous arretez pas aux dires, essayez de creuser et d aller chercher l informartion (comment est cette personne reellement) de la ou le futur(e) partenaire inchaallah
  
  Salam,
  
  PS : et oui notre mektoube est ecrit on peut etre destine a ne pas avoir d enfants ou a faire une succursale (lol)

• Le mardi 8 mai 2012 à 12:49, par Samira

  Salam aleykoum !
  
  C’est règlement de compte à forum City ! Je pense que les jugements sur la valeur des uns et des autres, les critiques sur la personne sont vraiment inutiles. Le thème est « le problème du célibat » et non un débat sur la valeur des uns et des autres, sur leur bon ou mauvais comportement ou sur le degré de croyance de chacun ! Toutes ces querelles ne mènent à rien ! S.v.p faîtes un effort :)
  
  Sinon, je suis passée sur l’essentiel pour Malika : N’autorises jamais personne à dire qu’il a honte de toi ! Après, tu laisses la porte ouverte à toute forme de dénigrement, de dévalorisation ! Je pense que les sentiments amoureux ne suffisent pas à déterminer si oui ou non la personne peut nous correspondre. Parce qu’après, il y’a le quotidien, le moment où tu apprends à connaître réellement la personne. Et là, tu peux vite déchanter ! Il faut faire appel à la raison, à tes ressentis (est ce que tu te sens à l’aise avec lui ? ).
  
  Salam. Portez vous bien.

• Le mardi 8 mai 2012 à 23:47, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  Ce message est pour opinatre.
  
  J'espère que tu vas bien. Franchement, j'ai pas le temps et encore moins l'envie de manipuler les personnes de ce forum par mes commentaires. Je donne mes avis avec des arguments et aussi de bons conseils illustrés par quelques critiques constructives. Je sais que mes paroles peuvent rebuter ou influencer certaines personnes qui me lisent. En vérité, j'espère que ce sera le cas en bien et non en mal. J'aime trop mes frères et mes sœurs en Islam pour leur vouloir du mauvais dans leur vie. Donc en toute sincérité et Allah est témoin de mes paroles, je n'appartiens pas à la catégorie des manipulateurs. Chacun est libre de décider de la manière dont il veut vivre : soit dans l'obéissance à Allah ou soit dans la désobéissance à Allah et Allah, subhano, est Le Grand Accueillant au repentir.
  
  Quant à tes paroles concernant une union possible avec safia ou/et sousou, je te dirais que ton intention est bonne mais que la manière ne l'est pas. Ce n'est pas à travers quelques paroles qu'on peut déterminer si une personne a un bon comportement. Sache que les paroles ne se valent que par les actes. Merci pour les conseils. Barakallahou fik.
  
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.
  
  

• Le mercredi 9 mai 2012 à 00:01, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  Ce message est pour lectrice.
  
  J'espère que tu vas bien. Merci de m'avoir répondu. J'ai compris que mes paroles ne te plairaient pas même si tu reconnais que je donne des fois de bons conseils. La vérité est que j'ai envie de répondre à tes commentaires mais je ne le ferai pas car je ressens à travers tes paroles beaucoup d'amertume et d'aigreur envers les hommes. La souffrance apparente de ton passé t’empêche d’être lucide et de voir à quel point l'Islam remets les choses en ordre dans la relation entre les hommes et les femmes. Je suis triste de te savoir aussi pessimiste sur la relation de couple. Malgré cela, je te souhaite de trouver la personne qui te comprendra et saura te donner de l'espoir dans la vie de couple et de famille, inchallah.
  
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.

• Le mercredi 9 mai 2012 à 00:05, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  Ce message est pour Samy.
  
  J'espère que tu vas bien. Décidément, tu mérites un site à toi tout seul. En tout cas, merci, mon frère. Ton commentaire m'a bien fait rire sincèrement. Avec plaisir, je te dis encore merci.
  
  Bonne continuation :-)

• Le mercredi 9 mai 2012 à 01:04, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  Ce message est pour Samira.
  
  J'ai lu ton commentaire sur l'obéissance de la femme envers son mari. Je t'en remercie. Tu restes très clair sur ta position qui est d'ailleurs très sensé d'un point de vue comportementale mais tu t'obstine à croire que c'est mauvais pour la femme. Les déviances et les excès dans les comportements des hommes envers les femmes sur la question de l'obéissance dans le mariage viennent simplement du fait que les hommes ont délaissé la voie de notre prophète bien-aimé, Mohammed, salal lahou alayhi wa salam. Si cette obéissance était aussi injuste ou néfaste envers les femmes alors Allah, subhano, n'aurait pas autorisé et légiféré le divorce aux femmes dans Son Infinie Sagesse car Allah sait que certains hommes maltraitent leurs épouses.
  
  Cependant c'est un ordre d'Allah et de son prophète (sws): " Une femme qui fait ses prières, obéit à son mari et protège les biens et l'honneur de son mari en son absence aura comme récompense de la part d'Allah le Paradis." (hadith authentique de l'imam al-namawi dans le recueil sahih el salihin, le jardin des saints serviteurs vertueux). Alors pourquoi remettre en question la parole d'Allah et de son prophète (sws) ? Il n'y a pas plusieurs interprétations sur l'obéissance de la femme envers son mari dans le Coran. Si les femmes n'acceptent pas cette ordre d'Allah, c'est seulement par manque de foi, de science, de sagesse et aussi de l'éducation dans laquelle on fait croire à la femme qu'elle n'a besoin de personne pour vivre. C'est tellement présent dans les mentalités que même certaines femmes arrivent à se persuader que le bonheur se trouve en dehors de l'islam et dans la solitude du célibat.
  
  Il m'est même arrivé de rencontrer des femmes qui me disent que par défaut ou déception, cette vie de célibat leur convient parfaitement et que par compensation et substitution, il y a les enfants des autres membres de leur famille ou de leur amis. Quelle triste manière de vivre sans fonder sa propre famille....
  Et je dirais même qu'on vit une époque de mensonges et d'illusions où on croit sincèrement que liberté individuel rime avec vie de couple dans le mariage. Le mariage impose des responsabilités en commun qu'on refuse d'accepter par orgueil de notre soi-disant liberté à faire ce que l'on veut s'en rendre de compte alors qu'en réalité nous sommes plutôt esclave de nos passions égoïstes incompatibles avec la construction d'une vie de couple et de famille, et surtout par notre peur de se retrouver emprisonné par un individu alors que cette vie est la pire des prisons et la personne dans le couple en est la moindre.
  
  Samira, je vais être très honnête avec toi. Si Allah avait ordonné à l'homme d'obéir à son épouse alors je serai le premier à le faire avec plaisir car c'est une lourde responsabilité de devoir accepter l’obéissance d'une autre créature car Allah nous en demandera des comptes et rien ne sera lésé ne serait-ce même du poids d'un atome , comme décrit dans le Coran.
  
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.
  
  

• Le mercredi 9 mai 2012 à 03:00, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  Salam alaykoum.
  
  Ce message est pour sousou.
  
  J'espère que tu vas bien. Je rejoint les paroles de Samira qui sont justes concernant le destin et je vais compléter à la lumière de mon humble savoir acquis dans mon cheminement de la pensée musulmane en Islam.
  
  Le destin et la pré-destination bonne ou mauvaise relèvent tout deux de la science d'Allah et notre intellect ne peut assimiler cette compréhension vu que notre vie se dirige en ligne droite dans le temps jusqu'à notre destination transitoire à savoir la mort. Le destin (mektoub) correspond à tous les actes d'une vie jusqu'à la mort qui sont déjà réalisés par l'individu avant sa naissance sans qu'il puisse contrôler quoique ce soit durant sa vie car le destin de chaque individu (passé, présent, futur) est gardé dans un livre des actes auprès du Trône d'Allah.
  Cela signifie que quoique l'on fasse, tout est déjà écrit et nous n'avons aucun contrôle sur notre vie. Donc notre libre arbitre n'est qu'une illusion et la mort la seule réalité de notre destin inéluctable décidé par la volonté d'Allah.
  La pré-destination est qu'avant notre naissance en même temps que l'écriture de notre destin, Allah, subhano, a déjà déterminé si notre lieu de séjour final dans l'Au-Delà est au Paradis ou en Enfer, audhu billahi.
  
  Voilà pour l'explication.
  
  Sachant que nous agissons dans nos vies pour obtenir les faveurs d'Allah et que nous faisons les causes pour œuvrer et réaliser les conséquence de nos actes, alors on peut se demander pourquoi agir si tout est déjà déterminé d'avance pour nous? (Attention au mal de tète ;-) )
  
  On agit car on n'a pas d'autre alternative que de le faire sinon autant se laisser mourir et gâcher sa vie dans notre stupidité à vouloir comprendre en vain l'univers du destin qui ne relève que de la compréhension d'Allah et non des hommes. C'est un paradoxe que l'esprit humain ne peut englober à savoir que nous agissons dans le présent en laissant le passé derrière nous pour rejoindre le futur devant nous jusque ce que la mort arrête notre parcours alors qu'on ne peut rien changé au destin. Allah, subhano, dans le Coran, nous dit : "peu de science a été révélé aux hommes". Alors il faut œuvrer pour nos vies malgré notre destin comme nous l'a commandé notre prophète bien-aimé, Mohammed, salal lahou alayhi wa salam, car nul ne mesure le poids de ses bonnes ou mauvaises actions auprès d'Allah car Allah, subhano, jugera nos actes suivant la valeur de notre intention. C'est d'ailleurs pour cela que notre prophète (sws) insistait beaucoup sur le fait de ne pas négliger chaque bonne action, même de donner un morceau de dàte en aumône. Personne ne sait par quelle bonne action il rentrera au Paradis et par quelle mauvaise action il entrera en Enfer, audhu billahi, sauf Allah.
  
  Donc j'en reviens qu'il faut agir pour espérer la récompense d'Allah, voilà le but de notre vie. Alors quand on utilise le mektoub (destin) pour justifier notre incapacité à réaliser un projet à savoir le mariage ou autre chose, je dirais que c'est juste un moyen de se consoler malgré notre frustration de ne pas obtenir ce que l'on veut. En réalité si on obtient une chose que l'on désire , c'est que Allah as décidé que c'était le bon moment et un bien pour nous. Allah sait ce que nous ignorons de nous-mêmes. Donc en toute chose, il faut agir puis patienter et placer notre confiance envers Allah. Et surtout bien comprendre que chaque homme et femme a son propre destin à vivre, et qu'il ne faut pas passer son temps à regarder ce que possède l'autre mais plutôt voir comment s'améliorer dans nos comportements pour que Allah nous accorde ses faveurs, en l'occurrence le mariage et une vie de famille heureuse.
  
  Donc sousou si tu comprend bien le sens de mes mots, il faut agir mais pas n'importe comment sinon tu peut tomber dans un malheur alors agit dans le respect des règles de l'Islam et sans que tu t'y attende, tu vas rencontrer l'homme que tu attendais car Allah est capable de toute chose et Il entend bien les prières de ses créatures. Subhanallah al karim.
  
  Une dernière chose, je te mets en garde contre les gens qui interprètent les rêves et te disent que tu es sous le coup d'un sortilège. Il y a beaucoup de sorcellerie parmi les familles musulmanes, héritage de la décadence du bled dans la pratique religieuse et la meilleure protection, tu la trouves dans les trois dernières sourates du coran qu'on appelle aussi les luminaires: sourate 112 "al Ikhlas" (le monothéisme pur), sourate 113 "al Falaq" (l'aube naissante) et sourate 114 "an Nass" (les hommes).
  
  J'espère que mes paroles t'auront aidé à y voir plus clair. Si tu veux plus d'explications, tu peu trouver mon e-mail à la fin du commentaire 135 et je te répondrai avec respect et considération, akhti fi dine.
  
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.
  
  

• Le mercredi 9 mai 2012 à 12:01, par sami

  Salam tout le monde
  
  Merci a Lectrice et Samira  d avoir relance le debat sur le mektoub et le celibat. Enfin! hamdoullah.
  Il ya des reflexions generales qui concernent le debat sur le celibat sur lequel on peut s exprimer de maniere generale, donc au risque de me faire tancer, je me lance... 
  
  Pour ma part je dirai dans notre cas present, en Occident, comme il est ressenti sur le forum, j ai releve que le mot patience revenait tres fortement dans les commentaires concernant le marriage comme pour dire, consciemment ou non, que patience (vis a vis du marriage) est lie au mektoub. On attend ce qu Allah nous reserve. InchAllah ken il khir.
  
  Sur une autre cause  du celibat en occident, je voudrai donner mon humble avis pour en debattre.
  Si on connaît les causes on peut trouver les remedes inchAllah…
  
  On rencontre de grandes difficultes a  rencontrer des gens.
  Peut etre parce k'on ne connaît personne. ni les familles des gens.
  Au Bled dans les petites villes ou villages, tout le monde se connaît. les familles..
  Donc le marriage se porte mieux car la famille cherche pour nous :) il y a un tres bon tissu social.
  Mais ici en Occident qui cherche pour nous?
  les familles ici ne s invitent pas beaucoup a l'inverse du Bled, donc forcement on ne se connaît pas.
  A qui la faute? de la mefiance? des medias qui vehiculent une tres mauvaise image de nous, qu'a fortiori on est convaincu qu' il faut se mefier des uns et des autres?  
  Pourtant on est une forte et grande communaute et en meme temps si disloquee. Il ne semble pas y avoir un bon tissu comunautaire. C est plutot l'individualisme qui prime. Et ca c est un mal et ca fait mal. Dieu veut qu'on se rapproche des mosquees pour prier en communaute qui est meilleur et bien plus meritoire que la priere individuelle.
  Meme l'imam dit de boucher les espaces pdt la priere pour faire des rangs bien tisses et solide. Ca forge une serenite
  et une certaine promiscuite avec nos voisins de droite et gauche. bref Allah sobhana wa tahala veut qu'on se rapproche les uns des autres.N a t Il pas dit, Inna ja'alnakom chouhouben wa kaba'il li ta'arafou. Nous vous avons fait des peuples et tribus pour ke vous vous connaissiez..mais on ne se connaît meme pas dans notre propre communaute. Ce qui donc a comme comme premiere consequence de favoriser les marriages entre gens d ici et gens du Bled plutot que des gens d ici entre nous. Et donc c est un mal qui nous touche gravement. Comme une punition divine.
  On recolte ce qu'on a seme. Pour imager mon propos, prenons l'exemple, d une personne qui travaille dans un milieu tres pollue et qui tombe malade: on conclut  que la cause est ce milieu tres pollue. Ce qui n'est pas la faute de l'individu mais la faute a son environnement, donc la societe. Dieu dit qu Il ne changera pas l'etat d un peuple si on ne change pas nous meme.
  On subit individuellement, les consequences du comportement individualiste de notre micro societe. Et apres on s'etonne que le celibat a de beaux jours devant lui..
  Le mektoub, il faut lui favoriser son espace pour qu il puisse s'epanouir, je pense wa Allahou a'alam. Et la aujourdhui malheureusement vu qu il nya pas les conditions propices, on cherche dans tout les sens et n'importe comment. 
  
  Qu Allah nous pardonne et nous guide amine.
  
  Wa Salam

• Le mercredi 9 mai 2012 à 12:58, par Nas

  salam oulaikoum a tous.Le célibat nè pa une fatalité,il faut faire preuve de patience et se dire que ci on n'est pas marié c'est peut etre qu'Allah nous préserve de quelque chose,je ne suis pas mariée,jai 32 ans et je préfére ma situation que celle de certaines femmes qui se font battre par leur maris ou rabaissé.dites hamdoulilah pour tous ce qui se passe dans votre vie,du bien ou du mauvais.la patience est la plus grande des vertues dans ce bas monde

• Le mercredi 9 mai 2012 à 17:23, par lectrice

  merci Sami d'avoir trouvé et répondu à ma question. Je te dirai sincèrement que je ne vais pas prier à la mosquée. Le lieu même m'inspire l'humilité,mais pas les gens. Biensûr, il y a des bons musulmans, mais de nos jours effectivement la mosquée ne véhicule pas la fraternité,la tolérance, la foi que j'aimerai sentir quand elles sont pleines.
  Redouane, je suis désolée, tu te trompes, mais tu n'ai pas obligé de répondre à mes messages, ni de donner une raison( je fais toujours en sorte d'avoir le coeur léger et la conscience tranquille). Par contre, il y a aussi des contradictions quand tu parle du maktoub. Tu dis que tout est écrit à l'avance...
  c'est pourquoi le paradis et l'enfer si on n'a pas un semblant de liberté? Peut être que les tournants importants dans la vie sont écrits, et c'est pour cela que j'ai posé la question, mais ne dis pas qu'une personne qui tue une autre c'est le maktoub. C'est juste un exemple que je donne.
  Il y a aussi l'intention, est ce que ça compte vraiment, ou seulement les actes?, quand on sait que l'être humain peut être affaibli par ses sentiments( la colère, la passion parfois...). Alors Sami, peut être que c'est dans ces cas où rien n'est favorisé qu'intervient le maktoub?
  Nas préconise la patience, moi j'avoue que bcp de choses sont confuses.

• Le mercredi 9 mai 2012 à 18:49, par Radouane, 32 ans, paris-banlieue

  salam alaykoum.
  
  Ce message est pour Sami.
  
  J'espère que tu vas bien. Barakallahou fik pour ton commentaire. Je partage à tout point de vue tes paroles. Il y a plusieurs années, j'ai fait le même constat affligeant de notre communauté musulmane à la fois grande et disloquée. Comme je dis souvent à des amis musulmans, notre génération commence à peine à sortir du brouillard de notre éloignement ou de notre ignorance des règles de l'Islam et à travers les efforts sincères de tous, homme et femme, nous revenons à la pratique religieuse tout doucement en posant les 1ères bases mais en réalité, ces efforts porteront leurs fruits pour les générations futures à travers nos enfants car dans notre génération, nous sommes continuellement entre la croyance et la mécréance dans nos paroles et nos actes. Donc, nous devons faire les efforts pour casser les barrières invisibles chez les familles et les gens ignorants par la meilleure des paroles, celles d'Allah, et dans le cadre du mariage, chercher la personne qui nous correspond dans notre propre parcours intellectuelle de ce renouveau de la pensée musulmane et dans notre désir vital de fonder une famille pour plaire à Notre Créateur.
  
  Qu'Allah, subhana wa ta 3ala, nous aide dans nos actes d’adorations, dans notre apprentissage de la science, dans l’amélioration de nos comportements et nous accorde la personne dans le mariage qui sera un bien pour nous et notre religion ainsi qu'une descendance pieuse. amine, amine, amine
  
  Allahou 3alèm. Allah est plus savant en toute chose.

• Le jeudi 10 mai 2012 à 09:31, par "opinatre"

  Bimi ALLAH el rharhmane el rharhime
  Salam ajmaraa
  "Redouane" c est a dire la maniere n est pas bonne, peut etre pas assez de diplomatie.
  justement je n ai pas dit qu a travers de bonnes paroles il suffisait de determiner si la personne a un bon comportement (loin de la), il faut essayer d a pprendre a la connaitre vis de son entourage, en esperant qu il soit juste inchallah.
  
  Les actes ne valent que par les intentions, moi meme je ne comprenais pas ceci.
  
  Petit exemple :
  Pour une priere si vous la perfectionnez pour ALLAH subhana wa bi rhamdi ou si cela est fait par ostentation.
  
  Dans un communique le Shaykhh Muhammad Nassirud Din Al Albani a dit "aligner les rangs et joindre les pieds dans la priere en commun est une sunna abandonnee qui doit etre revivifiee car il y a beaucoup de ahadits authentiques du Prophete saALLAH 'ali wa salam
  concernant l ordre d aligner les rangs(pour la priere en congregation)
  
  Salam ajmaraa Qu ALLAH subhana wa bi rhamdi nous guide et surtout ne nous egare pas amine amine amine.
  
  

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